Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
К теме розыгрышей. Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец, служивший там в то время. Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко", вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов. - А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл - Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат. Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.
Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.
История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина. Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что. Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум. Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется. Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. - Вася, выходи гулять! - Не могу, дело еще не закрыли!
Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной логистической конференцией.
Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь директор). Поэтому я искренне удивился: - Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам! Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня, грустно вздохнул и ответил: - Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день почту разгрести – на конференции не до этого было… Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…
Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная почта.
Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, раз в три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф. Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не принято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов по недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – и ладно. Лишь бы человек был хороший. В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного китайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в начале второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.
Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным пиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемонии совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко регламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это для китайцев – СВЯТО.
Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношение китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» как можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом, китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… В общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь отношение к данному проекту. В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ни один недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своих обязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится. Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого начала переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было. Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!
При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня письмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать над проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всех своих коллег. По привычке, наверное. Согласно внутренней программе.
Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, а значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему бы то ни было, его упомянуть. За три дня. - Много? – участливо спросил я. - Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл. - Ладно, не буду мешать. Удачи! - Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и принялся барабанить по клавиатуре.
Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне. - Ну что, обедать пойдём? - Конечно! Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь, почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних. Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые открываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и им плевать на пейзаж за окном. По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься. Этажа с тридцатого. Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию, когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.
В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за выживание в Китае выигран.
Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье. Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое посапывание. Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги: - Ну, как твоя почта? Всю разобрал? - Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что, думаю, к вечеру управлюсь. - Прекрасно, рад за тебя! Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать. Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!! Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех: - Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…
Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально разговаривать, он поведал мне замечательную историю.
Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена. Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали, все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут пришёл сезон отпусков. И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались. Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная нагрузка не взгромождалась.
Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту: «Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя коллега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и специфику работы с его заказами.
Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку «Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении заслуженного отпуска.
Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с почтового сервера это письмо.
Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную фичу. Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте? Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа, спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте? Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.
Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ: «Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь». Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, что сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла, буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…
Уловили?..
Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон всегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон звонил трижды. В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели. Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш, целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп работает, нужные файлы с него по сети скачиваются. Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае прайваси.
Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и правильно. Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере, все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…
Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать. Если, конечно, у вас есть сердце …
Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните, кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков. Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю себе, как икали бедные китайские отпускники…
На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.
Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009 «байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вот эта история, происшедшая сразу после окончания института.
1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками. И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать. Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно, вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп, естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости. В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир. Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й? Если нет, тогда ищите сами!» Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки» внутри телевизора были уничтожены.
"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!" Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое - контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего. Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?" "Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?" Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И ещё много всяких "как, где и под каким углом?" "И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и поэтому не падают!!!" После чего генерал и выдал историческую фразу...
Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется "Титаник". Приходит вчера сын и сообщает: - Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется предприятием "Айсберг". Рискуют ребята однако...
Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты.
Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще.
И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ахуе.
Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором.
Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу.
«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали.
В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.
Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...
И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...
Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.
В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти "Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником". Тестов
Работаю со шведами. Давно, лет десять. Вроде ко всему привыкла уже. Да и шведы - ребята нормальные, тормознутыми не назовешь. Но все же...
Этой зимой по одному проекту пришлось летать с группой из автопрома по России. Билеты заказывали из Швеции - они за все платили, билеты теперь электронные, проблем нет - заказал, оплатил, высылай электронную копию тому кто едет. Ну мне тоже выслали, но распечтатать забыла. Ладно, летаем - из Москвы в Самару, потом опять в Москву, потом в Питер. В Питере все заканчивается, я их провожаю в Пулково международном. Ммне лететь обратно из Пулково внутреннего. До рейса времени вагон, посидела в Патио пицце, почитала, время подходит - иду искать регистрацию.
И тут понимаю, что одновременно вылетают три рейса на Москву - во Внуково, Домодедово и Шереметьево. Разница между ними - минут 20. Стойки регистрации разные. Вспоминаю, что просила шведов, чтобы бронировали рейс на Внуково - оттуда до дому удобнее добираться. Прихожу, подаю паспорт - девушка за стойкой смотрит в компъютере и гворит "Вас на этом рейсе нет!" Что за черт, думаю. Ладно, беру паспорт, иду на следующую стойку - та же картина. На следующую - и там то же самое! Но точно помню, что билет электронный был, и время вылета примерно это. Возвращаюсь на первую стойку (до Внуково), прошу посмотреть еще раз. Девушка опять смотрит, не находит, и советует мне пойти в кассу - она практически напротив. В кассе снова смотрят уже все рейсы - нет меня! Деваться некуда, покупаю билет, благо они есть, и улетаю на Внуковском рейсе. Любезная девушка на регистрации даже придержала для меня место, которое я просила - у окна в начале салона. На следующий день пишу тому шведу, которй все организовывал, описываю ситуацию и посылаю сканированную копию уже нового билета, по которому летела. В ответ получаю письмо: А как ты представлялась на регистраии? Отвечаю: Не поняла вопроса. Ответ: А на Николаевну они тебя смотрели? Немая сцена. оказалось он когда бронировал через какое-то агентство шведское написал мои ФИО в российском порядке хотя и латинским и буквами: Фамилия Имя Отчество (например, Пупкина Матрена Николаевна). Выпендрился, понимаешь - он по-русски говорит прилично, вот по-русски и написал. Во всей Европе (да и не только) принят другой порядок написания: Имя Отчество (или другие имена) Фамилия. Какой-нибудь швед или шведка в агентстве решили, что Пупкина это имя, Матрена - второе имя, а Николаевна? ну ясный пень, фамилия! Так и выписали билет... Я потом проверила в компе электронный билет, им присланный - ну точно! Но второй билет он мне все равно оплатил - не фиг было выпендриваться.
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ. Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон Ома? - Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!
Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку. А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали русские. А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным. Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.
Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!.. Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы - лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил. Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой. P/S Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.
Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик, чего совершенно не скрывает и не стесняется. - Ну что, Вовка, поздравляю! - С чем? - Вашего полку прибыло! - Это как7 - Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир. - Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Из той же поездки со шведским автопромом. Группа была человек 20, едем автобусом уже вечером, часов в 9, из областного города N. в Москву. День целый работали, все подустали, но такие веселые. В группе не только шведы, но и финны, и пара русских из шведских компаний, хотя шведов большинство. Отъехали километров 15 - один подходит - нельзя ли где-нибудь встать, в туалет охота (автобус хоть и Неоплан, но очень старый, удобств на борту немаэ). Начало февраля, метель, шоссе межрегиональное, хорошее, по бокам металлическое ограждение - так просто не встанешь. Прошу шофера на первой же заправке остановиться и минут через пять - вот она! Лукойловская, с магазинчиком, туалетом, освещена ярко и даже от снега почищена. Заворачиваем, встаем - и опа-ньки! надпись на двери:"Туалет не работает". Растолковываю это желающим выйти - а их человек пять-шесть набралось. Они машут рукой - мол, что теперь, помирать? и вываливаются из автобуса, бегут за угол магазина, на ходу выстраиваясь в цепочку и расстегивая штаны. Через пять секунд по громкой связи слышим заправщицу:"Вы что думаете, на вас приятно смотреть?" Реплика шофера: "Ты туалет открой, и любоваться не придется!" Возвращаются - считаю, все ли? Одного нет! Где, спрашиваю, Микаэль? Да за пивом в магазин завернул! Место освободилось!
Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили, купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься, - Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом начинается самое интересное.
На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!) сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:
Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ! Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично! Дайте нам знак! Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш близкий человек наслаждается Вашей заботой. Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной. 1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь" 2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе" 3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата. Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно, дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При этом температура: +15.
Стою вчера в Сбербанке в очереди. Подходит сотрудница банка, с бейджиком и просит разменять 100 рублей по 50. Разменял. Это че, у них типа такое 1-е апреля?
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.
У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.
Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.
Преамбула: 1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов (крепеж). 2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с изюминкой.... 31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями. 1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка, оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы. 9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять свою заявку. 10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам, на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину... К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось разыграли.... 11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли... Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали жалеть, что заварили эту кашу... 11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет. 12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены, сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!) 12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка на лице, в глазах нирвана... 12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш "Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?! улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!! 13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач. Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши.... 16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща, баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей. Тишина и спокойствие. 17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке..... нет..... нет автомобиля.... как так?! 17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место (пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз. За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно... Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский день в нашем дружном и веселом коллективе.
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!