Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
Приходит гитарист на репетицию: - Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались. - Так не бывает, чтобы все сразу. - Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.
Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!
- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению показывают президента, премьера, правящую партию? - Ну как, это ж популизм! - А!.. На телевидении много популистов, да? - Да нет, на телевидении много популизов! VC24
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
Сказка. Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем дурак. Ему парашют и не дали. Вот Иван и говорит Кощею: - Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние. Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь. - Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого встречного изнасиловать зверски. Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только: - Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Да и упал. На сено. Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется. Тут-то он его желание и выполнил.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит: - Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал. - Интересно где? - Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки. - Витя, а где же мы возьмем белых медведей? - Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.