Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.
Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:
Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло... Сердюков: - Да, молодцы! Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада... Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по 150 тыщ и хватит!
В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???" Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!" "Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!" "??? ><>? "Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!" "? <? ... Лена, а откуда ты это взяла?" "Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) "(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!" "Здравствуй Верочка!" "Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? "/.??/,/// А что?" "Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) "Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления всевозможных документов.
Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте - оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз, досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.
И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.
Таможенник, замечая мужика кричит ему: - Мужик, ты куда идешь?
И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!
- Пяздую опохмялиться!
Таможенник ему: - А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз) - Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню обошёл полем)
У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер. С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом. Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков. Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с намордником бегает?" Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд." Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела". (Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «пиздёж» - ситуация забавна. Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива. Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано.»
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади. На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка. Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек. - Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками. - Да, - ответила та - И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет конечно, но все-таки:
Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным образом похож на губернатора Максюту. М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому… М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в какую: рычит, бросается, проявляет агрессию. ... когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от удовольствия похрюкивать...
хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"
Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф. Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно. Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову - парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет. "Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да" И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
В общем кризис - маму его так. По ряду причин остался без работы - поиск мучительный, кривые взгляды жены и тп., в общем как обычно. К слову - я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно - высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и тп., при этом зп в Мск предлагают от 25 тыс. руб., со знанием языков - от 30 тыс. руб., но это отступление. В общем пришел в одну контору - все как обычно - заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и тп - зп на испытательный срок - 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист - ответ - "зарывался он". На компе просматриваю в хистори - чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" - файл "прочти меня.txt" :-))) В общем приводить его целиком не буду - много, по профессиональному - не всем интересно - но некоторую часть процитирую: "ООО "***" (Ставрополь) - ходят - Пятигорск, Ростов на Дону, Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ - 20% от суммы заказа - могут - USD, Rr - нал/ на карточку - Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***" (Набережные Челны) - ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно - тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ - 25 % суммы заказа - могут только Rr - только нал - стоянка Октябрьский за каждый рейс и тп - всего порядка 250 записей" :-))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб. Уважаемые работодатели - может быть сразу стоит предлагать нормальную зп???
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и… машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин 8)))
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает.. - Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается.. Дальше диалог матери и сына: - Ну, а ты? Посмотрел? - Посмотрел.. - Сама предложила или ты попросил? - Сама.. взяла за руку и пригласила.. "Какая оригинальная девочка" - думаю про себя. Сын продолжает: - А потом я ей дал 10 рублей.. Я в шоке!! То ли смеяться, то ли плакать.. ))) Спрашиваю: - Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался? - Нет, мам, это не Машка, я сам ей денег дал.. Ведь за все в этой жизни надо платить... !!! Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей. Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать :))) но главное - уважительно к ней относиться.. Всем удачи!
Было на днях... ... ЖАРА.. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон. Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
Случилась в интернате нашего учебного заведения грустная история. Первоклассники от скуки доставали рыб из аквариума, а те, не выдержав подобного варварского обращения, издохли. Интерес представляет объяснительная одного из них (орфография сохранена): "Мы пошли на первый этаж и ловили рыб. Я лично ловил рыб и цыловал их. Извените я верну рыб которых обидел и убил. Я виноват перед ними, потому что лешил их своей жизни."
Когда моему сыну было 5 лет.. Лето. Дача. Сидит сынок и наблюдает, как работают таджики (работают, отдыхают - работают, отдыхают..) Подхожу, спрашиваю: - Что задумался, малыш? А малыш так серьезно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: - Хочу быть таджиком.. У меня нет слов...)).. и все-таки я спрашиваю: - Почему?! Многозначительная пауза.. - А им учиться не надо, - глубокомысленно ответил ребенок.
P.S. Видимо, парня на тот момент достала учеба в детсаде-гимназии.. В этом году мой сын перешел во 2 класс уже школы-гимназии, грамоту притащил за отличную учебу.. )) вот так.. передумал, наверное, таджиком становиться :))
Со слов жены. Вчера вечером выезжала из двора. Перед ней девка на нексии очень долго тупила с разворотом. ессно собралась очередь. На самом выезде на дорогу она подсаживает капотом на жопу дядьку. Дядька охуев, встает и подходит к водительской двери с целью сатисфакции. Бабища понятно закрылась и пучится на мужика. Тот озверев начал хуячить по стеклу кулаками. Баба ваще ушла в себя. Тут сзади начали бибикать особо нервные и девка в полном ахуе давит по газам и сшибает чувака. А, забыл вся эта херня происходила на пешеходном переходе. Чувак перелетает через машину. встает и идет ваще в другую сторону. а девка поехала дальше и все. уехала. моя пытаясь запомнить номер (пионерка, блин) чуть не уебалась об трамвай. короче все разошлись и разъехались. Люблю тебя Екатеринбург.
Возил недавно двух девчонок из своей щколы на ЕГЭ по английскому языку. Очень девочки переживали за результат, все надеялись на везение. Наконец стали приглашать в здание и выдавать списки кому в каком классе сдавать экзамен. Читаю список. У одной выпало - аудитория 7, место 7. У другой - аудитория 13, место 13. В шоке были обе. Результатов пока не знаю, посмотрим как действует магия чисел.
Вчера по первой программе рассказывали о жестокости некоторых граждан к животным, как над собаками-кошками издеваются, голодом морят. Сегодня утром еду в машине, радио слушаю (а передача еще свежа в памяти). Передают песню Макаревича: Домик покрепче справим, Рядом на цепь посадим (!) Восемь (!) больших голодных (!) псов, Чтобы они не спали (!),... и так далее. Ну просто живодерня какая-то...
Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009) "2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У нас его можно просто скачать.."
Вспомнился мне ещё один достойный описания психологически-ироничный эпизод из моей производственной практики ((грузо такси) вожу, ношу не очень большие грузы -- в основном мебель, звонят из разных мебельных магазинов ). Года два назад это было. Торчал в "Таллинском Доме Мебели" ждал может появится какой нибудь клиент. По пустому магазину бесцельно ходили две женщины лет 50и. Издали было видно что они наверно из близлежащего района (Копли), русские, ни чего не собираются покупать, просто так зашли на экскурсию. Но я всё же на всякий случай, гонимый жаждой мелкой наживы, подкрался с сзади и прислушался о чём они беседуют... Женщины остановились у полок для хранения бутылочного вина. Сейчас модно и принято в определенных кругах иметь в доме небольшую коллекцию из нескольких десятков бутылок разных сортов. Но эти хозяйки недоумевали- не могли понять для чего предназначена эта, для них странная мебель -- целая группа полок были с непонятными углублениями, вырезами (написано на ценниках всё по эстонски) были даже полки и с холодильным оборудованием. Одна из женщин, выглядевшая более интеллигентно, неожиданно выдвинула наконец единственную пришедшую ей в голову версию --- может быть это для складирования обуви или даже сушки обуви... , хотя тут же сразу засомневалась, глядя на специфические полукруглые ложементы для бутылок.... Тут я уже не удержался и решил блеснуть своей осведомлённостью-- встрял в разговор и проинформировал что это специальные полки и стеллажи для бутылок... По их выражению лица было понятно что весь их жизненный опыт не позволят так просто принять на веру эту новую гипотезу.... После минуты размышлений, умудрённая женщина с интеллигентной внешностью изрекла-- что она пустые бутылки складывает в сумку.... , так и несет их в тарный пункт.. , и хотя к примеру- вот даже у той маленькой полки и есть сверху какая то ручка и она на колёсиках, но всё равно не удобно и тяжело так всё это тащить....... Я, улыбаясь их детской наивности, с видом большого знатока этого дела, отметил что это всё же для ещё полных бутылок- для дома или даже может для подвала, так сказать- для домашней коллекции бутылочного вина... Моя неожиданная поправка внесла в их посидевшие и много чего видевшие головы явные ни-стыковки со совсем их жизненным опытом. Они долго не могли ни чего внятного на это ответить, только хлопали глазами и бормотали: Вино-коллекция? Хранить? В бутылках из магазина?...? Ни может быть!!! Да это шутка!!! через несколько минут сообразив что на этих полках бутылки должны лежать... , и значит всё же наверно это была шутка с моей стороны, -- даже как бы заулыбались моей моей "шутке"...... Я быстро парировал -- Да, лежат полные бутылки!!- специально что бы пробка не высохла и вино не скисло! На на это моё пояснение они уже не улыбались. Просто отрешённо задумались, вздохнули и констатировали -Что у их мужиков не чего не скиснет.... Вино-коллекция?!! В таких количествах!!!?....... Ушли они из мебельного магазина как видно потрясённые этим мелким эпизодом до глубины души и переменившиеся в лицах -- оказывается не далеко от них существует другая параллельная жизнь не только с безумно дорогими вещами но и с перпендикулярными их пониманию бутылками, с другим непонятным складом всех устоев жизни-- со скисающем вином.... И это не телевизионная сказка из потусторонних заграничных сериалов- где и богатые плачут и к сюжетам которых они уже привыкли.... Они сейчас на яву видели материальное воплощение "перпендикулярной" жизни.... и это совсем недалеко от их крупнопанельного дома.
Вчера переписовался по аське. У меня клиент квип, у него аська. Пишу ему что-бы выполнил запрос update **** set amount=0..... Он мне отвечает что непонял. Оказываеться, что вместо =0 у него смайлик выходит.
Привет из Саратова! История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что. Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета 2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили, жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и тут отжигает, а какая разница, если есть Водка??? Говорят смеялся я громко :))))
"Зачем платить больше" - из рекламы стирального порошка. Стою в очереди в обменник. Передо мной две девушки. Вид сзади - супер. Ассоциации соответствующие. Первая меняет 100 евро и отходит, показав лицо стоящим в очереди. Симпотяга. Вторая меняет 50 евро и отходит. Мягко говоря, сзади гораздо приятнее. Голос в очереди: - Зачем платить больше? Очередь только улыбнулась.
В техническую поддержку в одну очень известную антивирусную компанию пришло e-mail где Клиент жаловался, что у него куда-то делся Live Search, а вмест него вылезает какой-то Bing. Марал истории такова пользуйтесь Луниксом
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что писает, где ни попадя. Может, перепутала? Вышел заяц на крыльцо... Придется писать осторожнее .
Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться, пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли
Летел однажды из Барселоны в Москов-град. Пошел в сортир. Выхожу, смотрю мужик такой стоит, лет 50, россиянский. Тож в сортир. Ну заходит, значит, через 3 секунды вылетает обратно!! - Молодой человек, вы не знаете, как тут, это.. спустить? я оборачиваюсь, еле сдерживаюсь, чтобы не сползти по стенке в припадке истерики, с огромным трудом сохраняю спокойное выражение лица)) тут созревает мысль.. - Excuse me, I don't speak russian! мужик начинает нервничать, знаками показывает, чтоб я показал ему как сделать "пщщщщ!"(с) Я развожу руками, "I don't understand. What Pshsh??!!" У мужика глаза уже по пятаку. "ПЩЩЩ!!! ПЩЩЩЩЩЩ!!", и тыкает пальцем в воздух Я начинаю подозревать, что еще немного и... в туалет он опоздает. "Oh! I've understood! Press this button!" Мужик радостный заскакивает в кабинку, я ухожу на место.
.. через полчаса..
Самолет приземлился, и народ встает с мест в проход, но никуда еще не двигается. Наконец пошли, я между рядами кресел пропускаю тех, кто в проходе. Проходит мужик. Тот самый. Вспомнил меня. Пропускает. - Да нет, что вы, проходите, проходите! - говорю я... и понимаю, что..
...
В общем, ТАКОГО ВЗГЛЯДА я никогда не видел!! И надеюсь, больше не увижу))))))
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?