Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2009

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко
сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и
настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка,
которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно
подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение
редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с
гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно,
крадучись едет поезд метро...
Вчера мимо проезжает авто (типа Матиза) с мятым задом. На этом мятом
заде прямо на кузове надпись краской: "НЕНАВИЖУ BMW!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не
дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не
знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей
идеей...
5
Hадпись на дверях женского туалета моего любимого универа: "Уважаемые
дамы! Видеосъёмка ведётся для вашей же безопасности!" :)
Навеяло историей про голубя в лобовом стекле.
Историю рассказывал друг детства (назовем его Витькой) в давнющие
времена - еще в 89 году, и выдавал за истинно с ним происшедшую.
Его родители за диссидентсво были выдворены из благословенного совка еще
в конце семидесятых, школу и универ он заканчивал уже в Н-Йорке.

Когда было ему лет 20, купил первую в жизни тачку, долларов за 300 (ну и
сами понимете, какя это была тачка). И поехал вместе с девушкой по
стране и дальше - почему-то на север. Уже в Канаде вечером поздно ехали
они - искали мотель, чтобы пристать на ночь. И тут из темноты - лось.
Ну, дело в глухих местах не редкое, но этот побежал не поперек дороги, в
вдоль, т. е., впереди машины. Витька - по тормозам, но лося все равно
догнал. И попал ему под коленки так, что лось сел на капот.

Да не просто сел, а со страху обгадился. И не просто обгадился - а
мощно. При этом от столкновения с лосем лобовое стекло разбилось, и
существенное количество лосиного дерьма влетело в салон - прямо на
колени Витьке и его девушке, сидевшей рядом. Лось при этом с капота слез
и похромал в лес - медленно, но верно. Витьке же потом пришлось
объясняться с местной полицией, не верившей, что лось ушел сам,
утилизировать загаженную машину (не бесплатно, само собой)- ехать на ней
дальше возможности не было. А девушка его бросила - лосиного дерьма не
снесла...
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru