Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
= Белые и черные. =

Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным
кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте,
если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.

Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями
разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами,
выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами,
ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам
скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или
формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.

Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером
производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним
из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не
помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они
иногда еще чернее негров.

Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо
хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям
тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась.
- И что?
- Да ничего...
- Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что
его в расизме обвинят.
В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и
заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом
и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его
вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).

В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть
нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу:
- А ведь черные-то – расисты.
- Не все, не все.
- Но все-таки есть?
- И еще какие!

Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят
такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и
престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне
здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда,
они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам
свойственно.

И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил
«политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше
белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они
действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование
оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают
доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины
черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот
комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.

В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь.
Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая
женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять
размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем
старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех
– белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула
мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь
растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!

Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства,
в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для
документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит
в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать,
какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и
это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он
сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов
ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня.
- Ну и зачем ты приехал?
- Дали твой адрес в компании - я и приехал.
- И что у тебя есть?
- Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно.
- Ну рассказывай...

При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки
«конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним
обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти
пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать
свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает:
- А где книжки с картинками?
- Какие книжки?
- До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам
книжек с картинками!..
- Ну и где он сейчас?
- Кто?
- Да этот парень.
- Уехал...
- Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует
окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому.
- Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет?
- Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?

Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой
гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный.
Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких
работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
Дочечка 4 года, смотрим фильм про войну. На вопрос, нравится ли, - да,
нравится, но сколько же артистов убьют, пока один фильм снимут.....
Произошло со мной сегодня утром. Надо было мне с утра пораньше на машине
уехать. А ночью шел дождь и сверкали молнии.
Так вот я сделала все свои дела, приезжаю домой. На стоянке возле дома
все заставлено машинами. Я не блондинка, и принимаю решение
припаковаться между 2 машинами заезжая задом, тем более за 3 года
вождения в своих силах нисколько не сомневалась. Заезжаю так
аккуратненько, выкручиваю колеса. Все в поряде и парктроник даже не
пищит. И вдруг.... раздается страшный гром, машина начинает вибрировать
и меня охватывает тихий ужас. Спецэффекты просто отдыхают. Дождь-Гроза
-Молнии я сдаю назад и тут Гром со всей силы.
Ну все думаю приехала... представила недовольную мину соседа, который
увидит что я с силой грома треснула его машину.
Но ничего, все обошлось. Когда я вышла осмотреть машину, все было хорошо
и до машины оставалось расстояние около метра. А но теперь я страшно
боюсь грозу особенно в конце мая.
Без отрыва от производства. Часть первая.
=Их бин специалист или белое солнце пустыни=
Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных
историй из жизни и я не последний.
По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по
четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое,
что мама не горюй.
Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их
бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный
мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез
почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него
работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в
кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная
кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала...
Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник
транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь
погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце
пустыни.
Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама.
Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/

Дорогие друзья!

Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас
есть уникальная возможность подключиться к распространению нового
высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите
свой шанс!

АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ

Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много
чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили
в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность
одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай
станет «супердержавой».

Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая
долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что
жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой
нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это
как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки,
которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль
«подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В
качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно
заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и
очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и
дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно.
Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и
было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив
это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания
Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».

Итак, очередное изобретение китайцев – «Анионовые прокладки»

Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской
компании «... » -....

По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали
нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих
китайских компаний?

Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой
телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный
принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора
анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию
завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека,
что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и
физический.

...

Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют
защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в
водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период
беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого
таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные
микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно
действующий на паразитарную микрофлору.

...

Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение
прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст
человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних
женщин до уровня 33 лет.

И самое главное - это культура здорового образа жизни!

Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »

Генерал-лейтенант (...)
Сегодня я ужинал с родителями моей девушки. Стараясь произвести хорошее
впечатление я был максимально вежлив и вообще действовал по Карнеги. В
конце ужина я случайно услышал как мать шепнула моей подруге: "Твой
бывший мне больше нравился" ЁПРСТ
Сегодня во время сессии у меня что-то зажужжало в сумке. Решив что это
телефон я попыталась его выключить но препод заметив что я начала
копаться в сумке бросился ко мне, вырвал сумку и... извлёк оттуда
включённый вибратор. ЁПРСТ
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную
Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за
большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей
через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку
его, написала через интимно милого дружка Ежова.
Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков
переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается
памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного
Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании
гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы
Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс
Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и
даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
Cегодня вставала на работу, споткнулась об кота, упала, приложилась об
угол тумбочки ключицей... на тумбочке стоял стакан с водой, он
перевернулся прямо на кровать... в общем, в итоге - по кровати плавает
подушка, у шеи огромный синячище, ключица болит... ничего себе утро
начинается.. ЁПРСТ!
К ПОБЕДЕ «ШАХТЕРА» В КУБКЕ ХУЕФА

Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко
смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе
вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.

Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там
натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские,
бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские,
румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят,
команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали
удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в
забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь
побед шахтерской славы для.

Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких
борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на
крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как
истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят
валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой,
дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног
его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного
финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом
пресс-конференции.

Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его,
как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука
пиндосская, на диоксин!».

Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и
пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10
млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное
рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого
U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.

Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук
поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого
нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом
думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в
негодность старательным проФФесором.

Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной
игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв.
Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць,
да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало
самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые
Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:

- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник
Голодомору є ще не в кожного українця!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru