Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее
жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха
не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не
спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались,
уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела
командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил
заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же,
относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места
всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот
открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.
Было в советские времена в славном городе Ростове, не менее славное
училище искусств. Хотя было оно училищем искусств, но преподавание
физкультуры там было на высоком уровне. Была своя спортивная площадка,
была своя спортивная форма. На форме естественно была надпись,
отображающая принадлежность ученика родному ущилищу. Т. е. РУИ. Каждый
день проходя мимо площадки думал, есть ли в Харькове или, к примеру, в
Херсоне такое же училище?
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.
_tezka мейд май ивнинг. Рассказал в комментариях у vatson, как они в
карельской глуши посреди болота нашли почти утонувший "Иж" с весьма
нетрезвым батюшкой в качестве водителя. И батюшка сказал:
- Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой е#учей Кандалакши
добраться!
- Отче, до нее примерно триста километров.
- Бог сократит дорогу. Вытаскивайте, нах! А то прокляну! - Подумал. - По
пятьсот на нос плюс благословение! Ну и хрен с вами, забирайте коньяк.

Это ж какая поэзия, а: "Ироды, б#я, нах, помогите рабу божьему до этой
е#учей Кандалакши добраться!" Выучу и буду вставлять к месту и не к
месту.

не моё!
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова
на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на
поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг,
одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные
движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с
укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ
лёг.
Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же
сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и
сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой
специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не
хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и
выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?"
Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)
Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы
снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у
меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот
так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе
не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже
уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том
конце провода.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ???... А мы его брали?
- ???... Извините, а это служба поддержки?
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите,
у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете,
но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить
лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у
кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ???... Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для
ожидания. Упорно жду.
– Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких
движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь
опрометчивый шаг?
Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в
желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В
воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица,
а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны
встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился,
повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я
винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом
со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а
емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники
бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого
оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до
гробовой доски!
Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!
Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси.
Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты
кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я
стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит
пачка сигарет. Я водиле и говорю
- Извините, вам, сигареты случаем не нужны?
Он на меня глазенки вытаращил.
- Нет, не нужны!- типа у него есть.
- А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны.
Конечно, словами выражение лица парня не передать.
Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в
магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень
подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая
сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а
чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый
кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а
вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные
надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что
пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла
дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь
иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к
дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной
позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и
скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего
вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает
кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко
проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре...
Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся -
немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был
взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену
охаживает чёрный-чёрный негр.
О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м
Наблюдал сегодня интересную картину по дороге на работу. обогнал одну
колоритную группу товарищей. вперели шел пожилой дядя в ветровке синего
и красного цветов, за ним шли два мужика помоложе, оба были в разных
куртках, но объединяла их одинаковая надпись на спине - "RUSSIA",
замыкала шествие тётя неопределенного возраста, все были слегка под
градусом и несли сумки с бытылками в направлении пункта приема
стеклотары...
"Сборная России по литрболу" - подумалось мне. Тренер, два спортсмена, и
что-то типа обслуживающего персонала...
Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом
молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?
Дело в Германии. В нашем городе есть небольшой аэродром, где обучают
летать. Типа ДОСААФ. Сидим мы на грундштуке, грилим, соответственно
попиваем пиво и между делом стреляем из духового ружья по банкам и
мишеням. Вдруг взлетает самолётик (а надо сказать, что гудят они так,
как мы привыкли видеть в кино). Я говорю: "А, гад, на Москву пошёл" и
вскидываю ружьё. Родственник, поглядев на бутылку, потом пристально
глянув в небо заявляет: "Не стреляй, это наш. КРЕСТОВ нет."
Живу в Германии. На работе есть один друг немец, немного "коричневый"
(Доичланд, Доичланд юбер аллес), но в остальном вполне адекват. Как-то 9
мая пришел я на работу с Георгиевской лентой. Он спрашивает: "Что это?"
Я и объяснил: "Это мой дед твоему в 45 по соплям дал". И с тех пор
пошло.... В интернете выбрал все даты битв, и стал часто с лентой
приходить. И всегда были пояснения: "Мой дед твоему под Смоленском....
На Курской дуге.... Под Сталинградом и так далее по соплям дал". И вот
однажды он мне говорит: "Я своих родителей спросил, мой дед столько не
воевал, сколько твой ему по соплям давал."
Если не смотрели гарри поттера, то будет не так смешно.
Произошла эта история в Челябинске, в кинотеатре им. Пушкина несколько
лет назал.

Пошли мы с женой на фильм про Гарри Поттера. Заходим в зал садимся.
Недалеко от нас начинается конфликт. Как мы поняли, работники кинотеатра
продали два билета на одно место (в зале свободные места еще есть).
Первый билет достался мальчугану лет 7 и он уже сидел на своем месте. А
со вторым билетом пришла семья из четырех недочеловек. Противная такая
семья: папа сальное и весьма толстое убожище, истеричная мамаша
подобного вида и пара отпрысков. Жирненькие такие детки и оба старше
мальчугана. Обнаружив на одном из своих мест маленького мальчика эти
твари без разбора стали на него наезжать, мол, проваливай отсюда.
Мальчик очень вежливо сказал им, что у него билет и он никуда не пойдет.
Семейству это было перпендикулярно, жирная мамаша продолжала истерить,
папаша - наезжать. Точно помню, что они могли легко сесть все 4 рядом,
но им, похоже, нужно было самоутвердиться - победить непокорного
мальчика. Видя подобную несправедливость люди вокруг начали защищать
мальчугана. Кто победил точно не помню. Началось кино. Первый эпизод: к
Дурслям, до крайности похожим на скандалившую с мальчиком семью,
приходит мерзкая тетка и Гарри ее надувает как шарик.
Эпизод длится несколько минут. И все это время, все люди, только что
участвовавшие в защите худенького мальчика от жирного семейства,
начинают вполне открыто смотреть то на экран, то на жирных - сходство
феноменальное. Раздается приглушенный хохот. Жирное семейство, не
сговариваясь, синхронно встает и уходит.
Конец.
По НТВ в 13:00 показывают про психотерапевта, который давал пациентам
наркотики для "расширения сознания".
Закадровый текст: "Психотерапевт Гарри Р., имя которого в интересах
следствия не разглашается.." и крупным планом табличка перед домом:
"Garri Rober". (-:
17
История произошла в далеких 80-десятых. У нас в турклубе были братья
-близнецы, оба байдарочники, с неисчерпаемым чувством юмора. Однажды
встретились в городе и я представила им свою подругу, она им
приглянулась. Но она была в растерянности, так как не могла определиться
как выбрать одного из них. Поскольку я торопилась по делам, их оставила
дефелировать по центру. И вот через несколько дней забегает ко мне на
работу эта приятельница и выдает следующую историю: Заходит она в
троллейбус и видит то ли Олега, то ли Игоря. Он обрадованно заговаривает
с ней, она мило беседует с ним и тут раздается грозный, лающий голос
контролера: Приготовить билетики на контроль!
Она с ужасом произносит: Блин, Олег! Из-за тебя я забыла закомпостировать
талончик на проезд. Блин! Что сейчас будет!
И тут Олег дает ей свой талончик, она берет и заботливо спрашивает, мол
а ты как? Я? Сделаю умное лицо и все будет О-кэй.
Подходит контролер к Олегу и стучит сзади его по плечу: Молодой человек,
ваш билетик!
Олег с бессмысленной улыбкой и широко открытым ртом разворачивается к ней
и хлопает ее по плечу, радостно что-то булькая нечленораздельное.
Контролер опешила отпрянув назад и обойдя его, двинулась чесать по
салону. У моей подруги глаза вылезли из орбит, она рванула к двери и
выскочила на остановке.
Мне же заявила, что несмотря на то как они ей понравились оба, она не
сможет встречаться ни с кем из них, поскольку забыть эту идиотскую
физиономию она не в силах.
Уговарить ее не стала, так как она еще не знает какие они мастаки в
походах рассказывать анекдоты "поднимающие аппетит". В общем, не
туристенок по жизни.
В этом году лето в Сибири удалось на удивление дубарное. Стою по работе
на улице и говорю копающемуся в тракторе трактористу:
- Господи! Будет ли лето в этом году?
Он:
- Николаевна! Будет, обязательно будет, только называться будет бабьим.
Лето оказалось самым холодным за последние 20 лет, но вот осень балует
такими теплыми деньками!
В 1995 году мы с подругой ехали с отдыха на Тихом океане: Владик,
Лазурный берег, Шамора.... Ехали на поезде, до Читы. С нами в купе ехала
семья из бабушки, молодой мамы и внука (сына молодой мамы). Сына-внука,
как помнится, звали Дима. Диме - лет пять, забалованный пацаненок лет
пяти-шести. Ехать впятером в одном купе тяжеловато. Особенно наблюдать,
как пялят бабуся с мамашей ребенка. Но все это стало мелочью, когда мы
узнали, что испытала эта семья: они были чуть ли не единственными
выжившими из всего многоэтажного дома после землятрясения на Сахалине.
Выжили благодаря бессонице бабушки, она вовремя разбудила, поставила в
проеме двери. Нам с подругой даже стало неудобно за наше послекурортное
настроение. "Погорельцы" ехали куда-то в Хакассию к дальним
родственникам в совершенно незнакомое место, вещей у них было всего
несколько чемоданов - весь их сохранившийся скарб. Но рассказ про
ребенка Диму. Вечер, все собираются спать. Бабушка и мамаша пытают
ребенка: Дима, кушать хочешь? Это при том, что ребенок целый день
закармливался. Ответ: "Не-а". "Может, котлетки хочешь?" - "Не-а" -
"Курочки?" - "Не-а" - "Яблочка?" - "Не-а".... И так далее предлагается
список продуктов примерно из десятка пунктов. И на все ответ: "Не-а". И
напоследок тяжкий вздох ребенка: "Так и усну голодным(((!!!"

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Лучшая история за 15.01:
Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.
Рейтинг@Mail.ru