Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там ищешь, тем более если это тигр.
1
Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
2
В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа наградила женщин детской логикой...
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
Командир президентского полка в интервью Первому каналу с гордостью отметил, что гвардейцы производят сложные построения на мостовой, на которой нет никаких пометок, чёрточек, помогающих расстановке. В заключении он добавил, что полк может провести свои ракировки "на любой площади и в любом месте". В редакцию Первого канала после этого сюжета позвонил житель посёлка Ламенское с предложением принять полк у себя в однокомнатной квартире площадью 25 кв. м. Редакция пообещала передать предложение по назначению. Пока назначение полка остаётся прежним- площадь в Кремле.
/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц, ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..." Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам не просто. Много нас тут в стране набилось..."
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к золоту.
Приходит Вова к Диме. - Дима, ты кажись на Камчатку собирался? Уже можно не лететь. - Почему? - Я ее уже китайцам в карты продул. - Вова, как ты мог? - Да не переживай ты так. Сколько там той Камчатки? Видал я ее на карте. На лопату похожа. - Во во, на ту лопату, которой тебя в детстве по голове били.
12
Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет, отхристосовать ее яйцами по полной программе.
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
Сомалийские пираты подали в суд на сайт Анекдот.ру за публикацию анекдотов о них. Суд отказал пиратам в моральной компенсации на два миллиона долларов, но обязал сайт принести публичное извинение за формулировку "наглые черножопые ублюдки". Сайт немедленно объявил конкурс на лучшее извинение.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова, Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева. - Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса. Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе – построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым. - Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.