Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности. Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось. Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь. Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно. Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена. Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история. В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера. Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь - извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где, говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит, машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой. Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее, ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не рассматривался. И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов), не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой (это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего класса конечно-же не сулило ничего хорошего. Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не были. А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением, пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил, настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали! Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу. Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на бугре около школы. В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим голосом, УБИЛСЯ! Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали вниз к Игорьку. Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать, что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он узнал как много обычного песка помещается во рту. К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было "тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога. Всё. Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе. Теперь все. Слава Богу!
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета, пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1 гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь, собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене, полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда... Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще. Хорошего всем настроения!
По утру на опушку пришли оленя Побежали речушки по камням звеня И пришли медведя чтоб попить из реки И подравшись они обнажили клыки
Вдруг из темного леса примчались валки Стало тесно зверью у прохладной реки Оленя растворились в тумане дневном Медведя умотали не зная о том, что валки держут марку в свете дневном
Слышал я, будто слово учителя узаконить хотят Не понятно куда эти люди глядят Коль законным будет учителя Правомерно тогда медведя, оленя
И коль штормы исчезнут Будут просто шторма Языку я так думаю Будет хана
Вот осень вышла на дорогу, Листвой украсив колею. Стыдясь, я все же понемногу На время сущее плюю. В потоке дел все проходяще, И если день похож на день Как ни крутись, сыграешь в ящик Поэтому пошли всех в пень!
Заметили ли вы, что у женщин с возрастом волосы становятся все короче и короче У мужчин все гораздо прозаичнее - с возпастом у низ просто уменьшаается член
О! Вновь защёлкал хлеборезкой Тут Выперд - опущенец дерзкий. А было-то намного лучше Пока молчал козёл с опухшей Залупой синею своей. И где плодят таких свиней?! Опять "мудлан", "еблан", "куканы"... Кто высрал этого барана?! По детскосадовски про "жопки"... Откуда взяли недоёбка?! Корява рифма, коряв слог - Проспал поц русского урок.
От мускулистой попы Феди У пидораса крыша едет. Ей-ей... Такое наважденье. Воспел мой зад в произведеньях! И так пристроится и так, Но не по правде, а в "стихах". Писал приватно мудачок, Мечтает чтобы язычок Его мне дырку полизал. Просил чтоб я сперва посрал. Признался (набралсЯ отваги) - Мечтает чтоб вместо бумаги Мне будет жопу он лизать Причём совсем задаром, млять. Нахуй мне это наказанье? Не уделил козлу вниманья. Вот он и бесится со зла. Что взять с вонючего козла?
К тому же Выперд (он же Клизма) Большой любитель мазохизма; Он бред напишет всякий тут И ждёт - А может обосрут? Как обосрут - брызжет слюною, Не может совладать с собою, Вновь сочиняет мадригал Сей узколоб-неандертал.
Я на козла не в обидЕ, Эксперт он как-никак в бидЕ. Ну кто ж раскажет мне и Машке Куда нельзя кидать бумажки, Про сэкс анально-генитаьный? Ну только Выперд гениальный - Диспетчер / хоббит из клозета Нас может просветить про это. Эй! Выперд, начинай рассказ! Что ж ты залез за унитаз?
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху поставила недопитый пакет с соком....
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33? Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на каждого. За раз.
К особо изголодавшим художникам Музы прилетают с пакетами бутербродов и термосами чая. Ну, а от Пегасов ничего, кроме конских яблок, не дождёшься. (Юрий Татаркин)
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ...
В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч, собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник, Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии, использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать. Женька, привет!
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР. Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО... Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов, половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Вчера. (М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая (раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность. Кульминация: - Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило привесил! (П), не выдерживая: - Да ты сам грузило маленькое! (М) не растерялся: - А ты тогда большое? А мама - среднее?
Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, - говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся... Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..." и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается... никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше, стали значительно более строгими...
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
