Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется
жить.
IT-классификатор емкостей с водкой: 0.1л - demo version; 0.25л - trial
version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л -
network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л -
corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global
edition Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Лучше хлороформ!..
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!
Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!
Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит,
смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе...
Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля
решено - беру!"
Негритянка - "Доктор что там?"
Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!"
Остаётся один день до дембеля:
- Заходит командир в часть и говорит: - Ну ребятки нада покрасить
болистическую ракету.... те говорят: пи... ц.... нам завтра домой
Командир: вот покрасите и домой Ну залезли они на ракету.... красить
впадлу, вылили они ведро краски сверху и свалили, а ведро забыли на
ракете Через 3 днф приезжает полковник с проверкой.... смотрит на ракету
и говорит: - Эт чё за х.... я? Командир замешкался, не знает что
сказать.... говорит: Типа ето глушитель....
Полковник: - Я вижу блять что глушитель, но почему он не покрашен!!!!!
встречаются две подруги одна другой говорит:
- ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$
другая говорит:
- как это ЧУТЬ не нашла та отвечает:
- иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги
нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
В гарнизонную гостинницу подходит подполковник, но получает ответ, что
мест в ней нет. Не веря, начинает разбираться, мол так не бывает. После
небольшой заминки, администратор сознается, что есть место, но смысл его
селить в этот номер нет никакого смысла, так как там никто не может
выдержать ужасного храпа тыловика-майора. Подполковник ответил, что это
не проблема. Утром удивленная администратор спрашивает: Как спалось? *
На что он отвечает: " Прекрасно!" Этого не может быть, а что вы делали?
"Да ничего особенного, просто перед сном подошел к нему, лежащему в
постели, наклонился, поцеловал и сказал" спокойной ночи, милый! Он не
только не храпел, мне кажется он даже глаз не сомкнул.
Попали на необитаемый остров зоофил, экстремал, садист и некрофил. Сидят
на берегу, скучают. Зоофил (задумчиво):
- Сейчас бы сюда котёночка...
Садист:
- Переломать ему лапки...
Некрофил:
- А потом поиметь...
Экстремал (немного подумав):
- Мяу! Мяу!
Русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо
после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал
рифм
"ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
Удав дразнил слона:
— Хуй на морде! Хуй на морде!

Слон отвечает:
— А ты — морда на хую!
— ма-а-ам, давай купим собачку....
—....
— ну хотя бы ма-а-аленькую?...
—....
— ну хотя бы чихуахуёныша!
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и
жирные.
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и
начинает выговаривать хозяйке.
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не
стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает.
"Исаак, ви сюда пришли ебaцца или выёбывацца?"
Мальчик с девочкой детсадовского возраста во дворе хвастаются у кого что
есть. Когда все остальные аргументы исчерпаны, мальчик опускает шорты и
показывает оппонентке, что у него там. Девочка заглядывает к себе,
ничего подобного не находит, и с ревом убегает домой. Через пять минут
возвращается совершенно спокойная и с чувством превосходства заявляет:
- Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня хоть сто таких будет!...
18

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru