Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что. Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься: (м) - я скоро в школу пойду (с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет! (м) - и что, жениться будешь? (с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
Дочка 2 года 8 мес. Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает: «Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась. А предательски так там застряла. Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается. Попрыгал еще - тот же результат. На следующее утро дал сыну задание: - Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке операцию! Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови, но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится. К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и глупо шучу: - Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста. Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала несколько удивился и попросил подробности. - Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста. Но доктор уже пришел в себя: - А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли? Я такого ответа, признаться, не ожидал. - Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно. - Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? – доктор уже недобр. Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?» - Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос есть, работает круглосуточно. Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы. Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в голове». В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса». В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то. Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да, гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные профессии. Куда очередь занимать? Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол, пришли. Доходит до меня. - Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю. - Болит? – спрашивает доктор. - Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно. - Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет, загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь реально у производителя наушников денег отсудить! Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер, наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что ошибаюсь. У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры. Подхожу. - Вы к кому? - К ЛОРу. - Давайте карту. Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас выйдет». Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте выдавливает: - И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги. Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал". Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит, не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие устои у некоторых священослужителей.
Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это, Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил: "Что баб, насрал много".
Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее. У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать, просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать... правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку! Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на нее можно попасть.
Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась другая история. В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай: команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем, им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они создали?!! - Ни хуя они не создали!!!
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр, оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро икачественно привести учредительные документы Вашего Общества сограниченной ответственностью в соответствие с новыми требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую" артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?" Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"
*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.