Новые истории - основной выпуск

История из жизни (почти как у Марка Твeна):

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке
Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие
экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима,
изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно
исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только
когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по
телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон,
сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял
практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим
экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же
чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе,
блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.

Есть у меня лучшие друзья – семейная пара. Муж, допустим, Серега. А
жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене – 32, у
обоих это уже второй брак… Это не фокус. А вот сама личность моей
подруги Шурочки – это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не
встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской
крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики
переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров.
Брюнетка, глазищи – зеленые, ноги – от ушей, а уж видели бы вы ее уши!
))) Короче – Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а
как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год
пошел…
А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся
достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке.
И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла
выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с
побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А
поднимать руку на женщину не мог – все-таки в ВВС служил… Поэтому после
этого он имел обыкновение уезжать к своей маме – лечить раны и
жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном
дитяти души не чает… понятно – с каждой новой душевно-телесной травмой
все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому
порождению Тьмы пожизненный бан по айпи… ан нет! Не соглашается Серега…
Худеет, бледнеет – а возвращается к своей зеленоглазой… За 5 лет с 90 кг
до 65 похудел… ну тут мама и решила – неладно с мальчиком! Сходила в
церкву, с батюшкой пошепталась… и торжественно навесила на Серегу
огромный золотой крест: «Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей
ведьмы защитит!» А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега,
впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом…
…Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. «Я, говорит, его
этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама
добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба…»
(далее – непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского
здоровья вредно… И тогда она придумала свой метод.
В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила
пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель
затащила… А Серега и рад стараться – что еще мужику для счастья надо?
Старается… процесс идет… Шурочка стонет… все громче… еще громче… даже
слишком громко… даже для нее… Вроде как больно ей? – забеспокоился
Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку
с крестом и рычит в лицо: «Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне… с этим!!!
Жжет!!!!» - и падает в глубоком театральном обмороке….
Крест Серега больше не носил… да и маме стал реже жаловаться, так что
довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный – решайте сами…

ЗЫ: хрен вам, а не свободное обсуждение! ;)

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.

Новости на "Регнуме"

16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии
16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных

Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает,
что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит
по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое
время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до
того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог
создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь
после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и
остальные! Дети все за чистую монету принимают :(

yuliapa

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь.

Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

:)

Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую
маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у
нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ.
Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет.
Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается
"трамвай" в чешском - женского рода.
Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как
хорошо чехи относятся к трамваям .
Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его
(судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы.
Традиция такая.
Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской
фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.

Очередная история из телевизора.
Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна
Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок
фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты
веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"?
Справка для тех, кто не знает или не помнит:
1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда.
2. Самохина в этом фильме не играла.
3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых
просмотрах.
4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на
любую премьеру, в том числе и закрытую.
Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!!
Самохина ей говорит: Но я там не снималась!
Эта говорит: А я этого фильма не видела!
Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это,
известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного
фильма!
Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная
газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме.
Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.