Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
После приезда в Киев московского патриарха в украинском обществе наметился серьезный раскол. Одни украинцы считают, что у "московского попа" есть штаны под рясой. Другие - утверждают, что штанов таки нету.
1
В Петербурге из психиатрической больницы сбежали двое опасных больных. Добрались до Москвы И СТАЛИ ПРЕЗИДЕНТАМИ!
anekdot.ru закрыт. Кого на улицу, а Елыпалы в свинарник. Безработица, блин...
3
Почти без сознания Гарри Поттер лежал у ног Лорда Волерморда. Внезапно он услышал голос Дамвелдора. Он объяснил всё, что произошло с Гарри в последнее время. "Что теперь? Похоже, Волдерморд выиграл битву." - спросил Гарри. "Нет ещё!" - ответил Дамбелдор. - "Перед последней дуэлью расскажи ему о всех наших планах, догадках и находках. После всего услышанного его крыша поедет и он кончит самоубийством!" Так оно и случилось.
"Хватит, надоело! Несколько месяцев мотаемся по Англии без плана, без еды. Один чай, морковный, с чужой грядки. Я возвращаюсь домой" - кричал Рон. Про себя Гарри подумал - "Вот рыжая сволочь! И зачем я спас его сестру на втором году войны?"
После того, как на седьмом году войны из шляпы, сортирующей студентов Хогворда по группам, стали сыпаться мечи Гриффиндора, вместо факультатива по дуэли на волшебных палочках был введён курс фехтования на мечах!
Коммунисты предложили Мадонне "включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего: например, "Смело товарищи в ногу", "Интернационал", "Вы жертвою пали в борьбе роковой" или хотя бы "Марсельезу". Отдав должное таланту певицы и ее "сочувствию к детям Африки", коммунисты вместе с тем призывают ее "понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком знаковом месте". "Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте.. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали", - подчеркивается в обращении. В ответ на эти пожелания Мадонна приготовила специальный номер программы, где она поёт в ленинской кепке, стоя на броневике.
Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха и говорит: — Девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять: — Ну девочки, можно я тут посижу? — Идите на фиг! Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха: — Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу? — Идите на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану. — Ладно сиди! - смилостивилась Оксана. Солоха сидит в уголке, шепчет: — Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...
Начальник выпорол восьмизвездного портянкой и сказал, что у него останется только шесть, как у прапорщика старшого. - Бу сделано!- Посоветовался с шаманами из собственной безопасности и повелел всем сатрапам сдавать на права лишать прав на месте по малейшему запаху, будь то Версачи, Шанель или Тройной одеколон Лесная Вода, а лучше всего за пять звездочек. - Бу сделано!- Один только задан был вопрос: - Я - рядовая отдельного конского эскадрона по разборкам с фанатами Спартака. С мотоциклами понятно, а кобылы тоже сдавают на права? Я или лошадь?
- Брюнетка, блин!- подумал восьмизвездный и снова ошибся по причине парика.
Катаются сельский голова и Ганна в лодке. Мимо проплывает лебедь. Галя: - Пан голова, вы бы хотели стать лебедем? - Ни в коем случае, Галю! - А я вот хотела бы... - И охота же тебе, Галя, попу мочить! Стала бы лучше раком!
Один высокий ФСБ-шный чин решил проинспектировать шпионскую сеть в Украине (всяких сексотов, стукачей, доносчиков, провокаторов и прочую сволочь). Поехал в один город, проверил - все в порядке. В другой город - тоже все в порядке. Везде все в порядке. Только ряса в ногах путается. Чуть было лоб не разбил.
21
-Пан голова, ваш член, как сибирский экспресс. - Что, Галю, такой длинный? - Нет, стоит всего минуту!
Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время неловкого молчания голова спрашивает: - Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били? - Пан голова, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Российские чиновники настолько сурово оторвались от жизни, что готовы выплачивать по 2000 долларов за труп автомобиля из кармана налогоплательщиков, которые ничем, кроме кота Васьки никогда за безнадобностью не владели, да и то за счет бесплатных мышей. В маленькой империалистической стране Швейцарии с начала прошлого века существует закон, по которому сдать на свалку труп авто стоит по нонешним ценам 500 долларов с его владельца. Когда авто покупаешь, о последствиях думаешь. За сброс в другом месте можно и срок поиметь. Ну впарят холодильник на колесах в кредит нашему дураку, чтоб на дурацкой дороге в пробке сидел и мешал пожарным и скорой помощи. Лучше бы в этот кредит 500 баксов включить на утилизацию вонючего автотрупа где - нибудь за пределами страны в самом мертвом море.
Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к стене. - Ой, пан голова, Вы хотите меня распять? - Да нет, Галю, раз десять. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. - Ничего у вас не выйдет! - Зато замечательно войдет.
Левко идет с Галей по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Ганна. - Лучше, Галю, если б ты стала рачком, - отвечает Левко.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.