Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два друга
- - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.
Объявление в сексшопе:
" ПОРНОЖУРНАЛ ЧИТАТЬ ОБЕИМИ РУКАМИ".
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с
ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п.... ц
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
А знаете ли вы? Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок прослужил дольше,
отправьте его во флот!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный.
В эстонском лифте:
- Вам, на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?

Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли…
Сказать, откуда я на свет появился?... Вот! А завтра еще узнаю, как я
туда попал!
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед
отплывающей шлюпке.

- Вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.

- Я оставляю корабль вам...
20
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!
Нельзя дать всем всe - ибо всех много, а всего мало...
Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная
комиссия (К).
Заходит немец (Н).
К: Опыт полетов есть ?
Н: 15 лет на бомбардировщике!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!!
К: Сколько хотите получать ?
Н: 3.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ?
Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит америкос(А).
К: Опыт полетов есть ?
А: 20 лет на истребителе!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!!
К: Сколько хотите получать ?
А: 6.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ?
А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!!
К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.

Заходит руский (Р).
К: Опыт полетов есть ?
Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!!
К: Опыт боевых действий есть ?
Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не
служил!!!
К: Сколько хотите получать ?
Р: 9.000 ЕВРО!!!
К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ?
Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец
готов летать!!!
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
19
Тестирование нового сейфа. приглашены лучшие медвежатники мира.
100.000 баксов внутри - победителю. на взлом 30секунд Японцы: выключают
свет, через 30 сек. включают - взломали только електронику.
Немцы: выключают свет, через 30 сек. включают - застопорились на
последних цыфрах.
Украинцы. выключают свет, через 30 сек. включают... а свет
невключаеться.
Голос из темноты. Мыкола... у нас есть 100.000... зачем тебе эта
лампочка???
23
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...
Анекдот для тех кто голосовал за «голубого голубя» «статуэтку крысы» и
подобные - не смешно и старо.

Встречаются два знакомых один еврей(Е) другой нет(Ч).
Е: - Как дела?
Ч: - Плохо! Зарплата маленькая... работал и там то тоже плохо, и там то
тоже плохо...
Е: - Да, хорошо там, где нас нет.
Ч: - Да где же это ВАС нет, вы везде есть.

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.12:
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Рейтинг@Mail.ru