Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.
Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги
точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
- Завтра...
13
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".
По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
- Дядя, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Дeвушкa, ecли бы я был пoэтoм, я пocвятил бы вaм cтиxи! Ecли бы я был
xудoжникoм, я нaпиcaл бы вaш пopтpeт. Нo я - вceгo лишь cтopoж нa
мeбeльнoй фaбpикe, пoэтoму мoгу пpeдлoжить вaм тoлькo кpoвaть.
35
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила
грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково
разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с
дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
- Подсудимый раскажите суду суть дела.
- Сижу я на хате, музон хаваю, бухло конячу. Стук в дверь на пороге
кент, ноги в шузы бурду на плечи. Чешим-пилим чешим-пилим, видим чувиха,
кент к ней она в облом кенту не в жилу он ей в рожу. На хвосте два
свистка, вот мы и тут.
- Второй подсудимый.
- Хули я буду на простах зубами щелкать - мой кент все расплел.
Суд удаляется на заседание.... Возвращаются без мантий, в цепях и
кожанных прикидах.
- Мы тут с кентами побакланили, палец к носу прикинули и решили: Зима-
лето, зима- лето чефир да макароны и по нарам.
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
36
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея):
- Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон
"Мерседес-Бенц"?
- Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что. . . ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. . . ну, я и подумал, что
лучшего шанса для знакомства не будет.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите
лучше: "Извини, братан, обознался!"
Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
летчик!".
Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок
буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,.... я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Идёт экзамен. Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень
нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
- А писло чисать (число писать)?
Препод удевлённо:
- Ну почешите если вам это помогает!
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома
оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за
спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Самый глупый способ попасть в ад - это, споткнувшись о ступеньку у
райских ворот, по привычке сказать "Вот б...ть!!!"
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я
отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили
верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому
чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет
зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории,
смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут
расписались, а оценку поставить забыли.
Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец
света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и
через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша -
Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Заходит в автобус пожилой человек и видит сидит молодой парень, подходит
к нему и говорит; Уступите мне место ноги болят?
Парень спрашивает; А вы уступали когда были молоды?
Мужина говорит;Да, уступал. Парень подумав немного ответил ему: вот по
этому и болят!
Коротко о погоде: бррр!
10
Хорошо, когда муж рядом!
- Рядом! - я сказала.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..
Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
11
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за
его отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))
12
Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...
Состоятельная семья уезжает на месяц за границу и в эту же ночь в их
квартиру проникает вор. Настроение у него замечательное. В квартире
полно дорогих вещей. Есть редкое ощущение свободы выбора, безопасной и
очень продуктивной работы без спешки и дёргания. Неожиданно из тёмного
угла раздаётся зловещий жёсткий голос: "Иисус видит тебя, и он очень
недоволен!". Воришка в ужасе роняет только что включённый фонарик.
Тьма... только слышно как стучат зубы ошеломленного жулика. Чуть
оправившись от страха он дрожащей рукой нащупал и снова включил фонарь,
направив его в мрачный угол. И тут он увидел крупного попугая, сидящего
в большой клетке. "Это ты, гад сказал?". "Я". "И как же тебя зовут?".
"Тютюня". "И какой же кретин дал тебе такое идиотское имя?". "Да тот же,
кто назвал своего питбультерьера Иисусом".
Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.
На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.
18
Человек может вынести все… если его не остановить.
37
В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Женщины на него удивленно посматривают.
Подходит его очередь.
- Доктор, здесь спирали ставят?
- Да, здесь.
- Значит здесь и снимают!
Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
-Как Буратино заболел СПИДом?
- Ему перелили некачественный березовый сок.
Страшила спрашивает девочку:
- Элли, ты где была?
- Сдавала тест на беременность.
- И как - сложные были вопросы?
День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер,
переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая
пистолет) - ПУХ!
Директор театра говорит сценаристу:
- Я, пожалуй, не буду ставить вашу пьесу. Вы же знаете, что я противник
мата в театре.
- Но в пьесе вовсе нет мата!
- Мат будет в зале.
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай
желание!
Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.11:
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Рейтинг@Mail.ru