Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну и жизнь пошла пацаны! Атас полный! Даже зимой нельзя отдохнуть! Надо
же было моей жене домик в деревне купить! Вот маемся теперь. Вернее, это
я страдаю, а она то чего лежит на диване телевизор смотрит. Что ей еще
делать остается? Я пол на кухне разобрал. Третий месяц пошел, как не
могу закончить работу. Она молодец у меня молчит, терпит. Ей выгоднее,
чтобы я не закончил процесс. Готовить не приходится много.
Каждое утро у меня уходит на поиск носков.
А кто мне скажет, где мой носки? Куда ты дела мои носки? Нина иди
постирай мне носки! _так обычно я обращаюсь к моей любезной супруге.
Ах, вот они под диван закатились. Я их сам туда запихал. Надо понюхать,
не пахнут ли? М да запашок то прямо скажем не первой свежести. Ничего
страшного, пойду на улицу повешу, и все в миг выветрится. Не могла,
видите ли, она постирать вчера. Трубы замерзли, и воды не было холодной.
Подумаешь, принцесса сходила бы на колонку, и в такой воде руки не
отвалятся. Машину я купил ей стиральную, а все остальное не моя забота.
Ходил на медне на рыбалку с друзьями. Так она мне всю плешь проела
вечерней молитвой, и про пол вдруг вспомнила. Завидно стала, что без нее
выпью. Она тоже не прочь иногда по стаканчику дернуть самогонки. Что я
не мужик в конце то концов?! Не могу с ребятами в выходной день
расслабиться и отдохнуть. Тут понеслась вся ее бодяга с позапрошлых
времен. Мол, мой конец был в последний раз месяц назад. И что от меня
пахнет хуже, чем то козла, так как я душ не принимаю на работе. Зато я
верный и преданный и ни с кем не изменяю. Тогда Нинка добавила, что при
все желаний стошнит, глядя на меня. Может тебе первачка принести для
успокоения души, а Нин? Тут гляжу, она затихла и отпустила меня. Я ж
говорил, что я генератор мысли, идейный распознаватель душ. Всегда знаю,
что кому нужно. Правда, со Степанычем не углядел на рыбалке вчера.
Началось все замечательно в субботний день. Сперва мы начали с литра
пива, а потом продолжили самогоном. Первачок скажу я вам удался на
славу, хорошо прошел, а его к тому же Степаныч много взял целых аж два
литра. Для троих в самый раз норма. Вот зараза я смотрю, он запивает
самогон пивом и запивает.
Я ему говорю: Ты че гад делаешь? Он сопротивляется и бурчит мне сквозь
зубы: Да ты Вань не понимаешь, это классная штука самогон с пивом.
Коктейль получается высшего качества. , я давно мечтал попробовать. Ему
то что после этого. Вырубился и спит себе спокойно, а мне два километра
пешком на своей шкуре нести пришлось. Васек наш друган тоже хорош был,
но спасибо на том что мой мешок с рыбой донес. Уловом это не назовешь,
но все же отметка жене. Ох, якорный бабай я забыл про самогон. Все
Степаныч со своим коктейлем мозги мне провозил. Второй день не может
подняться после похмелья.
Воскресное утро все как обычно с носков началось, но первой разговор
начала моя любимая, конечно же самыми наилучшими фразами, которыми
ругаются у нас в деревне. Мое состояние было не самое хорошее в этот
день, и голова слегка подвывала, требовала покоя. Но когда я ощутил, что
лежу в мокрой кровати совсем голый то первая мысль, которая пришла в
голову: Неужели я обмочился? И почему я голый? Не может быть, чтобы я
это сделал? Если бы все закончилось только этим, но тут поднялся вой
дикого зверя и я понял, что все в порядке. Может не стоит открывать
глаза, так и лежать трупом в кровати?! Если бы, но она мокрая. Главное
во время увернуться от тяжелой артиллерии. Тут посыпалось все вперемежку
и гранаты и вой катюши. Спасибо любимая подушка спасла, но кулаки задели
мою спину. Сильно она однако дерется! Зачем я ее откормил на свою
голову. Кормильца обижать, постыдилась бы Бога?!
_Я тебе покажу кормилец! Не забудь тебе еще сегодня в конюшне убирать. _
Это была последняя роковая фраза, которая испортила все, и моя боль в
голове усилилась. Воспоминание о навозе меня полностью убило.
И дерьма же там, скажу я вам. Лошадь сколько не корми сеном, все равно
будет не хватать. Можно конечно и потерпеть. Но я даже не думал, что
животные это умеют делать. Она как газы испустит на меня. Я не знал,
куда себя деть. Так пробрало до мозга костей и прослезиться успел. Что я
сделал ей плохого, что Кумушка мне такого подляка подкинула. Наверное,
специально ждала тот момент, и зад мне свой подставила. Вот и верь вам
после этого женщины, если даже кобылы такое вытворяют. Спина
раскалывалась на две части после кулаков жены и вчерашнего груза,
который я нес два километра. Ну, погоди ты у меня Степаныч! За обещанные
пол-литра моей жене ответишь. Только попробуй еще раз коктейль. Будешь
сам навоз убирать. Ох, е-мое а мне еще у свиньи же убрать. Она недавно
родила молодых поросяток. Вот я попал! А голова как чугун! А выход есть
всегда! Пойду к Степанычу за помощью. Почему нет?! Не одному же мне это
дерьмо убирать. Будет знать, как пиво разбавлять с самогоном.
Была у нас на курсах немецкого языка одна история. Сидели мы на паузе,
болтали и зашёл разговор о вшах. В Германии, кстати, вши вполне обычное
явление. Ну так вот одна из женщин рассказала, что её дочь подцепила в
дет. саду вшей. Дальше с её слов.
- Прихожу в дет. сад забирать дочь, а воспитатели мне говорят, что дочь
играла с одним мальчиком и с его головы на её голову перепрыгнула вша.
Мы начали потихоньку смеяться, а она продолжила:
- Пришли мы с дочерью домой, стала я смотреть её голову в поисках вшей и
тут увидела, что у неё полная голова гнид и вшей.
Тут мы спрашиваем:"Как же это может быть, что ещё утром одна вша
прыгнула на голову, а вечером у неё полно гнид и вшей?"На что она
резонно ответила:"Вот так они быстро срут" Мы смеялись так, что заболели
животы.
эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.
Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что
можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью
к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила
пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была
очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в
обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее
мучительные переживания, подшучивая потащила с собой.
Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла
с греком на его корабль, который стоял неподалеку.
Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не
учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.
Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им
и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте
выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру,
приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не
только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она
схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась
между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро
добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее
малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а
морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой.
Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но
стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку
были вшиты золотые монеты.
Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.
Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю
жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как
сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим
детям жизнь.
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда
водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не
вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча
наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не
вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в
молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла
праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив
водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у
него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную
площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с
водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну,
хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил "
Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук
бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но
вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки,
когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей,
больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я
поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная"
было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств!
Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
Только что по телевизору американская версия французских "Невезучих".
Оригинал - два француза, политкорректные америкосы: главный - негр,
помощник - еврей...
5

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
Рейтинг@Mail.ru