Повторные анекдоты

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Тюрьма. Заходит в камеру парень, в которой сидят человек двадцать.
Молодой человек, посмотрев на всех, отворачивается и начинает на стене
монтировать видеокамеру, потом отходит в сторону, снимает джинсы и
загибается буквой"Г". Все эти двадцать зеков стоят в недоумевании и,
пересматриваясь друг на друга, пожимают плечами. Через минуту из толпы
выходит мужик, подходит к этому парню и принимается за его задницу. В
итоге, вся камера по очереди начинает охаживать этого несчастного..
Когда закончил последний, паренек из последних сил натягивает обратно
штаны, смотрит на видеокамеру и произносит:
- А Вам СЛАБО??

Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше!

-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился
ты, Буратино...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Эстоонская версийа «Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К
сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди
сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в
сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

День рождения председателя колхоза. Выкатил ящик водки. Все по-людски.
пьянка-гулянка. Закончился ящик, не беда - достался бидон домашнего.
Ничем не грустнее. Окончание гульбища - утро, доярка просыпается под
коровой. вымя тычется ей в лицо:

- Хлопци, та йдить додому, скики вже можна, га!!??

Сальери - Моцарту:
- Аффтар, выпей йаду!

Петрушка

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

калабок павесился

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии.
- Новые вооружения, что ли?
- Пока только нанозарплаты.

Мужик ворвался в дом и кричит жене:
- Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн.
рублей!
- Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной?
- Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к
обеду!

- Штурман, карты взял?
- Ага! 2 колоды!
- Тьфу, мля! Опять по пачке "Беломора" лететь!

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли
только одну свинью.
- Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
- Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
- Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

Символ украинской авиации - Як-40, на хвосте которого нарисовано
надкусанное яблоко.

-По какому принципу потребляет керосин хохлацкий Як-40?
- Хочь не зъим, то понадкУсую!

Оставила мама-коза (Россия) детей-козлят (Европейцев) дома и говорит:
- Кто бы не пришол спрашевайте пароль. Пароль "соси сосок".
- Ну ништяк, говорят козлята.
А волк (Украинец) это подслушал, подходит и говорит:
- Откройте дверь
- Пароль
- Соси сосок
- Иди на х... , у нас глозок

Встречает джигит девушку на окраине города и пытается поближе
познакомиться: Девушка а девушка пойдем в лес город покажу!!!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!