Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:
ххх (14:32:07 20/11/2008) а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой? motor (14:33:42 20/11/2008) дл ябезопасности и не только они ххх(14:35:09 20/11/2008) ну только еще БМВ и... motor (14:35:32 20/11/2008) много кто еще ххх(14:37:15 20/11/2008) ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники motor (14:38:06 20/11/2008) не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными авто с мощными двигателями ххх(14:39:51 20/11/2008) ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275
ххх(14:46:17 20/11/2008) тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же? motor (14:47:49 20/11/2008) откуда такая цифра? ххх(14:50:19 20/11/2008) ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог motor (14:50:53 20/11/2008) насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных соответствующим знаком ххх(14:56:51 20/11/2008) а зачем такая большая скорость если только 110 motor (14:57:14 20/11/2008) это не ко мне ххх(14:58:50 20/11/2008) тогда пусть не продают с мощными движками motor (14:59:11 20/11/2008) я так и передам ххх(14:59:53 20/11/2008) кому? motor (15:00:05 20/11/2008) продавцам ххх(15:00:40 20/11/2008) ну правильно motor (15:01:25 20/11/2008) с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше ххх (15:01:29 20/11/2008) аварий хоть будет меньше ххх(15:02:07 20/11/2008) а адрес какой? motor (15:03:09 20/11/2008) Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору подразделения Порше ххх(15:03:45 20/11/2008) =-O понял ххх(15:04:39 20/11/2008) а потом вам сказать? motor (15:05:05 20/11/2008) обязательно ххх(15:05:32 20/11/2008) ясно ххх(16:12:01 20/11/2008) а какой у них emаil?
motor (16:16:15 20/11/2008) gendir@porsche.volksvagen.de
И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)
Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD, приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру. Прибегает быстро - типично на следующий день. А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той системы! На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими. Как вам?
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.
Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф. 2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом. 3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена. 4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю. Это не единственые зададке, но они беспесды главные.
По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово. Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на лехкие успехи надеятцо нехуй.
Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.
Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни. Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо. 2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы, так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо. 3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем, што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем жертвуед ради Вас. 4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти в помещение с работающим ядерным риактором. Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода отдохнед на Ваших детях!
Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан. Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!
Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде обитания.
Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку, монташ и обмыф лимонадом.
Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно все!
Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...
В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи! Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей откровенностью. Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим вниманием. Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро, решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог, а уж спесь сбивал однозначно. Самки, глядя на эти представления, кипятком писали. Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке днем и ночью. А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой дворовой котовасией из окна наблюдаю. Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина, ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и долгожданное счастье в объятиях Василия. Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд. А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух! А как потом от них тошнит... А собак! Сколько собак, мать их! Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед - ничего не видно." Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька! К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета. А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло ко мне интерес и говорило комплименты. Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется! Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она, долгожданная любовь! А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку. А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая, унесла домой с этого вонючего двора. Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из окошка. И вид замечательный, и не запачкаюсь.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и революционной горячности вступил с последним в противоестественную связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную скважину.
