Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 мая 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В нашем маленьком городке в центре разместились аж три памятника –
стелла, памяти погибших в Великой Отечественной; памятник одной
известной поэтессе, и вождю всемирного пролетариата (черного цвета, по
видимому, в трауре). Вождь стоит аккурат перед местной картинной
галереей. Так вот, мой 7-летний сын катался на велосипеде. Возвратившись
жалуется, что упал у памятника. Я уточняю у которого из…? «Да, дяди
какого-то, художника наверно»
Пара зарисовок о Германии и алкашах-немцах.

Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще,
спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют
они иначе - почти вусмерть.

Зарисовка 1.
Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да
бабка.
Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают
помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с
шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести
предметов.
Встретил ее в подъезде днем - одета была чистенько, но вчерашним
перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого,
сделал вывод - опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не
помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди...
Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома
отсутствовал и бабка бухала одна.
Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать - вставать как всегда в 6:30.
Выхожу покурить на балкон перед сном.
Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую
связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали.
Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла
мое внимание:
- Сейчас спрыгну, - сказала бабка.
- Зайдите в комнату, - ответил ей женский голос. - Вы меня слышите?
Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью
своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в
магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра
орать на весь подъезд.
Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал
бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю,
неприятно будет, если мимо тело пролетит.
Минут через пять за окном что-то ярко замигало.
Приехало 7!!! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за
бабки.
Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на
всех, требуя тут же удалиться.
Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире.
Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом
пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли.
Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику:
- Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно...

Зарисовка 2
Мужик валяется на дороге, рядом с кнайпе, и что-то мычит.
Поначалу народ кидался помочь, мало ли, может с сердцем что-то, но по
запаху определив, что дело тут совсем в другом, тут же брезгливо
отходили в сторону.
Приехали полицаи.
Вежливо попросили мужика сесть к ним в машину. Мужик их обматерил на
родном-немецком и куда-либо лезть отказался.
Полицаи (как обычно, патрулируют по двое: мужчина и женщина) вовсе не
обиделись, одели одноразовые перчатки, погрузили мужичка и повезли его в
местный трезвяк.
Ночевка такая стоит чуть больше 100 евро.

Зарисовка 3.
Весна, утро, еду на учебу.
Алкаши уже бдят.
Морды красные. Стоят за столиком возле китайского фургончика, пьют пиво,
запивают хенесси и джеком дениелс.
Типичная утреняя картина.

Зарисовка 4.
Одна знакомая подрабатывала в небольшой забегаловке, типа: "наливайка".
Говорит, ухожу оттуда, а то постоянные клиенты в последнее время мрут.
Или, говорит, придет с утра и все, пена изо рта, скорую вызывай!
А через пару часиков скорая их откачает и опять подтягиваются...
Сил, говорит, больше нет там работать...
Узнав про ожидаемый марш геев в Москве главный милицейский начальник
заявил: "Всех участвующих в незаконном шествии пидорасов будем разгонять
дубинками вне зависимости от их сексуальной ориентации!"
Давеча был в Туапсе, рядом с главной площадью города строится здание.
Все загорожено забором и табличка: "Строительсво детского кафе и
дискобара". Осталось дописать: а также детского казино и стриптиз-клуба,
тоже детского.
4
http://top.rbc.ru/economics/25/05/2009/305871.shtml

"Д. Медведев: Спад ВВП ожидается выше прогнозируемого."
Иными словами, спад ВВП прогнозируется ниже ожидаемого.
Так что же имелось в виду?
5
Переключая каналы телевизора наткнулся я на фильм про динозавров в озере
Лох-Несс. Там по ходу сюжета мужики бросают найденное яйцо динозавра в
воду. Яйцо это размером с метр несли два мужика, но когда оно упало в
озеро, то даже погружаться в воду не стало, а поплыло по поверхности.
В знак протеста против действий модератора Абсурдопедии по имени Ded
Krapiva, который два раза удалял мою статью "Волосомёт", посылаю её на
Анекдот.Ру. Здесь модераторы гораздо добрее!

Волосомёт - грозное и эффективное оружие с оригинальным принципом
действия. Для того, чтобы поразить жертву, волосомётчик сначала узнаёт
цвет волос его жены. Затем он покупает в парикмахерской женские волосы
противоположного цвета. Этими волосами он заряжает волосомёт и стреляет
в жертву. Когда жертва приходит домой, жена обнаруживает на его одежде
женские волосы противоположного цвета, и убивает скалкой.

Волосомёт, как и рентген, изобретён Иваном Грозным. Именно из этого
оружия, переделанного из обычной рогатки, царь убил своего сына.

С появлением других видов оружия - луков, арбалетов, пушек, ружей и др.
- на их основе стали создаваться волосомётные модификации. По некоторым
данным, в войне с Наполеоном из волосомётов с обеих сторон было убито
больше человек, чем из всех остальных видов оружия вместе взятых.

В двадцатом веке волосомёты применялись практически во всех вооружённых
конфликтах: Первой и Второй мировых войнах, Шестидневной войне, войнах
во Вьетнаме и Афганистане и др.

Новейшая разработка - ракетный вариант волосомёта. Для его получения в
абсолютно любой ракете боеголовку заменяют контейнером с женскими
волосами всех цветов радуги. При приземлении такой ракеты небольшой
заряд разбрасывает волосы в радиусе 10 километров, и в этом радиусе все
мужчины оказываются затем убитыми своими жёнами.

Несмотря на такие огромные успехи в области профессионального
волосомётостроения, находят применение и самодельные волосомёты. Их
обычно переделывают не из предметов оружия, а из обычных бытовых
приборов, таких, как фены, пылесосы.

Применяются волосомёты не только военными и органами охраны
правопорядка. Согласно закону РФ "Об оружии", разрешается применение для
самообороны волосомётов, выстреливающих за раз не более 10 г волос на
расстояние не свыше 10 м. Такой волосомёт должен быть сертифицирован и
зарегистрирован. Охотничья разновидность волосомёта - перомёт -
используется для добычи птиц, самки которых отличаются ревнивостью:
кукушек и дятлов.

Если в вас выстреили из волосомёта, совершенно не обязательно
отчаиваться, поскольку шанс выжить есть. Прежде всего, надо сразу
сфотографировать волосомётчика - его фотографию можно будет показать
жене как алиби. Если же сфотографировать нападавшего вы не успели, можно
просто не приходить домой. Также можно попросить какую-нибудь женщину
(они гораздо внимательнее мужчин, так что на собственные силы полагаться
не стоит) тщательно осмотреть вас и убрать с одежды все волосы. Крайне
желательно, чтобы эта женщина была лысой. Не удалось найтилысую женщину
- облейте себя краской для волос, цвет которой совпадает с цветом волос
вашей жены, чтобы все волосы на вашей одежде окрасились в этот цвет.
Наконец, можно просто показать жене эту статью!

В художественных произведениях волосомёты впервые упоминаются Шекспиром,
который "вставлял" их практически в каждое своё произведение. После
Шекспира служители муз о волосомётах забыли, и вспомнили о них лишь с
появлением кинематографа. С тех пор волосомёты стали непременным
атрибутом многих фильмов. Так, волосомётчик на заднем плане показан уже
в фильме "Прибытие поезда". В фильме "Королева бензоколонки"
волосомётчиком является священник - именно после его приезда между
сотрудниками заправочной станции возникают сцены ревности. А героям
фильма "Приключения Электроника" именно с помощью волосомёта удалось
победить бандитскую шайку.
ПРО КОТОВ

Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь
на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит,
создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается.
Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза
свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию,
которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского
Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без
ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса.
Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука
кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами.
Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для
Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ
(Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки
электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный
одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка
попрыскать на тещу.
Стоит попробовать.
А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать:
"котов".
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на
Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех.
Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе
после новогодних возлияний. ЁПРСТ
Cегодня я занимался сексом с девушкой с которой я встречаюсь уже 9
месяцев. Неожданно зазвонил телефон и она решила ответить. Это был её
жених. Я всё ещё был в ней когда она объяснила мне что скоро выходит
замуж. ЁПРСТ
Сегодня каталясь с друзьями по городу мы заметли блондинку которая
случайно въехала задним ходом в стену. Дика хохоча мы развернулись и
поехали назад чтобы посмотреть поближе. Смешно было пока я на полном
ходу не въехал в столб проезжая мимо. ЁПРСТ
Сегодня моя жена, с которой мы вместе уже 20 лет, сказала что она подаёт
на развод так как она хочет чего-то новенького. Она не меняла причёску с
84ого года. ЁПРСТ
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев

Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм
телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании
тепутатем.
Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне.
Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато
сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на
душу етм оленя больше.
Шаман, етм однако!
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой
жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда
все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали).
Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал
слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского
человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету
Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством
контуженных детишков.
Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что
получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя.
Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда
и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский
народ?
ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО

Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом".
Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило
(24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же
разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали
чемпионами. Обидно!

Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными
игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров,
67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских
чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз –
команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков.
Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и
Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд
Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде.
Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...

... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук:
- И в футболе он уже начал разбираться!

© Алик, челсиман
Самый смешной анекдот за 06.05:
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Рейтинг@Mail.ru