Остальные новые анекдоты

– Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит:
у которой крупнее зубы или которая шире разевает пасть?
– Ну, не знаю, милый! Если большие зубы, то она может выдрать мясо, а с
большой пастью может схватить прямо за шею. А что это за собаки? Я
понимаю, одна – это наш ротвейлер, а другая?
– Твоя мама, моё солнышко!
)Прислал AVG(

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

Анонс: Любимый сериал россиян "Газпром-Нафтогаз - 3".
Смотрите на всех новостийных каналах в начале июня.

Миньеатюрная девушка...
(с)Ivan Fuckov

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Ура! Вот она историческая миссия России- продавать японские автомобили в
Европе!

ГАЗ купил Опель. Узнав об этом Ангела Меркель сказала: Дурак дурак, а
хитрый!

Вопрос армянскому радио:
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!

- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет?
- А зачем он тебе?
- Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен
иметь, то что может иметь.

Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.

Вывод: кризис и школа надоели.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.

Вышла Анка замуж за Максима и строчит у него...

"Блоггер против колумниста!" - Смотрите на ТВ экранах России новый
блог-бастер!

- Латвия отзывает домой всех своих 19 миротворцев!
- Зачем?
- Для экономии бюджета. Теперь правительство сможет выдать зарплату всей
латвийской армии!

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Я знаю двенадцать вариантов написания слова «автор».
)Прислал AVG(

Ну всё, старина, поработал и хорош – пора уже и поспать: утро вечера
мудренее, – сказал я сам себе в 4:30.
)Прислал AVG(

Тина Канделаки согласилась раздеться для плейбоя, теперь дело за малым
найти хоть одного изращенца, который купит этот номер.

кризис-китайцы купили хаммер, кризис-англичане купили мерседес, кризис и
только один кудрин умудрился купить деу матиз.