Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по
городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по
улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ.
Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не
играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991
году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной
Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в
Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары,
рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить
жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень,
на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150.
Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом
детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с
лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы
жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских
рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских
погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и
пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда
на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался
рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее
расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру
удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди
челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного
досмотра и чёрных таможенных поборов.
Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам
грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше
за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с
миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с
наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок"
и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем
ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа.
Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр
хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого
осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из
двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к
пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо
собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным
гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое
таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются
к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?".
Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас
и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники
переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично.
Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил
рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс:
"Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а
всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!"
Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а
потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не
боясь быть разорванными жестокой толпой.
Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...
Начало столетия. В связи с выходом на рынок мобильной связи нескольких
операторов началось снижение цен на услуги мобильной связи. Как
следствие, во многих фирмах инженерному и руководящему составу начали
выдавать корпоративные мобилки.
В одной из фирм это действо совпало с днём выдачи заработной платы.
Кроме того, это была пятница. Поскольку рабочая неделя заканчивалась, а
многие были на выезде и ждали транспорт, который заберёт их с объекта,
то приняв немного в связи с успешным завершением месяца, обмывая
полученную премию и от нечего делать, играли с полученым новым
"инструментом". Ребята были технари, так что быренько настроили связь,
активировали автоответчики, чё-то диктовали своё..
Короче - выходные, в связи с полученной З. П. и выданной премией,
пролетели, как фанера над Парижем.
В понедельник, началась новая трудовая неделя. Выданные новенькие
мобилки, "пробыв в ожидании" и так и не увидев зарядника два дня, как и
положено, после обеда, начали сдавать позиции и повально отключаться.
Логично, если "Абонент перебуває поза зоною досяжності", включились
активированные ещё в пятницу, автоответчики. И вот, когда высшее
начальство решило что-то уточнить у одного из инженеров, надиктованный
голос сообщил: "- В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АБОНЕНТ Х@Й ЛОЖИЛ НА ВАС И ВАШУ
ФИРМУ!!!"
Все плакали...
(особенно - абонент вызываемого аппарата)
Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную
Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку.
Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за
прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на
ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над
прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю
комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и
аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день.
Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без
ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного
подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я:
"Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего
год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"
По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.
В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или
попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером
после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было
"на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех
и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная
команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу
молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в
сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается
пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем:
Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!!
Ржала вся поляна....

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Лучшая история за 03.11:
Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...
Рейтинг@Mail.ru