Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро
Сузуки изЯпонии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как
хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал ‘Свобода или смерть’?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: ‘Государство это народ, и как таковое
никогда не должно умереть’?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строгосмотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а
знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и
оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При
полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни
секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио
де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в
обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: -
Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: -
Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Два пенсионера несут плакат с надписью- "Спасибо Путину и Медведеву, за
наше счастливое детство". Подходит к ним милиционер-"Вы что там
написали? Ведь когда вы были детьми, их и на свете не было".
"Вот за это и спасибо".
Компания Ниссан выпустилая новую модель “женского” автомобиля - Ниссан
“Стринги”. На светофорах врезается в жопу.
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Ну, что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц доктор встречает довольного пациента.
- Вы выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
11
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде
совершенно незнакомых людей.
Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.
20
На экране – английский фильм. Двое разговаривают.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- It's all right.
Переводчик:
- Все правой.
14
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я
продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в
магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им
то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х…й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
Карманный русско-украинский переводчик. Вариант: «Воля ваша, но есть
что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина
и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят
окружающих». Перевод: «Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка! ».
Вариант: «Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить
еще раз? ». Перевод: «Гааа? ».
19
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает
гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!
15
Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на
швейцарский счета».
12
Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему
предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я
по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да
я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает:
- О чем это он кричит?
18
Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело:
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель:
- Вы кто?
- Я - переводчик.
- Вы говорите по-английски?
- Нет.
- По-немецки?
- Нет.
- Так какой же язык вы знаете?
- Никакого.
- Вы же сказали, что вы - переводчик?
- Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.
17
В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина
выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед:
- Кастрато, импотенто!
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю.
13
Президент США Барак Обама приехал с визитом в Израиль. Его встречает
премьер Эхуд Олмерт.
- Ой, обезьяна!
Олмерту объясяют, как вам не стыдно, это афроамериканец, президент США,
и т. д.
- Извините, пожалуйста, я не знал, что у вас президентом может стать
афроамериканец.
Обама:
- Ничего, я понимаю, разные культурные традиции и все такое... Вот, у
нас - страна неограниченных возможностей.
Олмерт:
- Ой! Говорящая!
Деревянным солдатам Урфина Джюса в госпитале делали переливание
березового сока.
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Посещают колхозное
собрание, а там тракторист Петрович речь держит:
- Вот как... твою мать, так... твою мать, а ежели... твою мать, так...
твою мать!
Переводчик:
- Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе, а как работать,
так сразу Петрович...
16
Старый старый сад, старый старый дед. В саду проработал сторожем 50 лет.
Глуховат, слеповат но каждое дерево знает наизусть. Слышит в 4 часа ночи
восьмой ряд четвертое дерево воруют яблоки. Подошол, засунул руку в
крону. АГА поймал. Зжимает руку:-Как зовут тебя? В ответ тишина. Сильнее
сжимает руку:-Зовут тебя как? В ответ тишина. Сжал руку аж по руке
потекло:-Зовут тебя как? -Яшка! -А почему молчал?-так я с детства
глухонемой!!!
Где-то Демократия (власть народа), а у нас - Димократия (власть Димы)...
8
Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"
- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьем, колбасу едим,
музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Ошибки юных переводчиков:
«Окружающая среда» - «Surrounding Wednesday».
«Злокачественное образование» - «Evil Quality Education».
21
Встречаются две блондинки.
Одна другой говорит:
- слушай а ты не вкурсе на какой день припадает новый год
- на пятницу а што?
- ой хотьбы не пятница тринадцатое.

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.12:
А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?
Рейтинг@Mail.ru