Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь перед Рождеством, 1987 год. Кузнец:
- Оксанка, а в Питере две новые станции метро открыли!
Дивчина:
- Правда, Вакула? Какие же?
- "Магазин "Водка"" и "Конец очереди к магазину "Водка"".
- Пан голова, я влюблена в Вас по уши...
- Галю, а я в тебя по самые гланды!
Просыпается утром сельский голова с бодуна и кличет пасынка:
- Левко! Левко! Принеси мне рассолу! И жупан вычисти! А то шел я вчера
из шинка домой, встретил пьяного писаря, так он мне весь ментик облевал!
Через час Левко приносит вычищенный жупан:
- А этот писарь - тот еще фрухт, пан голова! Он вам еще и в штаны
насрал!
Приходит Галя (она же - Ганна), посетившая гинеколога, к Левку и давай
его дубасить.
- За что, Галю?!!!
- На тебе, гадина, "выгляни на миг"!!! На тебе, ублюдина, "рыбка,
сердечко, ожерелье"!!! На тебе, с**а, "ПОЦЕЛУЕМ СОГРЕЮ ТЕБЯ"!!!!!!!!!!!
Примечание: существует также
"Поручикоржевско-наташеростовско-пьеробезуховский" вариант анекдота.

Ганна (Галя) с бандуристом Левком:
- Чернобровый козак, чего ты такой молчаливый? Расскажи мне какую-нибудь
веселую историю!
- Историю? Ну, слушай! Выхожу, Галю, я давеча из хаты, а на дворе
какой-то парубок кобылу е$#т-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он
только на околице отцепился!
- Фи, Левко! Какой же ты пошлый! Оставь меня! - и ушла гулять с его
превосходительством:
- Ах, пан голова! Эти козаки все такие пошляки!
- Да, Галю! А уж какие подлые! Вот, послушай: давеча я кобылу е#у...
Дьяк:
- Солоха, КАКАЯ у вас шея!
Ведьма (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Солоха!
Ночь перед Рождеством 1942 года.
Полицай спрашивает партизанку:
- А что это у вас, дрожайшая Солоха?
- Разве вы не видите, дьяк? Шея, а на шее...
Голландцы,- это люди, со скрытыми нудисткими наклонностями..
Врач-травмотолог жалуется по телефону о сильной загруженности из-за
гололёда...
- Что у ВАС, молодой человек?-спрашивает очередного пациента..
- Я полагаю трещина малоберцовой кости голеностопного сустава...
- Извините, МЫ с ВАМИ.. коллеги?..
- Да нет.. в прошлом диагнозе прочёл, когда "мамина" собачка в тапок
нагадила...
7
Криминальные новости.
- За попытку подкупа бригады ГИБДД в Ванкувере, неизвестное транспортное
средство, в принудительном порядке, было отправлено на штрафплощадку.
Злостным нарушителем оказался банкомат нового дизайна...
Ведётся расследование...
1
Просыпается утром сельский голова, зевает, сладко потягивается и говорит
пасынку:
- А что, Левко, не трахнуться ли мне?
Бандурист, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, пан голова...
ВИТЁК И ЮЛЬКА
Украинский водевиль в четырёх частях Цена 30 грн.
Часть первая ВИТЁК. Не хочу больше быть Петушиной зоновской, а хочу быть
Адамом. А ты, Юлька, будь Евой.
ЮЛЬКА (сидя на мешках с долларами). Да ты чо козлина: с ума сошел?
ВИТЁК. Ничего я с ума не сошел. Я, блин, буду Адамом, а ты будешь в
натуре Ева!
ЮЛЬКА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю!
ВИТЁК. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда
кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить:
"Разрешите представиться - Адам и Ева".
ЮЛЬКА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума!
ВИТЁК (влезая на письменный стол и таща за руку Юльку). Ну, вот будем
тут стоять, и кланяться пришедшим.
ЮЛЬКА (залезая на письменный стол). Почему? Почему?
ВИТЁК. Ну вот, слыш! Это к нам, приготовься.
В дверь стучат.
Войдите!
Входит Андреевич.
ВИТЁК и ЮЛЬКА (кланяясь). Люби ДРУЗИ! Разрешите представиться: Адам и
блин Ева!
Андреевич падает как пораженный громом. Из зада у него идёт желтый
дымок.
З а н а в е с Часть вторая По улице скачут люди на трех ногах с
фонариками в задницах. Из Киева дует фиолетовый ветер. Пацаны ссут на
витрины магазинов. Менты грабят прохожих.
З а н а в е с Часть третья Витёк и Юлька летают над городом Киевом.
Народ стоит раком, и на коленях и просит о пощаде. Витёк и Юлька
добродушно смеются.
З а н а в е с Часть четвертая и последняя Адам и Ева висят на березе и
трахаются.

З а н а в е с

9 февраля 2010 года.
Сельский голова собрал парубков вокруг себя и говорит
- Все, хлопцы, хватит бл#дить, женюсь на Ганне Петриченковой.
- Как же пан голова, но она же замужем за вашим пасынком - Левком
Макогоненком.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее
трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...
Посадил дед репку, а репка... и не выросла...
Теперь сказки рассказывает...
3
-Не фига, себе, ИНАУГУРАЦИЯ!!! Не успел ПРИСЯГУ принести, а уже из-за
дверей, чуть без яиц не остался...-подумал Виктор Фёдорович, входя в
ВЕРХОВНУЮ РАДУ...
2
Разбор залётов в курилке.
- Горбатый! Горбатый! И совсем он не похож на горбатого...
- А я его тоже, предупреждал: НЕ УВЕРЕН-НЕ ГРУЗИ НА ЭВАКУАТОР!!!
- ПРОТИВ КОГО-КОМУ, СЕГОДНЯ, СЛУЖИМ... ГОСПОДА"ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ"???!!!
- Да вон, Несюдыхата, отправил на штрафплощадку банкомат новой модели...
- Что, без госномеров и кузов перебит?!.. Правильно! Я б тоже, так
сделал!!!
8
Сижу на русском. Мой одноклассник ест сухарики. Училка услышала и
говорит: иди поделись с ведром жвачкой. Он говорит это не жвачка. Училка
говорит: а мне хоть жвачка хоть сосиска хоть трусы=)
Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам
поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!!
Теперь у них погоняла Сифон и Борода
Медведев Путину:
- Закон джунглей знаешь?
- Нет.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
Болею за Рубин смотрел сегодня матч с Хапоэлем так жалко стало Бердыева
стоит сердешный под дождём весь промок.
Люди давайте сбросимся ему на зонтик

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru