Остальные новые анекдоты

Нургалиев разрешил гражданам драться с милицией.
Не ту страну назвали Гондурасом...

Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

- Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду,
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.

С 2010 г. принято решение о запрещении в РФ обозначения туалета в виде
"WC", "00" и тому подобное, т. к. выяснилось, что c этой латиницей, оч.
многие простые граждане попросту не успевают найти нужную дверь...

Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: "Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

Попал мужик в Ад.
Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
- Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик.
- Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
- Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь.
- Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
- Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

Мысли относительно честного работника правоохранительного органа
среднего звена в условиях тотального "решалова":
Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное
дело!
Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как
неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут
прочесть многие граждане...

Морячкиии!!!
В списке вашего обмундирования нет циано-зеленых намордников?
Тогда мы идем к вам :)

Подпись: морские свиньи
(H1N1M1)

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.