Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 10 миллионов сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!
- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!
На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...
- Я смотрю, вы жируете: икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!
- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!
Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.
Секс-бомба перед алтарем:
- Господи, сделай так, чтобы все мои лишние калории уходили в сиськи..
14
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам, тетя ранена!
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!
Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не
цифровой, а пленочный...
Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался
ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу...
Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да
пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр и
толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый
крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты,
говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал веревку к
дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100, потом еще, потом еще...
И вдруг мужик вспоминает - там же червяк на крючке в воде сидит - надо
проверить... Приходит, а вода аж бурлит! Мужик тянет за веревку, и
появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, и говорит
возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!
Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.
-Капитан Пришибейкин, как вы добиваетесь таких впечатлительных
результатов в раскрытии преступлений?
- Ну... это... бью, бью, и добиваюсь...
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырах?
- Это не дырки! Это норки!
15
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?
Василий Иванович стоит, что-то мнёт в руке, нюхает. Подбегает Петька,
Василий Иванович - что это. Да вот Петька не пойму говно или глина.
Петька хватает, надкусывает. Говно, Василий Иванович, точно говно. Вот и
я Петька думаю, ну откуда в жопе глина.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а
другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.
В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru