Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
В общем, приезжает Вовочка на лето в деревню к деду с бабкой отдохнуть. Всё нормально, тусуется сам по себе и забредает как-то в погреб, а там – варенье! Ну, и навернул на радостях литровую баночку клубничного, без спроса. Сидит – думает кабы сделать так чтоб не попалится? А тут от передоза варенья живот схватило! Ну, он в банку и надудонил закрыл и обратно поставил. Лето прошло, Вовочка уехал в город учиться в школе, а бабка с дедом остались зимовать. Сидят, значит, они как-то ненастным осеннем вечером пьют чай с вареньем, тут приходит почтальон приносит письмо от Вовочки. Ну, те сели – читают: «Здравствуйте Дорогие бабушка и дедушка! Этой осенью нас приняли в пионеры! И я дал торжественную клятву всегда говорить правду! Ну, так вот! Этим летом я залез в погреб съел банку клубничного варенья и чтобы вы меня не заругали, насрал туда для виду. Простите, пожалуйста! Ваш внук — пионер Вовочка» Дед прочёл, сидит, молчит – молчит и вдруг как ёбнет бабке в лоб деревянной ложкой! «Я — ж блять говорил насранно!!! А ты мне тут: "заса-а-ахарилось — заса-а-ахарилось…" »
Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД#Р#СЫ!!
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. - Я не думаю, что это поможет - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Ферма в колхозе. Кругом полная разруха. Из живности остались петух (П), козел (К), да собака Шарик (Ш). П - сваливать отсюда надо, вон всех курей уже истребили, со дня на день и я в супе окажусь. К - дело говоришь, мне тоже тут не выжить. Решили ночью уходить - зовут Шарика с собой. Ш - ну вы сваливайте конечно, а я погодю маленько - перспектива у меня здесь есть. П, К - какая такая перспектива? Ш - да вот давеча слыхал разговор председателя с зоотехником, говорят: еще неделя такая и хуй у Шарика сосать будем.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех единоросов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец: "Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет. Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена, я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах, Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160, БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом: "Какой п....з не закрыл глаза""???!!!
Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня член красный! - Ну показывайте... Мда-а-а... Может прищемили? - Да нет... - Натёрли? - Нет... - Не примораживали случаем? - Ну что вы, доктор! Как зеницу берегу... - Странно, странно... Дайте-ка я внимательнее осмотрю. Берёт лупу, присматривается и говорит: - Батенька, дак ить это-ж губная помада! - Ох уж эти девки... Как дети право! Что в руки не дашь, ВСЁ В РОТ ТЯНУТ!!!
Два грузина играют в шахматы первый раз в жизни. Один ставит ферзя на середину шахматной доски и говорит: МАТ! Второй ставит рядом короля, говорит: ОТЭЦ!
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать... - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!
В глубинке на Мичиганщине в разгаре охотничий сезон из лука. Два приятеля в лесопосадке возле дороги видят отличного оленя идущего прямо на них. Один начал прицеливаться как вдруг по дороге начала катить похоронная процессия. Мужик опустил лук, снял камуфляжную шляпу, склонил голову и так простоял пока процессия не проехала мимо. Понятно что оленя к тому времени и след простыл. Тут приятель и говорит:" Я вообще поражен. Это было самое из ряда вон выходящее событие которое я когда либо видел. Дать уйти ТАКОМУ оленю в тоже самое время проявив сострадание к почившему. Ты наверное величайший гуманист с которым мне пришлось лично пообщаться. Тебя надо ставить в пример охотникам всего мира." Мужик кивнул и говорит "Ну, вообще-то мы были 40 лет женаты... "
Приходит Петька к Василию Ивановичу и просит объяснить значение слова "Нюанс". Подумал Василий Иванович и говорит - вот словами Петька я тебе объяснить не могу, а показать могу. - Ну покажи - тогда снимай штаны и вставай раком Петька так и сделал. Засадил ему Василий Иванович и говорит: Вот смотри Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть "Нюанс"
Муж пришел домой пораньше и застал жену в постели с мужиком. - Аааа! Убью! - Тихо, тихо, дорогой. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
В Одессе встречаются две знакомые женщины. Одна из них спрашивает: - Сонечка, я слышала, что ваш сын женился? - Да. - Ну и как, удачно? - Нет, окна во двор.
Армянское радио спрашивают: Как бороться с хвостатыми грызунами? Ответ: Во-первых не с хвостатыми, а с усатыми, во-вторых не грызунами, а грузинами, и в-третьих не бороться, а уничтожать.
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, Сидоров
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это неправильно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять промазал. Сел и думает: - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом...
Чета приходит в магазин. Жена говорит: - Дайте 10кг ливера. Продавщица: - А зачем так много? Жена - Собаке! Муж - У нас нет собаки. Жена - Не гавкай!!!
- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Висит йог на ветке, зацепившись левым мизинцем. В позиции "лотос". Внизу проходит любопытный и спрашивает:"Скажите, пожалуйста, правда ли, что йоги даже левитировать могут?" Йог задумчиво чешет левой рукой в затылке. - Врут, наверное. Я ничего такого не замечал; - и зацепляется мизинцем обратно.
Публичый дом. Приходит клиент и выбирает девицу. Девица сопровождает его в нумера, откуда и выбегает через короткое время с криком "Ужас, ужас, ужас, ужас...!!!". Клиенту предлагают замену, с извинениями. Замена убегает тоже, крича:"Ужас, ужас, ужас, ужас...!!!" Третья тоже убегает. Наконец, Мадам хозяйка, отбросив цыгарку и взлохматив локоны, решает отработать за честь заведения. Вернувшись через часик, заявляет: "Ну, ужас, конечно, но не ""Ужас, ужас, ужас, ужас...!!!""
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену: - Где часы!? А бармен в ответ: - На хуй нам зимой этот вентилятор.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ... ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
- Официант, почему вы держите палец в моем кофе? - У меня болит мизинец, а врач сказал, что его нужно держать а тепле. - Так засунь его себе в жо...у. - На кухне я так и делаю.
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? - Ну зачем же с клавиатурой, с лаптопом.
Амбал заходит в книжный магазин: - Мне типа это, разговорник надо латинский, чтобы спросить "Где аэропорт, как пройти к вокзалу?", ну и так далее - Простите, но в латинском языке нет таких слов, тогда ещё не было аэропортов. - Ты чего гонишь, я завтра туда в Латинскую Америку лечу, куда же самолёт-то сядет?
Сын объясняет отцу причину двойки по математике: Сын: Задали задачу - сколько будет дважды три? Я ответил: "шесть", потом - сколько - трижды два? Отец: Так один х..! Сын: И я так сказал!
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться: 2) К алтарю восходят а не восползают: 3) Рясу в трусы не заправляют: 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей: 5) Были апостолы а не апездолы: 6) И было их 12 а не х*й знает сколько: 7) Прихожане а не чуваки: 8) Отпускать надо с миром а не на х*й: 9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не переехали из Санкт-Петербурга в Москву. - А что случилось в Москве? - Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
Середина 80х. Маршрутный автобус. Битком забит людьми. Касса впереди, возле водителя. Возле кассы стоит женщина-руки заняты сумками, за ней мужик. Сзади люди передают абонементы в обмен на билеты. Мужик через плечо женщины пытается протолкать абонемент в щель аппарата, но у него ничего не получается. Женщина терпела-терпела и вдруг говорит: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, всё никак попасть не можете... - А я виноват, если он сморщился...
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, сторожем на кладбище.
Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси хуй у нас глазок!"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёп твою мать!"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.