Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 ноября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то
отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет
роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз
с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
Пингвины-это просто зажравшиеся ласточки.
Поезд Москва-Киев. В купе едут русский и украинец. Русский говорит:
"Какая у вас все-таки страна хамская! Вот у нас когда едешь через
таможню, написано "Добро пожаловать!", а у вас написано "Не х...
шастать". Украинец отвечает: "Ну, вообще-то там написано "Нехай
щастить", но ваша версия мне даже больше нравится.
Навеяно Холмсом и Ватсоном.
Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в
Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку...
Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает:
- Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами -
чистое небо, усеянное звездами?
- Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день.
- Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
21
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
26
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
20
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно внутрь.
19
Не плюй под стол. Там тоже гости!
18
ЗАЯВЛЕНИЕ
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИЙ: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать?
—В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня
в воду.
—Было очень трудно?
—Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
16
У современного школьника не такой замечательной отмазки, как раньше:
"Честное пионерское!"
" То, как зверь она завоет - то заплачет, как дитя!" -

женский оргазм...
Железный Дровосек:
- Страшила - ты мне друг?
Страшила:
- Нет уж, Дровосек - хватит! Дождемся, пока Элли проснется!!
Подходят Элли, Страшила, Дровосек и Лев к Фиолетовому дворцу Бастинды,
да как гаркнут хором:
- Злая Бастинда, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Мне бы немного мозгов!
- Зачем тебе?
- Элли их очень вкусно готовит.
- Доктор, у нас с женой детей нету.
- А вы как часто любовью занимаетесь?
- А что, помогает?
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.
25
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
15
Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.
24
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
23
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно
постарел.
22
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
17
Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.
14
Звонок по телефону: Здравствуйте, а Петя дома? Ответ: Пока дома, но
венки уже выносят!
13
Козак Чуб - вдовец, батько Оксаны - читает газету:
"По-над Диканькой пропал самолет Ан-10 с 114 пассажирами и 6 членами
экипажа на борту".
- Вот тебе и Солоха!

Вчера<< 29 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru