Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 августа 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Летом прошлого года у нас в регионе было рекордное дело - кража целого
АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только
этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод,
включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с
фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.
Прочтение всех историй и анекдотов подвигло меня на мысли, что и мы не
шиты лыком. Попробую рассказать первую историю, если она пройдет, то
далее планирую продолжать. Не далее как вчера наблюдал выступление
нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления
еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на
данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал
бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с
пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди
беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно
за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не
ежедневно, но все же.. Но тут же последовал очерк о встрече президента и
премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на
просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед
нашими лидерами, стакан с пивом перед одни и пустой бокал из-под вина
перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты..
Работаю я на СТО и наблюдал тут на днях дики прикол. притащили на тросу
убитую копейку (ВАЗ-2101) ну и просят нашево электрика глянуть - типа
чета заглохла вобщем, ты ремонтируй а мы скоро подойдем и сваливают.
парень наш горесно посмотрел на енто чудо отечественного автопрома, репу
почесал и приступил к ремонту. первым делом залез под капот искру искать
- дело енто самое ненапряжное. вынул силовой провод и оглядывается по
сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. как обычно мы все
погорло заняты и желающих ненашлось. вопщем стоит он задумчиво так с
этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица
пока дают но тут изза угла вываливается небритая личность в среднем
состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо.
кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? тот со
словами - нешто я не православны с радостью соглашается. в салон ево
есесно пускать незя тк несет явной помойкой поэтому товарищь сует ему в
руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть а сам лезет в машину
и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю
жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на
метр вместе с проводом. (25000 вольт энто вам не шутки) после
приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на
четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом.
товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа
- искра есть а она блин незаводица падла пошел пить свои сто грам.
юг германии. на кассе прошу билет до калининграда.. минут через 10
кассирша-а где это? отвечаю--это же кёнигсберг, в руссланде
конечно;понимающе кивает.. занавес.
Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/
про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит
на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как
школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери.
Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом,
жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и
ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние
бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую
бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны
начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней
с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в
общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то
нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка,
видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и
опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего
сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!
Есть у нас в городе среднего размера водоем (мы, местные, в шутку
называем его «морем»), мимо которого я прохожу каждый день – на работу и
с работы. И вот вчера наблюдаю следующую картину. Бежит вдоль берега
парень. Я было решил, что это кто-то спортом занимается. Однако пять
часов вечера вроде бы не самое подходящее время – все-таки жарковато
еще. То ли дело с утренней али вечерней зарей моцион совершать. Однако
мало ли у кого какие тараканы в голове – может быть, этому по приколу
именно в такие часы поддерживать в здоровом теле аналогичный дух.
Поскольку бежит он параллельно моему курсу (а иду я по тропе вдоль
автодороги, проходящей мимо этого самого «моря»), то я продолжаю
приглядываться. И замечаю еще, что: а) одет парень не в спортивный
костюм (хотя это вполне может быть в продолжение темы о тараканах,
которые у каждого свои); и б) бежит он уж очень быстро (а если он решил
сделать кросс вокруг «моря», то спешить так ни к чему, ибо там
километров шесть будет). Заинтересовываюсь еще больше, и тут загадка
странного бегуна разрешается. По бетонной дорожке, расположенной на
полпути между берегом, вдоль которого бежит парень, и тропинкой, по
которой иду я, спешит мент, явно желающий этого самого парня догнать.
Однако я, как свидетель данной погони, начинаю понимать, что желанию
милиционерскому сбыться не суждено. Во-первых, преследующий и
преследуемый не только находятся на расстоянии метров 10 друг от друга,
но еще и на разных дорожках, между которыми куча деревьев, а во-вторых,
мент явно начинает отставать, чему не в последнюю очередь способствует
лишний вес служителя порядка. Нет, он не толстяк, но брюшко,
появившееся, видимо, в результате постоянной сидячей работы, таки
имеется, поэтому физическая подготовка, как вы понимаете, оставляет
желать лучшего. В общем, парень тем временем несется все дальше, а мент
начинает и сам понимать, что бегун из него никудышный. Короче,
останавливается он и смотрит в направлении бегущего, который удалился
уже на приличное расстояние. Тот, заметив, что за ним уже никто не
бежит, садится на корточки, чтобы, видимо, отдышаться, и смотрит в
направлении мента. Так они и взирают друг на друга, пока к неудачливому
преследователю не подбегает его напарник, у которого физподготовка,
наверно, еще хуже, хотя пузо и поменьше. Первый еще раз глядит издалека
на свою неудавшуюся жертву, красноречиво машет рукой (типа: «вот блин,
упустил!»), но уходить пока не собирается. Когда я уже удалялся, они
почему-то так и оставались на прежних позициях: двое милиционеров –
здесь, а правонарушитель – там. Может быть, подкрепление ждали в виде
вертолета?
P.S. Ни в коем случае не хотел обидеть данной историей
правоохранительные органы или посмеяться над ними от нечего делать, но
просто сама ситуация показалась мне комичной. Такая милиция нас точно не
сбережет.
Лев Шаремон навеял:

Было давно, даже очень давно. Мне – лет 8. Мама что-то записывает в
телефонную книгу (были такие очень давно). Я сижу напротив и гордясь
своим умением читать “вверх ногами” вычитываю фамилию – Холодильников.
Думаю: “Какая смешная фамилия, ну-ка а имя какое? Читаю – Ремонт. Думаю:
“Странное имя, еврей наверное”.

Была такая форма услуг в старые добрые советские времена “Ремонт
Холодильников”

Blasen
Вот, лежу я как то на кровати и загибаюсь от боли живота, у женщин
бывает так раз в месяц, ну очень мучительно. Рядом играет в куклы
сестренка, ей тогда 5 лет было, ну я вся загибаюсь, мучаюсь, тут
сетренка мне говорит:-что такое? Я говорю, да живот болит (естественно,
ребенок 5 лет не знает, что такое месячные), на что она мне отвечает :-
ну так идем покакаем!
Эта история случилась у нас в школе. Урок ОБЖ. Все сидят расслабленно.
Учитель перешел на отвлеченную тему про 23 февраля. Спросил, что нам
собираются дарить девочки, а тут друг мой возьми и ляпни:"Зеву плюс с
нано волокнами!". Весь класс в хохот, а учитель сказал чтоб мы ему и
подарили рулон. Подошло 23, мы всеми несговариваясь купили ему по рулону
разнообразной туалетной бумаги. И большой мусорный мешок. Наши "подарки"
он понес домой.

Мораль: не говори дибильных фраз перед умным человеком. :)

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.11:
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Рейтинг@Mail.ru