Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 февраля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!
Не история это. Так, зарисовка с натуры.

Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках
на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину
видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.

Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с
противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и
начали обход. Прямо по осевой. Откуда они тут взялись, на глухом
автоматическом переезде, где даже будка смотрителя была давно
заколочена, непонятно. Работали спокойно, грамотно, без суеты, через
машину. Времени-то навалом, пока она пройдёт, электричка. Тактика
совершенно традиционная. Попрошайка просто останавливался у двери
водителя, и смотрел не мигая сквозь стекло печальными, слезящимися с
мороза глазами. Если в течение минуты ничего не происходило, шел дальше,
огибая коллегу, который так же сверлил ненавязчивым равнодушным взглядом
соседнего водилу.

Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда
появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом
асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за
бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не
отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с
асфальта.

Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я
наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока
очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось
выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд.
Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе
братан помочь! Нечего дать!»

Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл
руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо
за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в
окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан!
Понимаешь?! Забыл, сука, завертелся!!! Я на обратном пути, бля буду,
откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней,
печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, блять, деньгами дал. Но ты же
не возьмёшь»

К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и
попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на
обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин,
какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать
следующей электрички.

Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых
лохматых бездомных дворняг.

Ракетчик
Позвонил мой хороший знакомый Миша и предложил вместе попить пива, что
мы изредка, но делали. Согласился, договорились – где и когда. Вскоре
позвонил еще один мой приятель Гена и тоже предложил выпить пива, что мы
с ним тоже довольно редко, но делали. Я, не вникнув в тот момент в
ситуацию, предложил ему присоединиться к нам с Мишей. Договорились. Мы
все втроем жили по соседству, и я, по совершенно разным обстоятельствам
жизни, хорошо знал того и другого по отдельности, но, как часто
случается в большом городе, они, живя в соседних многоэтажных и
многоквартирных домах, друг друга не знали.
В пивбаре они познакомились и разговорились за жизнь. Все мы были
стандартной ориентации, и беседа, понятное дело, быстро перекинулась
на женщин. Поскольку мне друзья ничего нового не могли сообщить,
разговаривали они в основном друг с другом. Новые знакомые выяснили, что
у них по жизни сложилась совершенно аутентичная ситуация. Оба уважали
своих жен, но у обоих были постоянные любовницы – по тексту, «баба» у
Миши, «телка» у Гены. Про жен, естественно, речь не шла – что о них
вообще говорить? – но оба вовсю нахваливали своих подруг: те, мол, и в
постели делают все, что душа пожелает, и поговорить с ними есть о чем, и
выручить могут в трудную минуту – подкинуть, к примеру, деньжат в
кризисный момент. Да вот беда – обоим их «баба» и «телка» уже изрядно
надоели. А те такие ненасытные, что приходится ходить к ним трахаться
как на работу. У них, по сути, по второй жене получается, а зачем им
вторая, когда и от первой-то, бывает, не знаешь, как отвязаться.
И тут кому-то из моих приятелей приходит в голову очевидная как будто бы
идея – обменять «телку» на «бабу». Они этой мыслью загорелись и
быстренько составили план действий – договариваются каждый со своей
подругой, а потом все вчетвером встречаются и производят товарный обмен.
Новые друзья приняли план к немедленному исполнению и разошлись по домам
весьма довольные и в твердой уверенности, что их идея будет легко
реализована.
А я остался с трудноразрешимой проблемой, ведь я-то совершенно точно
знал, что «баба» Миши является женой Гены, а «телка» Гены – женой Миши.
11
Еще одна история про строгого экзаменатора.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете
имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой
препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное -
совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет
очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к
двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну,
пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?!
Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален,
как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не
поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель
смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня
блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и...
прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые
события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором
этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому
двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в
итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если
подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не
сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от
степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор
завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и
закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе
страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после
чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал
страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.
Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным
исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение,
расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились
в одном здании с нарсудом.
Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с
Юрой, соседом моей свекрови, знакомы мы с ним были только на уровне
"здрасте-досвидания". Я с Юрой поздоровалась и пошла, ничего не
подозревая, по своим делам. А зря...
Оказывается, Юра там был по поводу своего развода и почему-то решил, что
в это заведение только за этим и ходят... И к слову сказать, мой муж в
это время находился в длительной зарубежной командировке, о чем он
знал...
Вечером звонит свекровь:
- Как у вас дела? Все ли у вас в порядке?
По ее тону, я поняла, что разведка сработала на совесть. Интересуюсь:
- Что, сосед Юра заходил?
- Нет, Юра не заходил, заходила его мама, но до этого успела позвонить
Марья Ивановна, у нее дочь в этот день разводилась.
Марью Ивановну я вообще не знаю... Но как все волнуются за сохранность
моей семьи!
Рассказала этот случай на работе, посмеялись. И вдруг зам. директора по
воспитательной работе задумчиво так произносит:
- А я вчера ходила в кожвендиспансер заключать договор о чтении лекций
для учащихся и по дороге встретила мамину подругу...
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от
керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от
посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы
прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.
Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю,
для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить
продавщицу.
- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, -
какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!
Свежая история об особенностях российского бизнеса.

Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами
построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по
разведению «экологически чистых» индеек для поставок в Европу.
Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода
в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ.
После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в
Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять
тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь
(!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили
отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным].
И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно
следующего содержания, отправленное немецким партнерам:
«… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим
перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы,
т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера».
Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении :)))
12
3 совета бывалого о пользе молчания

Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.

Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.

Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?
Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось...
Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в
Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с
нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты
шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи
стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание,
что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора
уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все
происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а
почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я,
говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день
хватает.
В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много.
Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль
прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль
действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было,
зато много было черного и сизого дыма и шумного рева.
Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали
обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был
первый случай.
Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней.
Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу
задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения
диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан,
сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения
оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни
целы, зажигание и питание в норме).
Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их
не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив
его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать
с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел
веселый инцидент...
Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с
диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс
разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос
меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у
дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я
ушел на выходные.
Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через
которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр
использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на
то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и
обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла
стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них
и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне
технический консилиум...
Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана
маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся
"силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!"
Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку.
- ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы
ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с
мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере....
- хахахахахахаха (гогот пяти слесарей)
- а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А
головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет!
Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не
видит... ахахаха
- по приборам шёл? гагагагагага...
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"
Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП.
Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю
что и как произошло.
Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица.
Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и
теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее...
А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге
я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в
левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер
начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили
вместе с ним ехать в его страховую.
Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает.
Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы
слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади
- держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою
жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает
заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний
бампер с оптикой вдребезги!
Выходит:
- Ты что не видишь? (!)... Я еду!
- А ты что? Не видишь? Я СТОЮ.
Выходит его пассажир. Ржет.
- Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.
СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ
Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила
проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по
окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам
придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.
Николь Хааке. США
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню
когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было
СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры
были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда
не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и
прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то
затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ
ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор
улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
«Инженеры»

Одна моя очень хорошая знакомая мне такую историю рассказывала…
Работала она инженером в «Сибнефтетранспроекте» в отделе, где кроме нее
было еще две сотрудницы ее, т. е. молодого, возраста, одна заметно
старше и начальница – «два дня до пенсии», габариты: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м.
Та, что старшая (назовем ее Зинаида) давно работала с Начальницей, и
если подругой может быть и не являлась, то была ей вполне предана.
Ну и такая картина. Все заняты профессиональными обязанностями. Тишина.
И вдруг ее разрывает жуткий пердёж. Понятно, что произвели его 150
начальственных килограммов.
Все секунду сидят, изображая полное равнодушие, как будто ничего не
произошло… Что бы зафиксировать этот момент и прикрыть Начальницу,
Зинаида, так, абсолютно случайно вроде спросила сразу всех:
- Никто не слышал, что на завтра передавали?
Все оживились:
- Потепление, нет-нет, похолодание, а, ну да, типа того….
Вроде пережили ситуацию. 10-15 минут – женщины постепенно начали
возвращаться к работе. Но тут снова пердёж!
Зина вздохнула, и, пока партия жопы еще не окончилась, разрядила
обстановку:
- А вчера, девочки, смотрели? Марианна-то ушла от Хуана Антонио к Луису
Корвалану…
Все такие:
- О, да, молодец баба, да, нет дура, не так надо было поступить, ну что
вы, девочки, всё правильно…
Как ни странно тема иссякла быстрее, чем обычно. Вернуться к работе было
уже сложнее. Заметив, что инженерессы сидят и смотрят, кто в окно, кто в
стол, начальница напомнила о себе на этот раз словами:
- Девочки, нам проект сдавать на следующей неделе, а у нас еще гидранты
не рассчитаны. Марина, у тебя вентили готовы?
- Завтра будут….
- Поторопись.
Женщины предприняли попытку вновь начать работу.
Но тут Начальница снова пердит!
Не выдержали уже все и одновременно:
- Когда социальный рынок открывается?...
- Какой курс тенге к доллару сегодня?
- Как пройти в библиотеку?
- Я эту курицу…

В общем, работать никто не смог ни в этот день, ни в последующие.
Начальницу за плохую работу отдела понизили.
13

Вчера<< 3 февраля >>Завтра
Лучшая история за 29.08:
К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!
Рейтинг@Mail.ru