Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе. Знакомая рассказала историю: Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо. А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи познакомились.
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ... - Это же Антихристы. ??? Как? - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных машин! Занавес.
То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...
Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.
Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь.
Эту историю мне знакомый рассказал: Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей. Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того. Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части, кирпичными штабелями стоят ленинские труды. Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую статью. Увлёкся и не заметил дежурного по части. А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над ухом: - Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете? - Ленина. Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный действительно зачитался. Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто тут труды основоположника «хренью» назвал. Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом нобелевском лауреату даст. Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет. - Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А сапоги вы когда последний раз чистили?!??!! Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с гордо поднятой головой победителя, удалился. Всяк сверчок знай … своё место! Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать начальство».
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого!
Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно понравилось чемпиону мира по стрельбе.
- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берёт. - Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал. А в этот раз Вовка говорит своим писакам - давайте разыграем ЛжеДмитрия на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.
2010 год. Постановление Президента ПФ о сокращении часовых поясов до одного и связанном с этим сокращении территории РФ границами Московской, Тульской и Рязанской областей.
Лидеры государств и правительств АТЭС заявляют, что продолжат стимулирование экономики... Но несмотря на стимулирование, экономика все равно как-то плохо... поднимается...
- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые животные и дрессировке не поддаются! - Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерской фирме.
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти. Хаим: "Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории?" Ш. А. , с воодушевлением: "Да!!!" Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому, вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - Вы можете быть арестованы". Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим, на иврите: "Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии." Араб, приисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!" Хаим: "O, yes! You speak English!?" Араб, гордо: " No!" Хаим, несколько растерянно: " What language do you speak?" Араб, (видимо выпускник университета им. "Патриса Лумумбы") ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!" Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!" Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было... Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала: "Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит". (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке.)
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: - Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом... - Да, милый... - И знаешь, дорогая, что мне кажется? - Что, милый? - Что ты приносишь мне несчастье!
Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня, еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г. Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?
Грузинская школа, сидят Ученеки, учительница спрашивает дети что такое облом. дети молчат тогда учительница спрашивает у ученика, марат что такое облом. марат отвечает облом это когда ты идешь на остановку там стоит красивая девушка ты к ней подходишь подъезжает автобус она садиться и уезжает вот это облом говорит марат. учительница подумала и говорит да марат это облом. потом спрашивает другого ученика Мурат что такое облом Мурат отвечать облом это когда ты идешь на остановку там стоит красивый мальчик ты подходишь к нему подъезжает автобус он садиться и уезжает это облом говорит Мурат. учительница вообще в не понятках говорит да Мурат это облом. спрашивает другого ученика гиви скажи что такое облом. гиви встает такой весь печальный и говорит облом это когда ты стоишь на остановке к тебе идет Мурат а автобуса все нет и нет
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот. Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как кто? Попугай! !
Голос радиоведущего: - Передаём сигналы точного времени! Сейчас в метрополях земли Вашингтоне, Париже, Дубае, Пекине, и Токио 12 часов дня московского времени.
Приехали как то Чебурашка и Гена в Киев. Видят бабушка продаёт пирожки. И говорят: дайте нам 2 пирожка пожалуйста. Бабушка дала и сказала: Если вы их съедите вместо р будете говорить г. Давайте все равно, есть хочется. Идут они, Гена и говорит: Чебугашка ты что будешь пигоженое или могоженое? А мне всё гавно!