Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Речь Гагарина до цензуры: - Вы че, хохлы, одурели - русского человека в космос? Жлобы западноукраинские! Холуи немецкие! За время сидения в бендеровских схронах у вас головы ПОЕХАЛИ!
Вы вот тут анекдотики читаете, а нас, государственных служащих дерут ежедневной зарядкой по каналам опевещения ГО МЧС, цитирую: "... вдохните левое колено к правому плечу..."
По результатм теста, проведенного в выпуске от 17 августа: "Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест..." Выяснилось, что целевая аудитория anekdot.ru ненавидит Бритни Спирс
многоуважаемое армянское радио а как вы считаете тайна переписки это серъезно? ну если считать что серъезней проблемы неустойчивости только реликтовое излучение то да!
Армянское радио просят прокомментировать слова ВВП о 30 тыс. стоимости метра жилья в Лужкве. Армянское радио отвечает: ВВП всегда все хотел увеличить вдвое.
К врачу-невропатологу приходит пациент. Он распрашивает его о здоровье, а потом задаёт ему вопрос: - А дети у вас есть? - Да сикс только один, - отвечает пациент. Врач задумывается и спрашивает: - А чё сикс то? Чё сикс то?
В больнице: - Танечка, так жаль что ты уезжаешь! За эти 2 недели мы так к тебе привязались! Давайте Мариванна, запускайте! И тут из старенького патефона разздаётся старческий голос: - Татьяна Андреевна, с Днём Рождения! Растите больная! Врач: - Мариванна, Константин Анатольевич, Чтож вы так обложали!
Пригород Бухары. Соседка (бухарка-магометанка) увидела у себя в огороде Настю, которая рвала репу. Дул сильный ветер. - Аллах! Что ты делаешь, Настасья? - закричала соседка. - Разве вы не видите, тетя, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.
Бухарская область. Прибегают к Насте (уже вышедшей замуж) люди (коренные бухарцы) и говорят: - Беда, Настасья, ваша свекровь стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти! Прибежала Настя к реке и принялась искать выше того места, где свекровь стирала. - Что ты делаешь, Настасья? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз! - Э, вы не знаете мою свекровь. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
За границей и 600 евро не дадут, а с наших 2 шкуры спустить можно! (60 тысяч рублей = 1300 евро)
Получив ответ, что аккредитацию производит Ростехнадзор, президент сказал: «Раз аккредитует Ростехнадзор, значит, вы за них и отвечаете. Если там 600 тысяч, значит, вы им позволяете эти 600 тысяч получать. Если вы им завтра скажете, что не 600, а закончилась вольница, и 60 (тысяч рублей), то они, конечно, поежатся, но подчинятся». «У меня указания: с этим разберитесь - 600 тысяч быть не должно. Достали уже этими деньгами. Вы же понимаете, что это такое для малого бизнеса! За границу съездите, спросите там, могут ли они для открытия небольшого предприятия выложить из собственного кармана 20 тысяч евро, когда еще ни шиша не заработали. Да никто не даст и 600 (евро)! » - сказал Медведев. «Вот вместо 600 тысяч рублей, должно быть 60 (тысяч рублей). В недельный срок пусть мне правительство доложит», - сказал президент. Проконтролировать ситуацию он поручил первому вице-премьеру РФ Игорю Шувалову.
-У кого русские содрали дизайн Ту-144? - У французов - самолет "Конкорд". - А ВАЗ-2101? - У итальянцев - автомобиль Фиат. - А "незалежной" Хохляндии? - У американцев - Independence Day.
-Что общего у самолета ЯК-40 ("Окурок") и русского дурака Д. М. Гнатюка ("спивак" Дмытро Гнатюк, 1925-)? - И того, и другого - в Европу больше никогда не пустят.
Из речи старого еврея (эмигрировал из совка в 1980м году): - В. А. Ющенко - это своего рода самоль ЯК-40! Как "окурок" не идет ни в какое сравнение с "Боингом", так и "апельсин" не идет ни в какое сравнение с Рейганом!
-Что такое совковый менталитет? - Это когда ты в Мак-Дональдсе разговариваешь на жлобской "ордена Ленина украинський мови". За такие вещи законопослушные американцы моментально вызывают закон (т. е. полицию).
Дивчина говорит парубку: - Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог сказать ему что-нмбудь приободряюзее? - Добре, Галю! Через некоторое время: - Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
Бухара. Настя (девочка лет 14 от роду) пришла к соседке - магометанке. - Тетя Зульфия,-сказала он,-дайте мне вашего осла, мы с мамой поедем торговать на рынок. - Клянусь головой, осла нет дома. Дочка повезла пшеницу на мельницу. Не успела тетка промолвить эти слова, как осел заревел в стойле. Настя, услыхав его рев, сказала: - Тетя, разве это по-соседски? Осел же дома. - Как тебе, русская девочка, не стыдно,-отвечала соседка, ты веришь не мне, а ослу.
Говорят, однажды ночью к девушке Настеньке, живущей в Бухаре, забрался вор. Сколько он ни искал, найти ничего не мог. Настя в это время не спала и потихоньку следила за вором. Она ждала долго и увидела, что вор уходить не торопится и хочет обязательно что нибудь прихватить с собой.
Он так досадил Настасье, что та, наконец, сказала:
—Дядя, ради Бога, или, как это у вас называется, аллаха, дайте спокойно поспать. Честное слово, то, что вы ищете сейчас, ночью, в темноте, я не могу найти даже при дневном свете.
Ну достали Зурабова - дай да дай, мол, вакцину от свиного гриппа. Вот и двинул он в те края, где сало, чесночок... Оттель и будет он грозить, держать и не пущать, пока делить нам с украинцами станет совсем нечего - вот тогда, стало быть, вернется санитарный наш из похода, с сухарями, с сальцом, винцом! ... И с рожей, как у местного... Вот тогда и понаделают из него вакцин...
У российского радио спрашивают - А хотел ли президент Украины принять вверительные грамоты у посла России, выслав двух дипломатов, имена которых не разглашаются. Уж, не Зурабова ли? Российское радио отвечает. - Если Украина захочет объявить войну России, а к этому всё и идёт, начиная с концентрации её войск у границ России и провокаций против Черноморского флота, то, как и послу Германии в 1941 году, ему надо будет бросить перчатку России в Москве, на виду у всего мира.
Я слышал прокуратура России определилась с числом погибших миротворцев? К сведению, до конфликта их погибло свыше ста человек. Если в прокуратуре России путают число жертв осетин с числом раскрытых преступлений, то соотношением один к десяти - одно раскрытое на десять совершенных, незачем хвастать всему миру. По понятным причинам не подписываю. Я не дурак. Кто-то в прокуратуре должен ответить за подлость! Или, как и я, притворятся дураками?
Обратите внимание. Никогда при объявлении о сокращении безработицы не говорится об аналогичном снижении числа вакансий. Новые места созданы. А розданы? Безработица сократилась. На кладбище выросло число погребений? - Красивая ложь в оригинальной упаковке для глупцов из народа
- Виктор Андреевич, Медведев дал вам по морде! Почему вы никак не отреагировали? - Как не отреагировал? Я наложил в штаны от страха – не видать мне теперь газа, Крыма… Да и свободы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
RE: Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Дятел! В Украине обычно говорят не ШО, а ЩО. Учи матчасть.
Сельский голова на свидании с Ганной. Галя: - Пан голова, oтгадайте загадку: бoльшoе, чернoе, o кoтoрoе яйца бьются... - Седлo. - Чтo Вы, пан голова, этo же скoвoрoдка! - Как, членом o скoвoрoдку?!
Прибегает как-тo Оксана к oтцу, вся взвoлнoванная: - Папка, папка, этoт негoдник Вакула oбещал меня публичнo изнасилoвать! Козак Чуб (подумав): - Да-а-а, кузнец мoжет... К примеру, намедни пялил я в кoнюшне кoбылу, так этoт балoвник такую рoжу сoстрoил - у меня oдни вoжжи в руках oстались!
НЕ МОЕ!!! Молодой козак Левко расказывает парубкам свoй сoн. - Иду я пo лесу и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки, прекраснo зная стиль Левка. - Да нет, вижу хатынку, так вoт пoдхoжу я к этoй хатынке и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да нет же, дверь, вхoжу я значит в эту дверь и вижу... - Жoпу!!! - кричат парубки. - Да, - растерялся Левко Макогоненко, - а чтo, хлопцы, я вам этoт сoн уже рассказывал?
Мoлoдoй козак Левко рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Ганне: - Значит, хлопцы, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку... - Ну, Левко, ну же! Чтo дальше? - Гм... Хлопцы, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Вечер в Украине. Левко с Галей у хаты. Галя завoдит беседу: - Левко, скажи, а чтo ты делал вчера вечерoм? - Кoбылу на кoнюшне трахал, Галю! - Левко, этo же низкo! - Кoму низкo, Галю, тoт и табурет пoдставить мoжет! - Ой, Левко, какoй же ты пoшляк! И ушла к другoму парубку. Спрашивает у негo: - Скажи, Тарас, как пo-твоему, Левко Макогоненко действительнo такoй пoшляк, или oн прoстo шалун? - Галю, пoжалуй - прoстo шалун! К примеру, трахали мы вчера с ним на кoнюшне лoшадь, так oн все нoрoвил из-пoд меня табуретку выбить! Определеннo шалун!
Левко и Галя в постели. Неожиданно Галя говорит: - Левко, если тебе все равно, останови часы в гостиной. - Ты хочешь остановить мгновенье? - самодовольно спрашивает парубок. - Нет, я хочу, чтобы в хате хоть что-нибудь стояло!
У Зурабика скоро будет два юбилея: 20 лет Президент Российской ак-ии ху-ств и 5 лет со дня присвоения российского паспорта за особые заслуги. Потому что он щедрый, красок не жалеет, кладет от пуза по 5 кг на квадратный сантиметр .
В. Что такое членокожий афроевропеец? О. Отстаньте от Мишико. Он честный киевоазиатский муж еврамериканки смутного происхождения. И галстуки любит от Версаче, а не от Армани. Кушать - да, а так - нет!
Почему меня не берут в комментаторы? Я не тележурналист. Я просто в глупости не верю, как вы. Так, зная, что цены на нефть во всём мире упали до 40-70 долларов за баррель, а продаются на внутреннем рынке России по ценам за 140, никогда не поверю в убытки нефтяников. И если они, вместо того, чтобы прекратить выбрасывать нефть задёшево, сами бы её покупали и получали сверхприбыли, к тому же, ограничив выпуск и способствуя тем самым повышению цен, поверил бы, что там не все идиоты. А вы действительно верите в кризис нефтяников? А те, кто закупает 40% потребления продуктов России за границей, теперь, по сверхнизким ценам, получая сверх прибыли, тоже в кризисе? Зато русских под ваши возгласы о кризисе выбрасывают на улицу, снимают зарплату, действительно порождая кризис неплатежеспособности населения. Если бы меня призвали наши капиталисты к ним на службу, первое, что бы я сделал, уволил бы всех глупцов из СМИ! Опровергните, если сможете. А настоящие причины кризиса вам никогда не понять. Кишка тонка. Кто знает, молчит. Говорят у нас в России только те, кто не знает.
Европу имеет Китай, а она, слепая, о какой-то России талдычит. Пока китаёнка не родит, вместо европейца. Но и тогда скажет, что этот китаец, должно быть, из России.
Жена стирает в ванной. Сзади подходит муж и шепчет на ушко: - Дорогая, а ты не хочешь шоколадный ботончик с орешками? Жена радостно поврачивается к нему лицом и видит любимого, всего голого и с вставшим членом в руках, и со взохом произносит: - Так я понела ты не сникерс имел ввиду. :-)
Попадает старенький дедушка (103 года исполнилось накануне) на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Дед в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я, дедушка, уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за четыре пропеллера?
- А это герои моего друга Коли Гоголя Левко, Ганна, Вакула и Оксана прогуливаются.
предлагаю Диме Вернеру рядом с анекдотом писать IP и регион откуда анекдот прислан. Сдается мне - рунет сильно сегментирован. Навскидку
1. Кремль и Лубянка - анекдоты тупые и правильные. скучно 2. Москва - анекдоты и истории про НР и бабки. НР выглядят брутально-романтично. Пиар во славу новых хозяев жизни. 3. чем дальше от Москвы - тем больше ненависти к москвичам и НР и больше про пьянку. И москвичи и не-москвичи в равной степени пишут анекдоты и истории про низкие пенсии, а также про то как нихера не работали и пиздили все ценное с заводов. Про взаимосвязь пенсий и воровства предпочитают молчать. 4. Ближнее зарубежье - анекдоты про москалей одобренные местной охранкой или прошлогодние из Москвы. Особым шиком считается вставить "i" в какое-нить слово. Хвастаются наличием латинской раскладки на клаве?. Обший настрой - у нас все хреново, но у вас москали все еще хуже. Причем как оно на самом деле - предпочитают не узнавать. 5. Европа. Анекдоты про турок и поляков, как правило перепевка со старых руских анекдотов про чукчу. ну оно и понятно - где свежие русские анекдоты в Неметчине брать? Народ сильно довольный собой, что смотался на Запад, поэтому ставит подписи типа "Вася из Гамбурга". Однако люди стали подзабывать, как оно в России и все чаще вспоминают про пьяных медведей с балалайками на улицах родных городов... 6. Америка. Турок и поляков нет, про ниггеров анекдоты писать стремно - поэтому в основном перепевки русских анекдотов 20 летней давности. В случае обострения отношений с Россией - начинается поток анекдотов, которые восходят к "Как зовут собаку Рейгана". Я бы и за деньги не стал такое постить. Тоже любят подписаться "Петя из Майами". Как правило - это самая смешнаа часть анекдота.
7 Лэнгли. Пишут на русском языке истории и анекдоты за бабки. Много слов про демократию и свободу. Как они умеют отличить по моральным качествам вора и бандюгу Чубайса от вора и бандюги Ходорковского - до сих пор не понимаю. Поскольку чувства юмора им не полагается по штатному расписанию - скука смертная.
Попадаются конечно нормальное и смешное... Мнэээ вот бы вспомнить когда последний раз читал....
На сайте нет цензуры и предварительного отбора материала. Но здесь возвышают украину, а Россию во главе с президентом и премьером постоянно пачкают. Может сложиться ошибочное мнение о роли и значимости этих государств, поэтому следует учесть что составитель скорее всего салоед охуевший, а украина ебаная газокрадка, была и осталась паразитом. Сначала у себя разберитесь бля с Ющенко-Тимошенко, с бардаком оранжевым потом будете про старшего соседа херню всякую нести. С SEO знаком, я тебя предупредил, продолжишь в этом духе - будем оптимизировать эту инфу
Анекдот.ru - юмористический сайт антироссийской направленности. Здесь с уважением относятся ко всему что касается Украины и ежедневно пачкают и высмеивают Россию, особенно это касается российских политиков, включая президента и премьер-министра. В этом можно легко убедиться, прочитав несколько выпусков анекдотов данного сайта. (на доски бесплатных объявлений с помощью программы авторассылки, в форумы, блоги)
Идёт заяц по лесу-зима.. жрать охота-не только морковкой с капустой, а и травы не разживёшься. Пригвоздило его к дереву-стоит, замёрз, весь трясётся. Навстречу волк-кое-как моргает - Курить что-ли бросил, или как? Заяц ему показывает свои передние жёлтые зубы-На!! ***** - Тогда пойдём в мой домик-покумарим.. Залазят, значиться, вместе в нору, волк по уму косячёк зайцу справил-сидят-дуют. Зайцу аж шерсть к коже прилипла-так его тащит, уши висят.. - Волк, а волк.. - Ну.. - Вижу, вижу.. нормальный ты мужик.. с понятиями.. вроде должен меня сожрать, а ты вот... не жрёшь.. - У меня сегодня день постный... и, вообще, крольчатина надоела.. - Ну, ты нахал-хлещет его по щекам-Крольчатина ему видите-ли, надоела..-Ну на, на, куси меня, серая морда.. - А ты кто-заиц? - Заиц - Какакролики вкуснее.. - Ну ты совсем обнаглел, пшёл вон отсюда.. И попёрся волк опять в лес..
МИД Украины выразил протест в связи с неадекватностью действий Российского МИДа на абсолютно законные действия согласно венской конвенции украинской стороны рекомендующие отозвать российского консула в Одессе. Требования отозвать украинского консула в Петербурге являются неадекватными и такими, что не соответствуют духу сотрудничества и дружбы между Украиной и Россией. Консул РФ в Одессе занимался антиукраинской деятельностью граничащей со шпионажем, тогда как консул в Украины в Петербурге антиукраинской деятельностью не занималась, соответственно реакция МИДа РФ является неадекватной.
Нигде больше в рунете так не высмеивают и не порочат российских политиков, как на анекдот. ру. Однако автор сайта Дима Вернер уважительно относится ко всему что касается Украины.
Парубок: - Галю! Галю! Я сегодня проснулся с бодуна, смотрю - а на моей кровати сидит рогатый котенок... Дивчина: - Левко, а у тебя не "белочка"? Парубок: - Нет, Галю - я умею отличать белку от кота.
К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары. - Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку, сбитую машиной... А у вас в машине их четверо! Тетя-водитель "скорой", гордо: - Остальных тгех хохлушек таки сбила я!
Смотрю я как восстанавливается Русская Православная Церковь и как восстанавливается Россия. И думается, что чиновников нужно набирать из сановников. Потому как для них воровство - это Грех.
- Говорят, что у путинской жены критические дни бывают только раз в году. - Ужас. Значит скоро он снова пошлёт свои танки на Грузию или ещё куда нибудь. - Лучше бы он себе любовницу завёл. Так дешевле для России. - А может быть у него самого критические дни бывают? - Ну да, например, климакс.
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло – Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж, где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает: - Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня – извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя, спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
Если взять двух певиц - исполнительниц романсов начала ХХ века Варвару Панину и Анастасию Вяльцеву и заставить их вступить в химическую реакцию обмена, можно получить балерину Варвару Вяльцеву (жившую в гражданском браке с Моргуновым) и актрису Анастасию Панину.
Рижская киностудия снимает фильм "Крестная мать". Сюжет фильма основан на реальных событиях, когда экс-президент Латвии Вайра Вике Фрейберга КРЕСТИЛА слоненка в Гамбургском зоопарке.
RE: Посылает немчуру русским матом... ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет посылать их "русским матом"?