Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обама стал президентом и говорит секретарше: - Ну все, за**бись! Вот до выходных поработаю, а в субботу поеду на природу оттянусь! - Нет, господин Обама, суббота у вас рабочий день! - Во блин, ну ладно, тогда в воскресенье выеду с друзями куда нить под шашлык погудим! - Не получится, господин Обама, в воскресенье у вас тоже рабочий день! - Охренеть!! ;-( Ну а на праздник, День независимости там, Рождество можно гульнуть? - Нельзя, у вас все дни - рабочие! - Охренеть, это что все президенты так работали, без выходных??? - Нет господин Обама, просто вы - негр….
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом !
Жена, приходит ночью домой, муж открывает, а там, в одной туфле, колготки в дырках, макияж потек, блуза порвана. Муж - ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена - нахрен надо, я за гитарой!!!
-На автосалоне в Цюрихе непоправимый удар по немецкому автопрому нанесла последняя новинка советской автопромышленности - "Лада-Галичина"! Умер гендиректор фирмы BMW. От смеха.
Як-9 - истребитель времен русско-немецкой войны. У львовянина спрашивают: - Как попасть в Российское посольство? - Три способы - "Катюша", танк Т-34 та литак Як-9!
США, средина девностых. У русского мафиози спрашивают: - Дед Тарас, а если бы ты встретил полицейского, чтобы ты сделал? - Полицая? Вбив бы, гада! - Вот дурак набитый! А если он тебя? - А мене-то за шо?
Одесса, средина 1990х. - Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют, чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за меня? - Таки пожалуйста, мамочка! Через некоторое время: - Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и "жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с маленькой буквы!
Старый еврей возвращается после 15 лет эмиграцию в Советский Союз (ныне уже бывший). Поставил чемоданы на землю, опускается на колени: - О, Русь Православная Советская! Не узнаю тебя! Поднимается - чемоданов нет! Еврей, с грустью: - Узнаю тебя, Русь Православная Советская!
дпсник видит камаз едит 120км, он тормозит его, камаз остонавился метров 20 от него, дпсник подходит, открывается дверь а там обезъяна за рулем и мужик пъяный спит, он будит мужика и говорит: а что онаеще умеет делать. мужик нагибает обеззъяну и как ебнит ей по бошке, она рас и сасет, он еще сильнее ударил она еще быстрее. третий рас ударил еще сильнее, она ещебыстрее сасет, он кончил и говорит дпснику: хочеш попробовать? - да ну нах ты мне всю голву разобьеш!
встречаются 2 мальчика. один другому говорит: - давай я тебе загадку загадаю. - давай! - без окон, без дверей-полна горница людей - ну... это наверное жопа! - нет, это не жопа, а огурец! какая тебе жопа! ну, ладно, слушай следущую загадку.2 конца,2 кольца, посередине гвоздик. что это такое? - ну это точно жопа!!! - нет, на хуй, не жопа, твою мать ебать! иди отсюда. дома эти загадки загадай, может предки у тебя не такие одержимые жопами. идет второй мальчик домой. а так как у него в бошке ничего, кроме ветра нет, у него в голове все перемешалось. приходит домой и говорит - мам, пап, слушайте загадку "без концов, без кольцов-полна жопа ОГУРЦОВ!"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.