Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Правила
Наверное все водители знают главное правило дорожного движения -
Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку".
На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы
пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и,
подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше.
По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все
участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был
сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить
дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного
движения, даже, если они не правы.
Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все
машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел
перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда
мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и
водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая
свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать
приятное пешеходу или коллеге.
Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только
почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к
ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!!
Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки.
Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз.
Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на
его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок
кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла,
кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я
иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня
было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался
полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который
был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам
дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я,
не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не
кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение
бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете,
не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко
развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне
будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать
только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от
своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже
скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот
и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше
переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!!
Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под
глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из
очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя
бы на один денечек пораньше!!!
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись.
Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе
мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН!
Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в
наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная
невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе
участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина
так и не взорвалась! :)

Xameleon_ADMinka
86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии,
поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том
возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже
мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в
общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной
раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны
лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре
метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между
деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый
такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности
местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер,
поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы,
школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого
уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато,
к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с
нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце,
нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке.
сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный,
горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка
резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул
свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и
засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил
Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6
пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас
всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем,
сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа.
примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки
ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к
костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось
в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи
леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям,
почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три
погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился
паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили
ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные
ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был
зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то
кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову
в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как
часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки,
кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос
руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь,
стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как
обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с
остальными.
оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов-
подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами
цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом
маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного
напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...
Сижу и плачу от смеха....
Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми
комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель
фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который
пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для
кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в
стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на
свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого
вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю
кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне
звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим...
через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем
опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф
я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро
привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом
вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером
пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им
чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть
назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё
купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь
морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и
грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры
со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных
друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
Абсолютно реальная новость. Очень смеялся. :))

Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем
президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город"
Олег Васильев.

Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры
задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль.
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в
приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.

35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает
сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на
предмет обследования душевного здоровья.
ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ!

Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию.
Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили
фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень
просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней -
тринадцатую...

В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том
самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её
прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на
деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались.
На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал
задыхаться...

В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то
скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который
не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я
не доживу, сказал Бог и заплакал..."

И вот - самое свежее с Ленты.ру:

Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва -
Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка.
Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры
вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей
по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика
хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало
очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один
свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации
последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три
наряда полиции и служебно-розыскные собаки...

Хорошо ещё - водка. А если бы - "Сучий потрох"?!
история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский
опять-таки музыкальная "поздравлялка".
дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the
Fuck is Alice?".
так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну
стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По
ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь
представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
О фамилиях.
В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много
украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а
техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень
соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим
"ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант
Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она
мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и
это было только начало.
Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень
полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью
трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то
странно, оказалось ее недостатком.
Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко
держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув
ушли.
Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны.
Огорченный, но все же гордый собой лег спать.
Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку.
Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать,
но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не
сон, я в армии.
Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать
штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят
быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не
пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели.
Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю
кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня
медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит.
Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может.
- Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот
пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой?
А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать:
- Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше.
Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать
она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не
прощаясь.
Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир
роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом
играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу.
За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это
вам не игрушки!

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru