Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"Винни Пух, а куда мы идем"- спросил Пятачок.
Свинью трахать.
А она даст?
А куда ты денешься.
девочка эмо сидит на трубе мечтает о смерти, скорбит о судьбе и вдруг
труба взрывается!!
ГАЗПРОМ- мечты сбываютса!!!


- Элли, я вчера был на футболе. Такая неразбериха!
- А кто играл, Страшила?
- Да, судя по крикам с трибун - "козлы" и "пидарасы".
Идет богатырь по дороге, видит камень на развилке. На камне надпись:
"Направо пойдешь - пиздюлей получишь, налево пойдешь - пиздюлей
получишь, прямо пойдешь - пиздюлей получишь". Остановился богатырь,
задумался и слышит голос с небес:
- Ну ты, мужик, давай определяйся! А то прямо здесь пиздюлей получишь!
Февраль 2009. Россия. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я
подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку
водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через
перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то
британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился
насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России
свои законы?!
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
девочка Элли и поручик Ржевский...".
Лезет корова на елку. Не удобно, ветки колются, да еще и рюкзак
огроменный за спиной.
Ворона долго смотрит на её мучения, и наконец, не выдерживает:
- Ну, и зачем ты корова так мучаешься?
- Да захотелось яблочек поесть.
- Так ведь это же ель, а не яблоня.
- А у меня с собой, целый рюкзак!
Идет Лев, а навстречу ему девочка, вся облеванная.
- откуда, Элли?
- из последнего анекдота, Лева!
Концерт классической музыки. Чинно, спокойно сидят солидные люди,
слушают. Вдруг один мужчина шепотом обращается к соседу:
- Простите, пожалуйста, это не Вы сейчас сказали "еб твою мать"?
Сосед, удивленно:
- Нет, а что?
- Извините, ну значит, музыка навеяла...
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного:
- Мистер Гудвин, какое у вас хобби?
- Я, Элли, собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Две с половиной темницы.
Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек
его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них
сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.
Самый смешной анекдот за 06.07:
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Рейтинг@Mail.ru