Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В годы моей молодости в Минске был мебельный магазин На козырьке фасада стояли большие фанерные буквы МЭБЛЯ т, е мебель по русски. Однажды был сильный ветер и буква М упала. Ее на следующий день поставили на место но видимо плохо и вскоре она опять завались После этого реклама стала неоновой. Но где-то через год буква М стала подозрительно мигать а иногда и вовсе гаснуть После этого магазин переименовали В МЕБЕЛЬ. Очень давно не был В МИнске. Как интересно теперь называеттся магазин на Волгоградской
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Однажды в лютый мороз, Павел забежал в помещение магазина согреться. Возле входной двери, пританцовывая, кучковался небольшой коллектив с той же целью. Мужик бомжеватой наружности активно уламывал женщину неопределённого возраста купить у него щенка: «Мадам, вы, наверное, ещё не имели животных! ». «Это я не имела?! – возмутилась дама - Да у меня и сейчас дома целый зоопарк: муж – кобель, невестка – скотина, а сын баран! …». Исчерпав всё красноречие, мужик переключился на новоявленную жертву, - Пашу и стал заливать, что это уникальная порода - африканский бультерьер, который когда вырастет, станет свирепым, как Майкл Тайсон: «Отдам за смехотворную цену – не хватает на топливо для сугрева остывшего организма». Дама бесцеремонно заявила: «Да за такие бабки, я сама кого хочешь порву! ». Паша натиска не выдержал и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, на шерсти которого чередовались чёрные и белые полосы, как у зебры. «А чем его кормить? » - поинтересовался новоявленный владелец щенка на прощанье. Тётка снова встряла: «Яйцами Фаберже. Всмятку! ». Пёс вырос крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что в его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, китайского пекинеса. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, выгуливая пса в парке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, зная похотливую натуру своего питомца, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина, прижал уши и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – пожаловался Паша, - всю округу снабжает своим потомством, их же ни с каким другим производителем не спутать, - полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты дурью маешься, давай его того, помидоры на фиг отчекрыжим. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему, - как два пальца об асфальт». Когда Паша согласился, пёс поднял морду и как-то очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. Среди ночи Паше приспичило по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и, только он пристроился оросить угол своей хаты, как из кустов молнией выпрыгнул Полкан и буквально на лету вцепился ему в то, что хозяин собирался у него оттяпать. А в этот самый момент Пашина жена спортсменка-парашютистка совершала затяжной прыжок. Дождавшись, когда приблизилась земля, - она энергично рванула кольцо. Но вместо привычного хлопка над головой, раздался душераздирающий вопль возле самого её уха. Хана, подумала она… Проснулись они одновременно. Картина маслом: сидят на кровати двое супругов и с недоумением глядят друг на друга. Занавес. Паша отделался лёгким испугом, но, вспомнив нехороший взгляд кобеля, пластическую операцию ему отменил.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.