Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ". Пол Морзе. США
На изломе времён, когда "менеджеры" уже появились, а иномарок было ещё ой как мало, купил я у товарища в рассрочку форд сьерру. Надо сказать, что недалеко от меня размещался единственный в СССР научно-исследовательский институт метизной промышленности, как раз в 93 году благополучно дёргавшийся в конвульсиях – никакой научной работы не велось уже года два, шесть этажей из восьми были сданы в аренду, и заселяли их разного рода посреднические конторы – и в каждой "генеральный директор", "исполнительный директор", "коммерческий директор" и пара-тройка просто "директоров". Поскольку бизнес удавался примерно 1/20 части этих "фирм", понтов у них было гораздо больше, чем денег, однако форма одежды ими почти всегда соблюдалась – пиджак, галстук и блестящие туфли в коридорах ВНИИметиза встречались куда чаще, чем автомобили на стоянке перед входом. Ух, какая преамбулища получилась... В общем, ковырялся я в 7-летнем форде – чистил контакты на стартере, поскольку заводился автомобиль через раз. Лето, тепло, я в шортах и футболке, грязных, конечно же, поскольку всё под машиной, да сам небритый неделю (я вообще редко бреюсь, есть такой грех). Сделал, поставил, и жена с балкона тут как тут – купи, грит, хлеба. Ну что ж, нетрудно. Завёл машинку (любил я её, продавал когда – аж плакал, уж больно я с ней сроднился) и в магазин на трамвайной остановке, метров 100 от подъезда. Захожу, встаю в очередь, а передо мной стоит "менеджер", в костюмчике, галстучке, весь такой Ли Якокка, скрещённый с Сергеем Зверевым. По виду – ровесник. И стою-то я от него метрах в полутора, думаю, как бы не задеть, но всё равно он на меня пялится с видом "как же достали эти бомжи, вокруг сплошные неудачники, а вот я – главный д'артаньян!". Взял он свою покупку, обошёл меня за три метра и пошёл из магазина. Купив хлеба, я тоже выхожу из магазина, и вижу, что стоит этот менеджер на остановке и внимательно мою ласточку рассматривает – иномарки в то время вовсе не на каждом шагу встречались. И слышит он, как сигналка пикает, и видит, что подходит к машине грязный бомж, от которого он нос воротил, садится и уезжает. Не скрою, мне было приятно видеть его глаза диаметром по 16 копеек. А не суди о людях по одёжке!
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было. Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя, Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну. Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя: - А остановка такая-то скоро будет? На что водитель отвечает: - Да я вообще не знаю куда вы едете! Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!
Кроме шуток: http://rawstory.com/2010/02/south-carolinas-subversive-activities-registration-act-force/
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет тюрьмы".
"Terrorists who want to overthrow the United States government must now register with South Carolina's Secretary of State and declare their intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".
Равшан и Джамшут… Знакомые делают ремонт в московской квартире… Дорогая квартира, дорогой паркет, дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно, сэкономить решили видимо. Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как листья осенью. В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный «налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив проконтролировать процесс, охренели от открывшейся картины: волосатый армянин циклюет паркет, сам при этом как в скафандр замотан в… пищевую пленку… Gagenn
У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.
Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая, ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и иду, не могу оторваться.
А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать. То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на этой основе завязать знакомство.
И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть! След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня ведь сорок третий!
Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно. Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос – КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с именем КарЕН!!!
Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный - розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а что, жалко что ли? Действительно приятный запах. А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать, а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям, а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать). И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей, который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю, что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?" Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да, деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей. И бабуля... И...." Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто выгнать из команды. Иное дело - шахматы... У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть, не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием. И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2. И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского штаба. А вы говорите - футбол...
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА, СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕ ОГАЙО В США.
Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми я и столкнулся.
В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужской раздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надо отметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части, что в саyне даже не было градусника, я им поставил.
Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того как я посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличной одежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо для него и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистое помещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхней одежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на мои замечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился к старшему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мной разговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже рот раскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь в сауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, сауна находится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий на эту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть что либо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай с выставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди и когда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание и приходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами. Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди и когда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже, но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одежде приходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям в уличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей и для других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться, тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, что это глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будут жаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, про которого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование и велела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла на свой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться, иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когда они успокоятся, и ушёл.
Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что они успокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никаких замечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны я увидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что у меня есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, что её это не интересует.
Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. После первого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явился дежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причине антисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, что в смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующую ошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал, что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, что если двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция и станавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба и велели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принять душ, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если я немедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И они таки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе они квалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, они потащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат и шлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.
В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка в рубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MAN LEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будто я бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалка мужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате, да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился к редактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете свое опровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.
Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра я предстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос «Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. На основании этого заявления разбирательство было передано в суд на более позднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мне бесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейская машина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейский принёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, так как в помещение войти мне не разрешили.
Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2 месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, что моё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.
На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один из полицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля, которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательство шло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никаких объявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события они оба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я ему говорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Поскольку этое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мне сказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд место на территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а не место, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я не должен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда я прибыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пытался показать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.
В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то ли в том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истины или в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мне принять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Дело не в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называется Kangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз - 400 кило + вес телеги - еще 300-400).
Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет) уверенно собирается голосовать за Януковича.
Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов, на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.
- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?! - Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!
Захожу на рамблер. Читаю - Руководство РФ готово работать с любым президентом. О каком Президенте говорится? Об Украинском или Российском? Непонятно...
Украина, выборы президента 2010. Выбор без выбора. И похожая на выборы ситуация. Выборы проводятся в школе, в заборе 10 калиток для транзита вездеходов на метро и автобусы. 18-00 Темновато. Основной объём людей проголосовал, поэтому нет чётко выраженных людских потоков. В калитку входят 3 женщины: тинэйджер голосовательного возраста(Т), молодая женщина(М), женщина за 30(В). Где вход - не знают В - притормаживая - надо идти на свет, там, наверняка, вход. Т - не останавливаясь - какая разница, куда идти, всё равно прийдём ко входу. (и чешет по длиннющему пути) М - остановилась, оглянулась, попыталась оценить остатки идущих голосующих. При этом заметно отстала, поспешила догнать попутчиц, запоздало бормоча на утверждение зрелой женщины - мы же не мухи, почему мы должны идти на свет?
Все трое скрылись во мраке, обходя школу по длинной дуге.
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых. Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость «неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день, выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и... жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту, так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему «transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит. Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect, читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий, маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс проснулся... Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу «амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю... лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина тоже зависает...). Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя) находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное. Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до этого интересно встречал???»
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя: «Да отстань ты от меня нафиг!» На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»
Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря» этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык должно быть ко всеобщему вниманию.
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза (Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я знаю как тебя зовут, ути-пути! В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами) Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути. В. (молча продолжает смотреть на козу) Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе в подарок на Новый Год! Ути-пути. В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей женой.
Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета (комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6 и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре (перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», - отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3 вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят. Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя преподавательница по классу постановки произношения (очень интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол, уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого, все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по пешеходному переходу.
Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии". Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа> накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.
На исходе тех славных времен западный синематограф разразился экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни", темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент - конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние, заставляющее орков бросать копья. Уррр... В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое: "Гэндальф накладывает ослепление!!!" Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче. "Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.