Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)
История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП «Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от нашего производства. Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения. Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз, отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет. Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером, поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал. Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом: Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы) чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала. Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой… Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды. Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам Горводоканалом. Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит наготове.
Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается... И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники способны принимать нормальные решения". Занавес !
Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады. Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги все-таки оставит. Креатив, что называется попер.
Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально следующее:
(с)"Деловой квартал": "В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции "Дети верят в чудо"
Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))
Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю. Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г. Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в связи с усталостью работников паспортных столов."
Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским. И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней. Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить, обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь в кафе. В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и «интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?» А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик Гамлетович» ее бы полностью устроил… С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»
АЛЬТЕРНАТИВА На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы. - Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе? - Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться. Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой. Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...
Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит: - ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю.
Реальный случай, с одним известным газетным магнатом: - Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там нет никакой войны? - Ваше дело писать! А войну я беру на себя. Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.
Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.
Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '
Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол <Ленин> пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." /Журнал "Огонек"?1 за 1927 г./
Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.
В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после землетрясения. По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура. На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася, и пил он умеренно, а второй довольно много пил. Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него - сидит белая белочка и улыбается дружелюбно. Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат. Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся - крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит, повстречался все-таки земляк с белочкой!". Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат беззаботно по всему полу. Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами, посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили, рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и сразу к двоим!".
На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости, пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно: грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы - все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек. Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.
В Краснодаре есть улица Фадеева, и все кого ни спроси отвечают что это улица писателя Фадеева. На самом деле эта улица имени Вадима Фадеева - летчика, героя Советского Союза, имевшего более 15 сбитых фашистов. В последнем бою, самолет был поврежден, Вадим Фадеев был тяжело ранен, пошел на вынужденную посадку, посадил самолет в труднодоступном месте. После чего потерял сознание. И еще два часа жил, пока не истек кровью. Так погиб настоящий ас из Сталинских соколов, который не был сбит. Грустно, что героев не помним.
Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя на горшке. Это геноцид. Все.
А теперь фабула.
Есть у мя знакомый кот. В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не кот уже. Абсолютно домашняя животная. В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец, не жилец он на дикой природе.
… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км. Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем криндец вслед за мышами. Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами. Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд убийцы.
P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не помогут — не спасут.
P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.
В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок. Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию. Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо использовать живую рыбу как приманку. В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с сородичами.
Жестоко отъебана юная Надя - Подлец раскурочил всю киску Надежде: Он трижды спустил в нее, спермой изгадя, И жизнь раздробилась на "после" и "прежде"...
Трезво начинаешь мыслить когда выпьешь водки потому, что мир - бардак, и только когда башка приходит в аналогичное состояние, то только тогда то что видишь совпадает с тем что мыслишь.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
