Повторные анекдоты

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
- Не существует никаких причин для роста цен на продукты. Цены растут
просто так.

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и
читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает:
- Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?

Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на
рыбалку!

Со слов менедера:
- Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на
нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой -
все работает...

Со слов сисадмина:
- Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем
кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо
матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера.
Включаю комп.

Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень,
грязь по колено.
- Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие.
- Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org

Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.

(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его
приказу куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в
страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:
- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:
- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».

Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все
домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и
давай орать.
Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей.
Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой
беленькой собачкой и с ружьем:
- Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик.
Отдает новому русскому ружье и говорит:
- Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик
хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку.
Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!

Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс
Ашхабад - Бергамо.
Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов"
В живых остаются командир, штурман, и стюардесса.
Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир
пристрелил стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман
закопал стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и -
выкопали стюардессу...

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

Глубокая осень...
Мелкий, холодный, противный дождь...
Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину
по пахоте.
Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает
дальше.
Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть.
Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за
рулем.
Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику.
Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? :
"Yes, I Do... А х@ли толку?!"

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Новость дня!!!!!!
В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два.
Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК).
Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ

Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад.
Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об
аудиенции.
Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он
перед Господом.
- Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь
веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!!
Как
так?
- Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди
спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!

http://www.pokazuha.ru/

Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок
просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю"
- Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и -
прыг
нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на
руках.
Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!"
Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка.
Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки.
Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на
травку, я - побегаю".
Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про
себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"

Почему у красной шапочки, красная шапочка красная?
Потому что носит мясом наружу.

Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер:
- А что это вы тут делаете?
- Домой иду!
- А где ваш дом?
- Да вот, забор закончится и налево...

Я не расист - я всех ненавижу одинаково.

- Папа, папа, а финансовый кризис нас коснется?
- Нет сынок, кризис коснется только олигархов, а нам просто пи$#ец!

Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне
рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО!
СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!

В горбачевские времена сын подходит к папе.
- Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше
пить?
- Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.

Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой
войны.
- Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в
Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти,
самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем!
- Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский.
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо
и на фронт!