Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню - видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув, говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то копеечное.. разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка, говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!
Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:
Эпизод 1. Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить (барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?" Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж не на мотоцикле!"
Эпизод 2. Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой, левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит, другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем". Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"
Эпизод 3. За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то" (эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг. Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию, опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное "БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.
Ох... Дорога, дедушка, снег... Сворачивая на своем автомобильчике на улочку, ведущую к дому, всегда притормаживаю. Ибо лежачие полицейские, стремительные дети, а сегодня и еще и снега навалило, так что - торопиться не надо... По пешеходному переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы, как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом. Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу взглядом по направлению веревки, которая, берет начало (хммм..?) от дедушки и заканчивается (!!!) маленьким рыжим пекинесом. Йооооо!!! Удар по тормозам, веревка натягивается, изрядный "шлёп" в правую дверь, я в ауте!!! Фуф... Пекинес, спружинив об мою дверь, благополучно оббегает вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава богу, я тихонечко покидаю место происшествия.
30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь. Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и 20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России (10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову, вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз. Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!!
это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек.. канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню... после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:
преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу. где он прилег и начал копать, там и вода"..
амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на глубине до 15 километров"
я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома... возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"
Как в отеле "Мариотт" Жил футбольный наш народ. Он по кабакам ходил, Девок в номера водил, А потом, стране на горе, Слил бесславно в Мариборе. Гусу было очень скверно. Прихватив семь лямов евро, Он - в голландский кабачок: Там отличный табачок. И товарищу Мутко Тоже стало нелегко: Виноват, не виноват - Отвечай за результат. Но с него вода как с Гуса - Аппаратное искусство! И российский президент За живое был задет: Он на свой и наш позор Тоже ездил в Марибор. Горе он залить не смог - Дал, бедняк, не пить зарок, И, как вспомнит тот футбол, Принимает валидол. Все волнуются не в меру, Обращаются к премьеру: Отключить словенцам газ - Будут, гады, помнить нас! Наступает Новый год... Кто сказал, что всё пройдет? Мрачно за столом сижу, На Снегурочку гляжу. У нее глаза в тоске И стакан дрожит в руке. С ней за наш футбольный срам Молча вмажем по сто грамм.
Вот и кончился, друзья, Два ноля девятый! Кто из грязи – да в князья, Кто – с рублевкой мятой… То ли норма, то ли шиз, – Разобраться – мука! Да, бесспорно, наша жизнь - Непростая штука. Надоели суета, Сутолока, дрязги, – Мы с бокалами у рта Ждем веселый праздник! Он шагает по Земле, По горам и тропам, По закатам, по заре, Азиям-европам, По снегам, что спят давно, И по водной глади… Новый год стучит в окно! Открывайте, бляди!
Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина: - Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок? - В новый год можно все. - Тогда ящик водки!
Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста
В любви пасьянс страстей весьма дурацкий, мечта невест – чтоб утром под венец, а женихов – оттягивать конец своей весёлой жизни холостяцкой… *** (Девушка без комплексов)
Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет своим комрадам это офис местной ЛОТТОрейной конторы. Улыбнуло но разубеждать не стал.
Украинская избирательная комиссия по требованию представителей штаба кандидата Юлии Тимошенко вынуждены запретить до окончания Президентских выборов исполнение на территории страны хита сезона - песни Григория Лепса - "Я тебя не люблю, это главный мой плюс. Я на это кино не куплюсь.".
Только что. Телефон вякнул, что пришла смска: "Этот абонент звонил 01.01 в 22.48." С того момента минуло 48 часов 17 минут. Да здравствует оперативный Билайн!
По многочисленным просьбам матерей-одиночек, телесериал «Папины дочки» может быть приостановлен, а вместо него – открыт проект «Мамины сыночки»! На предложение – войти в состав «Дом-2», матери ответили решительным отказом – по их мнению, «Дом-2» надо переименовать в «Сукины дети» …
Учёные гондурасского университета открыли ген, отвечающий за интеллект. Опыты на мышах 100% подтвердили этот факт! Однако, выявить этот ген у самих учёных пока не удалось …
Ученые из Бостонского и Гарвардского университетов вместе с учеными из Массачусетского технологического института разработали устройство, понимающее мысли человека. fo.org/infotech/898-uchenye-razrabotali-texnologiyu-preobrazovaniya.html Следующим шагом должен стат аппарат понимающий женскую логику.
Как только встречается хорошее с лучшим - эти два заклятых врага, так сразу начинают друг друга мутузить. До тех пор дерутся, пока не появляется плохое, которое прекращает безобразную разборку и пинками разгоняет драчунов.
Служба дорог по Москве передает, что после новогодних праздников выявлены пробки: на Кольцевой – 5, Алтуфьевское шоссе - 2, Каширское шоссе – 4, на Стартовой – 3 ! Как было установлено позже, большинство пробок – от шампанского …
Разговорились как-то казах и русский. - Что-то я не пойму, и что это у вас, русских, с украинцами постоянно какие-то конфликты, а? - Да ты только представь, что ваш Средний Жуз стал бы круче Старшего. И что, Старший Жуз не завидовал бы? - Это сложно представить... Такое практически невозможно у нас. - А у нас такое произошло. Украина - наш Старший Жуз...
КАЗУС Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю, полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи висела - холодильник давно пропил. Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа. А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с костями. Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС.
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
Из студенческого прошлого. Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате. Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити. Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории. Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в общагу. Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - Мол, сам иди, а собаку оставь. Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации. После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - Я думал что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в окно. Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась. А Витек потом недели две залечивал раны.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
