Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водилы, грузчики и сборщики... Это предыстория... теперь история... По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)... Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненых, но не до такой же степени....
Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая, красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка. Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора: — Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только есть! Директор ей: — Вы в игры играете? Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы процедила: — Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне не партнер! У вас возраст не тот! Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот, зарделся, как маков цвет, и уточнил: — Я имел в виду компьютер! — О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем? — Понимаете, комплектация компьютера зависит… — Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от суммы, которая не ограничена! Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285 SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой и установили в специальной комнате особняка. Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся языком: — Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает! Дежурный из техподдержки ей: — Вы кто? Какой у вас компьютер? Тишина, потом снова голос: — Не знаю точно, но кажется МейДжин! Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с 3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе домой. Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из бутылки! Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он был в общем-то добродушный. Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin. Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он и отправил на вызов. Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к директору. — Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не работало? — Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела. Директор понимающе улыбнулся и отпустил его. Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был трезвый и выговаривал все четко: — У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне техническую поддержку? — А что у вас не так? — Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько мелких неполадок! Директор снова вызвал Леху. — Что у нее там может не так работать? Леха смотрел в потолок: — Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая, зараза! Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху: — Слушай, съезди к ней еще раз. Леха крякнул и уехал. Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день позвонил ей сам. — Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP клиентов. А мы ему поможем… Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и заорал как резанный: — Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из бутылки!
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте. Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба. Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених. Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться. Ан нет. "Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись - "Саня?! это ты?" - А то! Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали. - Ребята, спокойно - это Колян. P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?
История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб (начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу - Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте - Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15 суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!! Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня состоялось 31 декабря в 24 часа.
В Сочи есть поселок Мацеста. Там еще бальнеологические источники. Для этого в этой Мацесте куча разных санаториев для желающих полечиться вонючим серо-водородным лекарством. Едем на очередную процедуру. Маршрут газельки проходит через санаторий «Мацестинская долина», который расположен в горах. Около санатория машины разворачивается, потому что дороги дальше нет, и едет в обратном направлении вниз. Санаторий расположен слева по ходу движения машины, к нему ведут ступенек десять. Это важно, сами поймете почему. Так вот сама история. Подъезжаем к остановке. Женщина с семьей спрашивает у водителя: «Скажите, а где санаторий «Мацестинская долина»? Водитель отвечает, показывая рукой. (Там действительно больше ничего нет и до ворот буквально несколько шагов.) После этого женщина задает свой главный вопрос: «А вы дальше не поедете?» водитель опешил, но быстро собрался с мыслями и выдал не менее гениальный ответ: «Дальше могу только на руках донэсти».
Летом 1998-го года я был в Швейцарии, собирал материал для диссертации. В первый же день, почти в центре Лозанны, мне повстречался колоритный индус с традиционным головным убором, точкой на лбу и т. д. Увидев меня, он очень обрадовался и спросил меня по-английски: "Откуда ты, брат!" Узнав, что я из России, он поведал мне, что он гуру и может читать мысли и угадывать будущее. В доказательство чего предъявил удостоверение личности, где была его фотография и где, действительно было указано, что предъявитель сего является гуру... Не отходя от кассы, он начал предлагать мне загадать число от 1-го до 5-ти, и выбрать один из 5-ти названий цветков, которые он записал на бумажке. Он тут же поведал мне, что цветок, который я выбрал, это роза, а число, которое я задумал, 3... Доказав свои способности к чтению мыслей, так как я действительно выбрал розу, потому как она была в центре списка, и задумал число 3 по тем же причинам, гуру начал говорить о будущем. Он рассказал мне о том, что до сих пор мне приходилось много работать и мало зарабатывать, но все изменится в следующем месяце, я начну много зарабатывать, при этом меньше работать. Затем он дал мне "камень удачи" и поросил меня положить кусочек бумажки с названиями цветков в любезно раскрытую папку. Я положил, на что он мне предложил положить туда же немного денег. Когда я начал звенеть мелочью в карманах, он строго покачал головой, сказал: "Paper money..." Возмущенный его наглостью, я положил металлические франки в карман и достал оттуда 1 рубль, сказал ему, что бумажные деньги у меня не водятся, что они все на карточке. Гуру предложил дойти до банкомата, на что я сказал, что и так задержался и мне нужно немедленно его покинуть. Взяв железный рубль, попробовав его на зуб, стребовал обратно свой камень удачи и ушел не попрощавшись. Я тоже пошел дальше по своим делам и вспомнил про него через месяц, в августе 1998-го, когда вместо обещанного благополучия разразился кризис...
Национальная экспертная комиссия по вопросам защиты общественной морали Украины рассматривает возможность запрета рекламы компьютеров со словами "Найкращi ПiСi"(Лучшие PC). Об этом в четверг сообщает интернет-издание "Ревизор".
Как сообщила представитель комиссии в Крыму и Севастополе Валентина Аленина, эта реклама не вписывается в рамки пристойности и поэтому должна быть снята с билбордов.
По словам Алениной, материалы, касающиеся рекламной кампании, уже отправлены на экспертизу. Тем временем, начался демонтаж двусмысленных билбордов, и "плакаты эти практически уже не висят", отметила чиновница. http://lenta.ru/news/2009/10/01/pc/
Навеяло историей про кота в повторных историях от02.10.2009г. У нас в семье жил кот с соответствующей его солидности кличкой Петрович. Так вот эта личность очень любила выкапывать землю из цветочных горшков, естественно цветы при этом губились, а земля засыпала все вокруг. Супруга моя, любительница флоры, пару раз, застав кота на месте преступления, выбрасывала его в окно со второго этажа (дом невысокий). Этот негодяй спокойно приземлялся и возвращался к остывшей хозяйке извиняться. Но как-то раз, застигнутый на месте преступления, Петрович не стал дожидаться расправы, а сам с прощальным мявканьем сиганул в окно.
По телеканалу RenTV в передаче "Час пик" показывают сюжет о нашествии божьих коровок на г. Ульяновск (вреде бы). Понравился перл журналиста о том, что жителям города придется дождаться, когда божьи коровки соберутся в стаи и улетят в теплые края. Куда им лететь, они у нас зимуют. А еще Задорнов над пиндосами-америкосами издевается. У нас уже такие пиндосы завелись, особенно среди журналюг.
телерекламе посвящается. только что: жила была Хлопьюшка Любятова, и захотела она узнать, кто ее родственники... и спросила она у старого Пня..." и так далее. так вот вывел ее Пень к полю _пшеничному_, типа вот они твои родственнички.. и все бы ничего, только хлопья Любятово - _кукурузные_! я вот не догоняю: Хлопьюшка у них - не родная что ли? п. с. и что эти рекламщики курят..
К вопросу о взаимосвязях в организме: "Промочишь ноги - Откажет горло, Промочишь горло - Откажут ноги!" Мой случай - полтора месяца искал "надёжно положенные" документы: справку-счёт и паспорт на автоприцеп (озадачился вопросом зарегистрировать) - безрезультатно... Перерыл все ящики с документами, массу бумаг, не раз звонил различным родственникам и знакомым (ну прицеп-то не простаивал), с целью поинтересоваться, "А не у них ли?" ... Вчера на стройке поскользнулся и слетел с лестницы, невысоко, и "морда лица" не пострадала - успел руки подставить, так и повис вверх ногами. Ночью болела нога - под утро спать уже не мог - встал и почти сразу достал искомые документы из-под вороха газет (двухмесячного) на полке книжного шкафа. Вот так Ноги могут помочь Голове!
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
Сургутская газета "Новый город" (№184 от 01.10.09г.)перепечатала статью из "Power Line". Цитирую: " После того, как стало известно, что в Иране действует тайный объект по обогащению Ирана, Россия сделала несколько заявлений...." То ли пиндосы идиотствуют, то ли наши переводчики с журналюгами постарались. А вообще, может нашему спецназу захватить этот объект и перевести его на обогащение России?
Охонооhойо6ус - Афанасьевич, Баhылайа6ына - Васильевна, Тэрэнmэйэбинэ - Терентьевна. Так якуты русские имена у себя используют. http://www.nazovite.ru/yakutskie/ Епифан Ипатьевич
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
прикол из детства.. Класс у нас был весёлый... имелисЬ в заготовках свои приколы, подстёбки и т. д.... урок географии, учительница(Л. М.) распинается про ветры. урок первый по расписанию. все ещё в сонном состоянии. сидела я с девчёнкой(В), без комплексов, могла свободно петь на уроках, говорить в голос... и обожала ничего не делать.. а учительница географии предупредила о зачёте. В. сидит, рисует в тот момент, когда все старательно пишут.... (Л. М): муссоны-ветры, которые меняют свои напрвления два раза в год. все пишут, переспрашивают, учительница не выдерживает, начинает повторять.. в этот момент я, шипя на В. говорю: пиши, списать потом не дам! как назло в этот момент учительница повторяет что такое муссоны из всего текста получается фраза Л. М. :Муссоны-это ветры которые меняют свои направления два раза в год! не слыша учительницы В. выдаёт(естественоо на весь класс!)_А я что делаю??????? все лежали....
Развеселил сегодня заголовок на сайте novoteka.ru: Нальчикские голубые ели на бульваре турецкого Кайсери.
Сегодня турецкому городу Кайсери исполняется 6000 лет. По приглашению мэра Кайсери Мехмета Озхасеки, в праздновании юбилея примет участие делегация Нальчика Напомним, что дружеские отношения между Нальчиком и Кайсери завязались еще в 1993 году, когда города стали побратимами.
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию. - Как это у вас делается? - спросил он меня. - А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я. - Хочу машину купить. - А какую? - "Жигули". - Ну, тогда защищай кандидатскую. - А если "Волгу"? - Тогда докторскую. - Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать? - Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной репы! В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Тот развел руками: - Извини, дружище, темы для тебя нет. ... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: - Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?