Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- А мой папа - чиновник! - И что же он делает? - Краны чинит!
Жена, обидевшись, мужу говорит: - Ты гад! В ответ муж: - А еще козел и сволочь...) Жена отрицает: - нет. не сволочь и не козел! Муж возмутился сразу же: - я что не мужик что ли?
ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой другой, способствует увеличению груди. Олег Бутаев, Ганновер
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса и буркнул Моя тоже
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
- Согласно статистике треть россиян не читает книг. Вообще. И принципиально. Зато оставшиеся две трети отрываются по полной! Чтобы не быть голословным: моя любимая жена на эти праздники, похоже, напрочь забыла дорогу к плите и целыми днями напролёт лежит в обнимку с книжкой на диване.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.