Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2009

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Упражнения по русскому устному [матерному] языку.
Из книги А. П. Никонова "Хуёвая книга".

III.1. Выучите основные слова, их буквальные и переносные значения.
После этого начинайте учить производные выражения (по нескольку за
урок).

III.2. Чтобы преодолеть ненужное стеснение, каждый день произносите в
полный голос слова "на хуй", "блядь", "пиздец" и т. д.

III.3. Определите этажность выражений: 1. А хули, бля, ебть, зря
пиздить-то? 2. На хуя до хуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй! 3. А мне
ни хуя не по хуй, на хуй. 4. Хули ты еблом щелкаешь, опездол, сейчас все
спиздят к ебени матери. 5. Балет "Лебединое озеро" - опиздохуительная по
красоте вещь! 6. Ты сегодня такой задроченный, прямо как из жопы
достатый.

III.4. Переведите с мата на литературный язык вышеприведенные выражения.

III.5. Переведите на русский устный: 1. Он очень глупый, нехороший
человек, лгун. 2. Эта штука была мне совершенно не нужна, и я засмеялся.
3. Этот дядя совершенно не работает, валяет дурака, пусть он уходит, он
уже надоел нам, тунеядец. 4. Я наконец понял, зачем нужна эта маленькая
деталька на задней части прибора. 5. Хитрый Одиссей отлично провел за
нос глупого циклопа Полифема. 6. Плохо, что сборная опять проиграла.
Черт побери, когда этому настанет конец? 7. Этот размер нам безразличен,
примем его конструктивно. 8. Я думал, он пришел один, но увидел много
мужчин и женщин и очень удивился.

III.6. Отрабатывайте смазочное употребление мата. Тренируйтесь в
повседневной речи произносить мат с различной частотой: а) после каждых
4-х слов - "бля". б) после каждых трех слов - "на хуй". в) после каждых
двух слов - "бля" ("на хуй").

III.7. Напишите сочинение или составьте устный рассказ на тему: 1. Мой
дом, моя семья. 2. Что я делаю, когда работа не клеится. 3. Отдых в
выходные дни. 4. СПИД - чума ХХ века. 5. Природа в моей жизни. 6. Я -
гражданин России.

III.8. Попробуйте подобрать матерный эквивалент известному французскому
выражению "C`EST LA VIE" (такова жизнь).

III.9. Мат имеет замечательное свойство - каждый может развивать его
дальше, конструируя собственные выражения. пределов здесь не существует.
К примеру, можно придумать бесконечное множество выражений по типу
"ебаный стос" (с тем же значением). Ебаным может быть все, что угодно:
галстук, полицейский, автобус, поплавок, унитаз, пиздец и т. д.
Попробуйте в вашей повседневной практике пользоваться неологизмами
собственной конструкции. Не исключено, что вам улыбнется удача, и ваши
выражения станут народными.

III.10. С целью демонстрации красоты русского устного приводим здесь
занимательную забаву - палиндромы (перевертыши): 1. Ма, на хуй уха нам?
2. Сапожник Осокин - жопа-с! 3. Матка думала - мудак там! 4. Не срал,
Арсен?

Прочитайте эти фразы наоборот. Прочитайте также наоборот небезгрешную
фразу: "улыбок тебе, дед Макар!"

Для успешного освоения языка необходима повседневная практика.
Старайтесь больше использовать в речи русский устный. Говорите им на
работе, в столовой, дома, на партийном и родительском собраниях - и вам
будет сопутствовать удача!
Над Сочи уже давно взошло солнце, хотя по КВНовским меркам время было
очень раннее, около12 часов пополудни. Вечером предыдущего дня у команды
КВН «Плющи» гостил замечательный парень из младшего ХАИ Руслан. Парень
настолько замечательный, что Тома, Зоя и Ира выгнали Сэма с законно
принадлежащей ему койки в женском номере и любезно предоставили её
Руслану. Сэм, что-то пробурчав, отправился в номер мужской части
команды, спокойно занял свободную кровать и заснул полуправедным сном.
Павлик вернулся чуть позже, чем на рассвете. Нагулявшись в «Жемчужине»
он мечтал поскорее добраться до гостиницы работников цирка, где его, по
его собственным представлениям, ждала уютная постель. Не забывая про
необходимость позавтракать, наш герой купил по дороге две бутылки пива и
пачку сигарет, проник в гостиницу и наткнулся на удивительный факт:
отсутствие спального места. Не обладая весомыми аргументами для
освобождения своего ложа от внезапного вторжения, Павлик принимает
мудрое решение: выйти на балкон, полюбоваться утренним морским пейзажем,
а заодно и позавтракать.
Удивительный город Сочи, живущий сезонным заработком, четко делит
представителей фауны на людей и остальных простым и верным способом.
Поздней весной, летом и ранней осенью пропитания хватает абсолютно всем,
а вот зимой только люди, сумевшие за сезон накопить под матрасами, в
чулках и на расчетных счетах кое-какой жирок живут вольготно. Животным
приходится намного сложнее, и если летом они, лоснясь от щедрых подачек
приезжих северян, мирно дремлют на солнышке, то с осени до весны заняты
сложным процессом выживания. Делают они это, кучкуясь в лохматые, худые
и злые сообщества под названиями стаи.
Ни о чем, написанном в предыдущем абзаце Павлик, конечно не догадывался.
Мирно попивая пивко и любуясь бликами волн у горизонта с высоты третьего
этажа, он пребывал в состоянии перманентной эйфории, из которой его не
могла вывести даже бабушка лет семидесяти, которая с настойчивостью
Железного Дровосека рубила дрова за забором, ограждающим гостиницу
работников цирка от частного сектора. Докурив очередную сигарету, Павлик
бесцеремонно кинул окурок вниз и, проследив глазами его незамысловатый
полет, наткнулся взглядом на серого, облезлого кота, мирно шествующего
по абсолютно пустой автомобильной стоянке гостиницы.
Такое случается сплошь и рядом: сидит себе человек, никого не трогает и
тут его дергает черт. Вот и Павлика черт дернул. Раздвинул он губы,
предъявив миру сногсшибательную якутскую улыбку, и тихо произнес: «Кис,
кис, кис…».
И мир взорвался! Мгновенно из всех щелей, окрестных канав, подворотен,
подвалов и чердаков, на этот многовековой призыв человека-кормильца,
рванули кошки. Это был гон, но вызванный не инстинктом размножения или
самосохранения, нет, кошек к гостинице работников цирка гнал банальный
голод. Дико ревущий пушистый ансамбль сформировался под балконом за одну
минуту. Сформировался и замер. И тишина… Только двадцать семь пар глаз,
посчитанных позже любителями статистики, преданно смотрели вверх и в них
горел немой вопрос: «Ну и что «кис, кис, кис…»? ».
Павлик медленно поднялся с шезлонга, удивленно посмотрел вниз, повел
бровью и принял решение. Да! Если тебе не везет на большой сцене, если
карьера великого артиста не складывается, то надо дорожить каждой
минутой триумфа, каждым мгновением славы и любой публикой. А публика у
него в этот момент была. Она сидела внизу на асфальте, и готова бала
внимать. Павлик набрал полную грудь, сверкнул очами и начал, возможно,
самый яркий монолог своей жизни.
- Товарищи кошки! Я собрал вас здесь, что бы сделать важное заявление.
Мы не можем более мериться с человеческим и собачьим беспределом. Даешь
кошачьим счастливую жизнь! Каждой кошке по куску солянки! Нам необходимо
воплотить в жизнь усатую революцию. Для начала мы займем в этом городе
господствующие высоты и пункты общественного питания!
Голос Павла гремел над округой, привлекая своей энергией редких
прохожих, но страшно раздражая тех, кто после длительной и веселой ночи
мирно посапывал в своих номерах. КВНщики разных городов, мастей и
вероисповеданий стали выбираться на балконы с одним лишь желанием –
заткнуть ненормального оратора. Увидев же картину во всем ее блеске,
разношерстную толпу, сидящую на асфальте, люди тут же останавливали свой
порыв и присоединялись к числу, пусть ржущих, но внемлющих.
Доморощенный же Уго Чавес и не думал останавливаться.
- Нам необходимо взять приступом «Жемчужину». Там находятся наши
угнетатели, они жируют на наших проблемах! Даешь кошачье метро! Даешь
кошкам право голоса!
Хорошо все-таки строили наши предки, только этим я могу объяснить
отсутствие рухнувших от гомерического смеха балконов. Казалось, этот
митинг будет продолжаться вечно. Но нет! У любого политического движения
всегда найдутся противники. Нашлись и у этого. Угроза пришла, как и
можно было предположить, из частного сектора. Бабушка приостановила свою
деятельность по снабжению жилища топливом, воткнула топорик в колоду и
зыркнула в сторону гостиницы работников цирка, готовя сокрушительную
ответную речь. Из-за забора ей не было видно основных слушателей, она
наблюдала только Павлика и гогочущую, политически необразованную
молодежь, за умы которой она и вступила в яростную борьбу сочным южным
акцентом.
- Не слушайте его! Он сумасшедший! – закричала она.
И тут же над Сочи громом прокатился раскат смеха. Нет, не бабушку
высмеивали балконы гостиницы работников цирка, другое событие взорвало
их. Сразу после могучего крика оппонентки Павлика одна из кошек встала и
пошла прочь из рядов своих соплеменников. Услышала, поверила… Но! Павлик
был этим утром в ударе и не хотел терять ни одного из своих соратников.
- Не слушайте её! Это провокаторша! – выпалил он.
Гром вторично потряс столицу будущей зимней Олимпиады, потому как
слабохарактерная серая кошка тут же обернулась, посмотрела на балкон, с
которого вещал лидер кошачьего движения за равноправие, вернулась
обратно и села на то же место, которое десять секунд назад так
безропотно покинула.
Павлик приготовился к продолжению своего эмоционального выступления,
балконы замерли в ожидании, и в этот момент действие кончилось. Все-таки
это был несанкционированный митинг, и когда на прилегающей улице
раздался вой сирены, кошки бросились врассыпную. Не готова еще, видимо,
пушистая живность к беспощадной борьбе за свои права.
Зрелище завершилось, участники разбежались, зрители пошли досыпать…
И только Павлик задумчиво смотрел на безбрежнее Черное море. Затем
вздохнул и тихо произнес: - Мы пойдем другим путем.

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Рейтинг@Mail.ru