Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
ПОЧЕМУ КОГДА ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО - ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА ВСЕГДА ВОСТРЕБОВАНА???
2
ТУПИК КВАДРАТУРЫ ЗАМКНУТОГО КРУГА
В крымском министре опознали уголовника (http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/mincrime/). Но когда его посадили, уголовники опознали в нём крымского министра. Судья теперь в растерянности: оправдать – он восстановится в министрах, но его опознают как уголовника, посадить – снова опознают в нём министра.
А была бы в УК предусмотрена такая самая справедливая мера наказания как смертная казнь, проблем с подсудимым бы не было.
Когда Дымовский, милиционер получивший майора, рассказывает на всю страну то, что знают абсолютно все,- то его считают наивным дурачком. Когда начальник ГУВД имеющий звание генерал-майора рассказывает что Дымовский - агент американцев, игроман и алкоголик, ссылаясь на его БЫВШУЮ жену, становиться ясным, что служба в МВД как-то не так влияет на человека. Но только когда министр МВД, генерал армии (интересно какой армии?) заявляет, что Дымовский все врет и его правильно уволили и возбудили уголовное дело, становиться понятным, что в МВД получить звание майора и выше можно только представив справку от психиатра о тяжелом заболевании.
Заходит Галя (она же Ганна) в комнату и видит: сельский голова вывалил своё хозяйство на стол и измерят его. - Пан голова, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Галю, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажите!!
Отчим: - Левко, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" Пасынок: - Пан голова, а где рифма? - И ты туда же, молокосос. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой у тебя отчим пошляк!
Сельский голова: - Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. Ганна Петриченкова: - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским (вариант - Ганна с Левком). Ржевский (вариант - Левко): - Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, (чернобровый козак), что в них, как правило, беседуют. - Нет, Наташа (Галю)! В них, как правило, ебутся.
Сельский голова отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а его пасынка - молодого козака Левка (что странно, но трезвого) - потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Галю, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Левко Ганне, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается отчим Левка, старый голова: - Галю в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаешь, молокосос, ты как нажрёшься, нy такyю х*йню несёшь!
Отчим: - Левко, молокосос! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз больше палок красавице Гале, чем я! Пасынок: - Совершенно верно, пан голова! Отчим: - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! Пасынок: - На красавице Гале!
Пьяный в дым сельский голова упал в Ворсклу. Галя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Кривой голова еле-еле очухался, и бормочет: - Галю, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Ворсклу перекачаешь!
-Пан голова, Вы в Переяславе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши дивчата. Как же Вам это удалось? - Я просто подхожу к дивчине и говорю: "Красавица, позволь тебе впендюрить". - Но ведь можно получить по мордам... - Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Приходит кузнец Вакула к козаку Чубу и говорит: - Вот вам, дядя Корний, голова Змея Горыныча. А Чуб ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука моей дочери Оксаны.