Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте. - Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем. - Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Наша фирма устанавливает охранные комплексы и системы видеонаблюдения. Как-то раз обратился к нам клиент - поставить видеоглазок в квартиру. Ничего сложного, выехали на место, оценили дверь - унылое стальное чудище, порошковой окраски, но довольно прочное и надежное. Смонтировали камеру, развели кабель (клиент хотел подключение к компьютеру и телевизору). Проверили - картинка есть, все прекрасно видно. Уехали.
Через пару дней звонок. Клиент в гневе: картинки нет, ничего не работает. Угрожает. Высылаем "Чипа и Дейла" - нашу техподдержку. Приезжают через час, хохочут, говорят: ребята, вы не поверите, поэтому мы на видеокамеру сотового все засняли. Включаем запись, а там...
Поверх бронедвери клиент установил роскошную резную деревянную дверь - настоящий шедевр, красивую до безобразия. Но объяснить нашей камере, КАК она должна пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, забыл. Господя, дай этим людям кроме толстого кошелька еще и мозг!!!
Посмотрел тут как-то случайно последнюю экранизацию "Тараса Бульбы". Не могу сказать, что работа произвела на меня большое впечатление, однако не скажу и обратного. Много шуму, много крови, много всего такого, от чего Николай Васильевич, вероятно, перевернулся бы в гробу (обратно на спину), многим, возможно остался бы и доволен – а черт его, гения, знает.
В общем, фильм фильмом, а вспомнилась мне от этого просмотра славная история, не раз слышанная мною от моей неунывающей бабушки, долгих ей лет безбедной старости.
Дело было в далеком 1967 году.
На тот момент было у моей бабки тридцать прожитых лет за плечами, муж – молодой актер советского кино (ныне, спасибо Путину, народный артист России), две комнаты в коммунальной квартире на улиц Кирова (ныне Мясницкая) и двое маленьких детей пяти и трёх с половиной лет отроду. Отца своего (ко всеобщей радости) дети видели не часто – тот все больше пропадал на съёмках и гастролях, а потому те редкие выходные дни, которые он имел возможность провести с семьёй, считались по умолчанию праздничными. Впрочем, как представления о семье, так и представления о празднике у моего непьющего предка тоже были весьма оригинальны. Прежде всего, под праздником он понимал культурное развитие и духовное очищение человека, пробуждение в нем патритических и героических чувств, гражданского самопознания, самоощущения и самоосознания. Верным подспорьем на пути к достижению данного праздника он и считал чтение бессмертной повести великого Гоголя.
Далее от первого лица.
Дело было в 1967 году. Дед вернулся со съемок и решил устроить детям праздник. С самого раннего утра мы поехали гулять в парк Горького, дети нагулялись, накатались и наелись мороженого до ощущения полнейшего восторга, и, чтобы эффект этот не пропал даром, по возвращении домой дед усадил их на диван и приступил к художественному чтению «Тараса Бульбы». За свои робкие попытки обратить внимание на возраст детей я была награждена презрительным взглядом (говорить он не мог – декламирование текста не прерывалось ни на секуду), и понимая, что не в силах как-то им помочь, молча направилась на кухню приготовить что-нибудь на обед. Овощи, фрукты, мясной бульон и макароны полностью завладели моим вниманием и минут через сорок о присходящем в комнате я забыла. Тем сильнее было моё удивление, когда в какой-то момент до моего уха стали доноситься обрывистые и нарастающие крики, свист и улюлюканье, усиливающиеся с каждой секундой. Через пять минут шум стал настолько пугающим, настолько интригующе необъяснимым, что игнорировать его уже было решительно невозможно. Оставив на плите готовый обед, я в три прыжка преодолела коридор и распахнула дверь нашей комнаты.
Посреди комнаты стоял дед.
Его заграничная в красную клетку рубаха была то ли растегнута, то ли порвана на груди. По его небритым щекам текли, сбиваясь с пути и падая на страницы книги, слезы. Его мощный, данный от рождения Господом Богом и поставленный педагогами в театральном училище голос гремел, отражаясь от стен маленькой комнатушки, и уходил на улицы, легко минуя хрупкий барьер дребезжащих окон. На диване в углу комнаты, обнявшись и уткнувшись носами в покрывало, спали обессиленые дети.
А голос продолжал взрывать пространство, подводя невольных слушателей к кульминации всего действа – казни Остапа:
- БАТЬКО!! ГДЕ ТЫ!! СЛЫШИШЬ ЛИ ТЫ?! - ревел ополоумевший слуга мельпомены, вселяя тревогу в души беспечных голубей на окрестных крышах.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.
Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был!
Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп или ещё чего.
Стук в дверь ванной: - Зера, ты там? - Да. - Искупался? - Нет. - А чего? - Вода горячая. - А что ты делаешь? - Жду, пока остынет.
Проведенный в России опрос общественного мнения показал следующие результаты:
62% опрошенных считают, что реальная власть в стране принадлежит Путину 38% опрошенных считают, что реальная власть в стране все-таки принадлежит формальному главе государства Медведеву 100% опрошенных понятия не имеют, что на самом деле происходит в кабинетах Путина и Медведева
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут? - Нет, Петька, вымрут все к тому времени. - Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"? - Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё уже в полудрёме. Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит, да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб. Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе потихонечку в прежнем темпе. В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.
Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички, рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.
К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся, окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор невдалеке? Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю. Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо: "Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?" Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину. - Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес - слюной бы захлебнулась от зависти!
Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про раритетную зверюгу. - Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.
Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти нет, но... Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких яблок в больших количествах! Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.
Намедни мой старший киндер, 5ти с половиной от роду, отмочил. 5-30 утра, супруга уже встала, что-то делает на кухне, за окном еще сумерки, посему свет включен. Топот из детской по направлению к туалету, автопилот включен. Сделал свои дела (не включая свет при этом в туалете) заворачивает на кухню. Видели сморщенное лицо старушки, которая забыла вставить зубные протезы, вот примерно такое выражения лица было у него. - а что это у вас тут так ярко, - разворачивается и убегает. Жена в недоумении. Топот, явление Христа народу – малой, в солнцезащитных очках!!! заходит на кухню. - о, так нормально, мам, а что ты тут делаешь? :)
Любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!
Сегодня со младенцем-второклассником читали И. Соколова-Микитова "Улетают журавли". Не просто, а для пересказа на уроке. То есть внимательно. Я, как лицо интеллигентное в доску, не врубилась в третье предложение. Цитата из учебника: "В золотые осенние дни собирались к отлету журавли. Готовясь в далекий путь, покружили они над рекой, над родным болотом. Собравшись в стройные косяки, потянули в дальние теплые страны." Перечитала еще раз. Бля. Пошла взяла оригинал, хотя и так все было ясно. Минобразования Украины, видно увидев слово "косяки" автоматически их "потянуло"))) Черной гелевой ручкой, дорисовала СЬ в конце ПОТЯНУЛИ. Теперь думаю, всех родителей одноклассников обзванивать или пусть неграмотными погибают, потянувши косяки?
Когда мы переехали в деревню на жительство, то холодильник выставили в сени. Это я так популярно объясняю городским жителям, у которых сени, это то что перед лифтом на первом этаже. Ну вот. Вытащили. А на зиму, выключили. Для экономии. Стал он службу ящика продуктового нести. И вот, на Новый Год забыли, да-да, элементарно забыли в нём бутылку шампанского и две бутылки сухого (какого-то болгарского). А вспомнили только после праздника. Полез в холодильник и увидел. А был морозец. Шампанское рассыпалось. И бутылка, и содержимое. А "сухарики" выдержали. Примёрзли трошки, тара лопнула, а они, миленькие, сам льдинкой а форму держит. Это приамбула. Амбула. Новый Год в 84-м, это не нынешние полмесяца безделья, а выпил, похмелился и на третий день на работу. А так как я человек малопьющий, (по ассортименту видно?) то эти треснувшие бутылки прихватил с собой. Мужики то болеют. же. А в деревне в ту пору сельпо работало с 10 утра и до 18 вечера. И вот, я на работе, достаю ппузырёки и ставлю в раковину под холодную воду, отогреться. Народ ручки трёт от предвкушения. Оно хоть и сухарики, но халява. Пока вино отогревалось, к нам заглянули коллеги из другого отдела, Папека и Татака. Увидели бутыльки. Естественный вопрос - откель? Братик мой, на голубом глазу им молвит - Девки в сельпе в подсобке забыли ящик.... Он лопнул.... Теперь они винцо, по хоть тридцать копеек продать, чтоб убыток покрыть... Папека с Татакой переглянулись и слиняли.. Ну а дальше, мы разъехались, приехали только к вечеру.. И получили. Трёп то был утром, в восемь с копейками, а магазин открывался в десять.. Два кента умчались эти по тридцать копеек добывать. Пошёл шорох по деревне.. И, к десяти, у дверей стояла.. Ну не толпа, но очередь. Долго потом Верка с нами не разговаривала. Брехунами обзывала.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!