Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...

Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно
однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата:
Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с
чурками...
Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву...
Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю...
Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После
чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно
беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных
размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.
Очередная история из телека.
Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в
качестве ведущей.
Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали
этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты!
Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли
гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Вот так, работаешь и не хватает, а тут - миллиардер а 1 фунт целую
англиискую газету купил


http://gazeta.ru/business/2009/02/27/2950175.shtml

Российский миллиардер также интересовался британскими газетами
Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом
«Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он
приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету
Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра,
пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык
такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на
кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня
работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там
полбутылки должно оставаться.
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка.
Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно.
Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб
автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще,
что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать.
Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от
поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя,
первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а
вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать,
Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили –
нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и
остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если
не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже
вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак
солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей
волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как
мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла
еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении
нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили
– миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало.
Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и
пойти домой.
ПРОКЛАДКИ

Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень
распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на
историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».

В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры
лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в
которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными
вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда
новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем
Печерске.

Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в
народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные
в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а
района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха
строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно
упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986
году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв,
который бы обрушил плотину.

Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли
ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не
задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников
«Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но
мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в
квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и
мать его тут же поддержала.

А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом
с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному
детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.

Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть
горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к
примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда
посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем
заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!

Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и
вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом
тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали
с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это
волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате
календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу
приемочной комиссии.

После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как
прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно
терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей
квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство
ему небесное!

Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив
недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина,
коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу
осенила какого-то сопляка, говенного инженера!

... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!

ПОКУПАЙТЕ ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ ФИРМЫ <…>

© Алик, новосел-67
Самый смешной анекдот за 18.12:
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Рейтинг@Mail.ru