Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна женщина рассказывает двум своим подругам: Сегодня пощупала у мужа яйца, а они холодные. На следующий день другая расказала: У моего мужика тоже яйца холодные. На третий день собрались подруги а у одной фингал под глазом. Что случилось спрашивают первые. Да пощупала у своего мужика яйца и сказала ему, что у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие. Ну и вот результат.
Бог уже почти закончил создавать вселенную и осталось у него всего две вещи, которые он должен был использовать, чтобы довести создание мира до финала. Тогда бог решил позвать Адама и Еву. "Дети мои", - сказал господь. - "есть у меня две вещи, которые я хочу разделить между вами, но выбрать кому что достанется должны вы сами". - Хорошо, - сказали Адам и Ева. - Первая вещь даст своему обладателю возможность пИсать стоя,- начал бог. - Я хочу ее! Дай мне ее, боже! Я даже знаю, как ей пользоваться, - начал просить и умолять создателя Адам. Ева посмотрела на его мольбы и сказала: - Дай ему эту вещь, боже, раз он так просит. Бог согласился. Адам, как только получил эту вещь, сразу побежал к ближайшему дереву, пописал под него и от радости стал бегать по райскому саду и хохотать от удовольствия, что получил такую удобную штуку. Бог и Ева наблюдали за ним какое-то время, потом Бог повернулся к Еве и говорит: - Ну, дочь моя, осталась у меня только одна вещь и, думаю, она принадлежит тебе. - Что же это за вещь? - спросила Ева. - Мозги! - ответил господь
Лиса нашла пулемёд идет по лесу и стреляет. Идёт ей на встречу заяц лиса говорит: Эй заяц *ДУФ-ДУФ* я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если не с_ешь*ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу волк а лиса говорит: Эй волк*ДУФ-ДУФ*я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если не се_шь *ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу медведь: Эй медведь*ДУФ-ДУФ*я насру*ДУФ-ДУФ*а если не с_ешь*ЧИК-ЧИК*ТО Я ДАЕМ!
Когда Андрон Кончаловский пошёл учиться в первый класс, учительница решила познакомить учеников друг с другом. - Я Петя Пьяновский, потому что мой папа много пьёт. - Я Маша Курильская, потому что мой папа много курит. Представьте себе, как пришлось краснеть маленькому Андрону.
ВНИМАНИЕ! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври по-больше. Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Cидят два президента: наш и американский. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Путин: - Да, разоружились. Минута молчания. Буш: - Да, разоружились. Минута молчания. Входит китаец и говорит: - Ваше время истекло, быстро по камерам.
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... - Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне! На следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу в кресло! - Зачем?! - Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках: В бутылку засыпают силикатного клея, г%вна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли...
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: Тройка в четверти. Как объяснить мужу? Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. Как красиво загореть и не опозорить семью. Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. Перекись водорода и другие секреты красоты. Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. 17 способов, чтобы тебя не украли. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов: - Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть? - Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик кричит: - Маша, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь посылали? - Да, а что? - Ну вот, ты и пришел...
Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём... Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
Сын индеец спрашивает у родителей - Откуда у нас индейцев такие длинные имена? Отец отвечает - Однажды мы шли с твоей матерью по прерии и изнывали от жары так длилось несколько дней и туту мы увидели Огромный ветвистый дуб под сенью которого сохранилась прохлада там мы провели ночь после чего появился на свет твой старший брат - Огромный ветвистый дуб... В другой раз мы шли по лесу мучимые жаждой и только на второй день нашли Звонкий журчащий ручей дающий живительную влагу мы остановились на ночь - после чего появился на свет твой средний брат Звонкий журчащий ручей..... Теперь то ты понял Рваный Брошеный Белым Человеком И Заштопаный Чёрными Нитками Презерватив - Откуда у нас индейцев такие длинные имена...
В бассейне. Администратор не пускает мужчину в бассейн, это приличное заведение-а вы ссыте в бассейн, ну так все ссут-говорит мужчина, да но вы один с вышки.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет. 2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не выприва- тизировали. 3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными. 4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе
Муж возвращается со второй смены весь такой взъерошенный, отказывается от ужина, и всё бормочет: "Я им мудак что-ли какой...". На настоятельные расспросы жены: "Решил сократить путь от остановки через пустырь, а там десять обдолбанных наркоманов. Пристали:"Или спой нам песни, или у всех отсосешь..." Жена: "Ну и как?" Муж: "Я им мудак что ли какой, в полночь песни распевать!"
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год... - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Сидят девочка Элли и Трусливый Лев в КПЗ. Лев: - Элли, меня будут стричь? - Не знаю, Лева! Спроси у крысы. - Крыса, нас будут стричь? - Какая крыса? Я ежик.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... www.BU-Market.com
- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? www.spaming.org.ua