Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да доктор.
- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?
- А в чем проблема, бабуля?
- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!
- Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще?
- А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать!
- Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже начало утомлять.
- Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу.
Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот однажды решила дать детям новую тему для рисунков: - Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру. - А что такое карикатура? - Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне - обидно.
Но давайте по порядку. Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору. Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она - Ему дали 2 штрафных очка - И что делать с этими штрафными очками? - Если он наберет 12, то будет наказание. - Какое? (речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю) она и отвечает... - Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался :)
Рассказал товарищ, обладающий особенностью терять память, когда перепьет. Нет, он не буйный, и вы не догадаетесь за столом, глядя на него улыбающегося, что он уже давно не с вами. Вернее перед вами его тело на автопилоте и автоответчик, который даже ответит, если вы его спросите.
Утро третьего января было похмельным. Накануне с семьей гуляли у родни, а вот как очутились дома, он решительно не помнил. - Точно не помнишь? - как-то хитро переспросила гостившая теща, и неоднозначно переглянулась с женой…
Вечером, за ужином, захмелевшая теща рубанула: - Сейчас подарю тебе подарок! День рождения у тебя не скоро, но я хочу сделать подарок сегодня! - А давай! – поддержал ее зять. И вот, на глазах корчившейся от смеха супруги, произошел акт дарения теплого свитера.
Расцеловал он тещу, одел его и почувствовал, что вот оно – дежавю. Видел все это во сне, о чем тут же сказал присутствующим. Тут все, конечно, от смеха зарыдали.
Весь этот спектакль, как по нотам, был сыгран накануне, как только пришли с гостей. Теще понравилась искренняя радость зятя от подарка. А так как он утром не вспомнил это действо, она решила повторить: - Да я бы тебе его каждый день дарила, только сопьешься ведь!
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
Навеяло историей про гранаты: У моего земели, когда мы служили, было экстремальнее. Он две полоски уже имел, и во время учений по обязаловке стоял рядом с духами, когда они БОЕВЫЕ, но наступательные гранаты кидали (разлёт осколков 20 метров). Один из духов выдернул чеку, собрался кидать, а потом обмяк, сказал, что не может этого сделать... и положил гранату в ладони сержанта. Кореш за мгновения успел вспомнить всю свою жизнь, помянуть недобрым словом всех родственников духа и буквально перекатить гранату через бруствер, закрыв собой салагу. Потом конечно получил внеочередной отпуск, все смеялись когда он это пересказывал, но представив себя в тот момент на его месте думаю никому было бы не до смеха.
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1.С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течении дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ...цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P.s. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер - некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский для расширения репертуара альта. Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал; правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ. ... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после этого.
В догонку к истории с интернет граблями. Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на этом цензурные слова закончились...
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую. Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях: - Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом: - Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не тормози - сразу по тормозам, поняла?
Раньше дед говаривал, что гербу страны подходит поговорка "Одна голова - хорошо, а две - лучше"! Теперь же, пожиная плоды реформ, склоняется к другой: "С больной головы - на здоровую!"
В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя направили учителя математики : - Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии? - "Чёрный квадрат" Малевича! - Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!
Как показывает практика, важным средством для похудания является обыкновенный пластырь. Правда, не все знают, куда его наклеивать. Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь может спасти от нежелательной беременности… Олег Бутаев, Ганновер
- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да? - О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!
Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями. Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию! Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?
______________ВСЛУХ – О МУЖЧИНАХ … СЫРОДЕЛ -> соблазнитель несовершеннолетних … ДЫРОДЕЛ -> непостоянный мужчина … БРАКОДЕЛ -> многократно женатый мужик … ТУГОДЕЛ -> мужчина-иетолог: ни ТУ нельзя, ни эТУ… МЯСОДЕЛ -> японский мужчина, овдовевший после разделки жены … БЕСПРЕДЕЛ -> неуёмный мужчина … СВЯТОДЕЛ -> батюшка – искуситель … КРЯКОДЕЛ -> охотник, но не до женщин …
______________И О НИХ, ЖЕНЩИНАХ …
РУКОДЕЛЬНИЦА -> бизнес-вумэн ХАБАЛКА -> известная певица на гастролях в Хабаровске ЛАКОМКА -> женщина, любящая лак, а не помаду ПОРЯДОЧНАЯ -> знает толк в порядочных мужчинах ЧУДНАЯ -> женщина, чудно вышедшая замуж… ИЗЮМИНКА -> восточная женщина, обмененная на изюм. ШАЛУНЬЯ -> женщина, в спешке забывшая шаль МЕДОВУХА -> женщина во время медового месяца … ЧЕРНУХА -> брюнетка, в совершенстве владеющая матом ГЕРОИНЯ -> цыганка, у которой героина больше, чем детей …
На днях я устроилась на местный рынок менеджером по продажам овощной сельскохозяйственной продукции. И вот мой первый день: стою за прилавком, на шее iPod, в ушах музыка, горожане мимо ходят, солнце светит, снежок пушистый падает... На переполненом мусорном контейнере голодные вороны устроили потасовку из-за гнилой рыбьей головы... И глядя на дерущихся ворон, я замечталась - вот была бы я птичкой, улетела бы отсюда в тёплые края, свила бы на пальме гнёздышко, и жила бы там, бед и невзгод не зная... И тут вдруг неожиданно в поле моего зрения попадает бабка, стоящая с другой стороны прилавка. Типичная российская Бабка, плюгавого роста и сферического телосложения, в засаленой телогрейке, сером пуховом платке, глаза навыкате, на фиолетово оттопыренной нижней губе - прилипшая кожура подсолнечника. Бабка материализовалась буквально из ниоткуда, как-будто из параллельной Вселенной, своим появлением грубо прервав поток моих грёз. Ещё не полностью вернувшись с небес на землю, я стала вспоминать, кто я, где я, и что, чёрт возьми, я тут делаю? Эээ... Я на рынке, предо мною - прилавок с овощами, за прилавком - Бабка характерного вида. Всё вроде понятно. А зачем я тут? Наверное купить что-то хотела? Точно! Дома ведь как шаром покати! И говорю тогда Бабке: - Мне пожалуйста, три кила картошки, и пару огурчиков потолще, вот этих, в ваш пакет! - Бабка оторопело выкатила на меня свои белёсые зрачки: - Рёхнутая штоль? - и бочком-бочком стала уходить от прилавка, оглядываясь и сплёвывая шелуху в кулак. Я с недоумением посмотрела ей вслед, вполголоса выматерилась, и только тут до меня дошёл весь комизм ситуации! И я так засмеялась, что отпугнула ещё нескольких потенциальных клиентов, а другие менеджеры по продажам овощей весь день перешёптывались между собой, поглядывая в сторону моего прилавка. Вот так:-)
P.S.: если эта бабка прочтёт эту историю, то надеюсь, она поймёт и простит меня.
- Подходи народ, цены от производителей! - Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших магазинах! - Производитель такие поставил!
Хустисиалистская партия (ХП)-правящая партия Аргентины. Смени пару букв - и она станет непроизносимым русским анекдотом, объявившим крупнейший в мире дефолт!
В Германии готовятся к изданию мемуары немки изнасилованной в 1945 году после того как город был под оккупацией советскими войсками. Название книги: "Четыре танкиста и собака".
Газеты сообщают: «Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода». Секрет, заключается в запатентованной ими добавке, которая отшибает у человека память и он надолго забывает про еду. Олег Бутаев, Ганновер
Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и т. д. Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а 7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов, давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так же, как на калькуляторах, которые уже распространены. Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в расположении кнопок так и осталось.
Песня детская. 500 рублей. "Жигуленок, жигуленок, АВТОВАЗа он ребенок..." Песня юноши. 1000 рублей. "Жигуленок, жигуленок, Автобазы он ребенок..." Песня правительства. 50 000 рублей. "Жигуленок, жигуленок, автохламный он ребенок..." (c) yura_graph, 100-й анекдот на анекдот.ру!
Вчера шла трансляция хоккейного матча. Омский Авангард принимал уфимский Салават Юлаев. Сначала и не вкурил, почему в паузах на арене иногда крутят куплеты детской песенки: ''В траве сидел кузнечик, совсем, как огуречик, зелёненький он был... но вот пришла лягушка - прожорливое брюшко и сьела кузнеца... ''. Потом понял - форма у Салавата бело-зелёная, и песенка, по замыслу хозяев, должна была оказать устрашающее психологическое воздействие на гостей. И таки оказала - Авангард выиграл. Слопали кузнечиков.
У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах - ну мастер на все руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю, кто и когда дал ему после армии кличку "Тузик". Поехали мы на рынок. После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома. Сажусь в машину и говорю: - Мне Тузик сказал, что его дома нет. Мать на меня смотрит как идиота и говорит: - Кто, собака?
история 9 от 8 января 2010 года навеяла: купили в IKEA рюмки для вина. На коробке красуется название SVALKA. На первых порах было как-то неприятно пить вино из этих рюмок - название всплывало (в памяти) ;-)
Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело - обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять. Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело № начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
