Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме.
Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и
отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы,
не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные
(вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни
одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если
еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших
деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем
смешная.
Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на
родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой
хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда
он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом.
Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не
обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека
освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не
знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий
пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ:
- Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у
нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных
специальностях.
Учебу он продолжать не стал.
Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не
помню) год.
Сегодня на lenta.ru сообщения о разбившемся американском самолете:

14.02 10:25 Разбившийся в Буффало самолет обледенел перед крушением

15.02 04:47 Упавший в Буффало самолет летел не в ту сторону

16.02 01:00 Разбившийся в Буффало самолет следовал на автопилоте

А мы еще своих ругаем...
УЖАСНЫЙ магазин!!!
Собрался я купить в подарок своей тетушке на дачу скутер, что бы,
значит, она в магазин ездила.
Нашел дешевый скутер на сайте ***.ru, позвонил, девушка,
принимавшая заказ, описала разницу между двумя моделями, заключавшуюся в
том, что по ее словам аккумуляторная батарея на одном стоит на
БАГАЖНИКЕ!!!!!! Я выпал в осадок. Оказалось, что она просто посчитала
кофр – аккумулятором. Заказ сделал за две недели на 28 декабря. 27 с
утра САМ позвонил в контору, что бы уточнить время доставки. Мне
сообщили, что склад у них в другом городе и до вечера к ним выйдет
машина со скутерами и 28 я получу свой. Вечером 27 я отзвонился, что бы
узнать, как идет процесс. И тут мне сообщают, что на складе вообще нет
скутеров, контейнер из Китая только растамаживается. 28 я позвонил, что
бы узнать дату поставки и узнаю, что контейнер со скутерами даже еще не
прибыл, но после праздников мне доставят мой скутер по доновогодним
ценам, предварительно обязательно позвонят. 2 февраля я решил
поинтересоваться, что там с моим заказом. Мне сказали, что его не нашли,
а скутера у них стоят теперь на 3 тысячи дороже, обещали все-таки
поискать мой заказ, 9 февраля я им перезвонил и узнал, что мой заказ не
нашли, а если я буду заказывать, то скутер, который я хочу подорожал еще
на две тысячи рублей, хотя на сайте цена оставалась прежней. Я уточнил,
что до 16 февраля, включительно, цены меняться не будут. 12 числа я
позвонил сделать заказ, оказалось, что моей модели с «аккумулятором на
багажнике» нет, а есть другая, посоветовавшись с любимой тетей, через
два часа я перезвонил, что бы сделать заказ другой модели, тут мне
сказали, что первая есть. Я понял, что схожу с ними с ума и решил с ЭТИМ
магазином больше НИКАКИХ дел не иметь, что и Вам советую.
Дмитрий.
МИША И ЗАУР

Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших –
игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах,
заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между
прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о
вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо
было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой
войны!

Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях
было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды
футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было
немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.

Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное
оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского
«Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он
играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было
продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда
закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину
Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.

Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой
бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце
дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной
тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания
сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам
не воспетая ныне бронза пополам с турками!

Светлая память Мише и Зауру...

© Алик, фан
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над
которыми шутил.
Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал
шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело!
Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но
тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не
дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс
любовь.
Сейчас я один и опять начал шутить.
Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе,
но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел
не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
06-02-2009 09:31 (ссылка) ММЗэлло Забулдыгин Утренний холодок!
Холодок сегодня холодок, а мне вот делать нефиг пишу сдесь. Что мне
холодно, очень холодно с самого утра!
С того самого утра, с 5-и часов утра с самого того начала утра кагда я
вытащил сам себя из под теплого теплого классного и прекрасного одеяла.
И стало совсем холодно, так холодно, что даже задница почувствовала, что
ей сейчас будет холодно, кагда я открывал дверь деревянного деревенского
сартира. Да, жопа и анус почуствовали, что на улице минус и надо сказать
приличный минус, ощютимый всем телом и даже костями минус, минус эдак
25. Да, моя жопа страдала и наслождалась одновременно! :) Какое же это
всеже извращение срать на морозе на улице! Грустно, грустно и холодно,
рассуждал я, вот жопа, вот ноги, вот руки, вот голова им всем грустно и
холодно.
Тоскливо и холодно мне было в маршрутке, мои ботинки мои сырые
непросушенные ботинки отравляли мне жизнь.
Мои ноги замерзли в них, так замерзли, что мне пришлось снять ботинки и
начать растирать ноги, т. к. я боялся отморозить их, мне не хотелось их
лишиться, мне представилось как какой-нибудь херов херург их пилит
нажовкой по самое нехочу. И я растирал их, растирал с удовольствием и
каким-то азартом. И тут же сразу же открылся и почуствовался во всем
салоне грациозной газели аромат, блогоухание моих потных и двух, а может
и трех недельной свежести носков. Да, да этих бесценных, крепких,
настоящих китайских носков. Да, они незнали что токое мыло они, не знали
что токое порошок они с самого рождения не знали, что такое стиральная
машина. Бедненькие насочки. Иногда из-за их вида мне хотелось обозвать
их насрочками. Пасажиры начали касица на меня так косо, как косоглазые
японцы касяца перед харакири. Потом они начали воротить нос они воротили
его туда и сюда, так воротили, что сам Валуев позавидовал бы если
увидел. Они воротили нос, косились как косоглазые японцы и мохали
руками. И мне стало стыдно так стыдно, что я даже покраснел, так стыдно
мне было только в садике, в старшей группе, кагда меня ругали за то, что
я снял штаны и махал своей пипеткой и показывал жопу перед воспитателем.
Ей видимо это мое занятие не очень понравилось, это я понял по вырожению
ее лица оно несло обсолютно всю информацию об моей затее и обо мне самом
и наверное об моей бедной маме и всей моей родне. А от того как она
гневно стрельнула глазами и оскалилась я даже струхнул, струхнул в
прямом смысле этого слова и моя труха полилась, полилась резвой струйкой
на моего друга(как я до этого думал) каторый сидел рядом и он
почуствовал всю теплоту моего отношения к нему и эта теплота стала
стекать с него.
Так вот мой стыд в маршрутке никак не мог перебороть животный страх
перед херургом с нажовкой. Потомучто херов херуг и без нажовки меня
приводит в ужас, а если я вижу его с нажовкой, то сразу писаюсь и это
идет все из детства с самой глубины детства так, что терпите грждане,
терпите!
6
Еще о холоде:)!
Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу
звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица
звенят в трусах! Во как у нас холодно!

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.10:
Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.
Рейтинг@Mail.ru