Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме. В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей. Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс". Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах восхищенного Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности, второй вручен премьер-министру Италии Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод". Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь Владивосток:
(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.
(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера" не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.
(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.
(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем руководству...
Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!"
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился ФИЛОСОФИЕЙ! - Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек - существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди - фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!
Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах мироздания. Молчал даже уфолог.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит): - Стою возле выхода метро, курю. Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо): - Деточка, а родители знают, что ты куришь? Бабушка… Спасибо! И настроение улучшилось, на неделю вперед!
Хобби стало профессией Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение: «Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих. Вечно не хватало денег и приходилось шевелить мозгами – как раздобыть «на мороженое». Один из нас серьезно увлекался производством спиртных напитков из различных подсобных материалов. Не знаю, каким путем, но изобрел он порошковый состав, который при растворении в обычной питьевой воде давал напиток типа вина. Вкус напоминал «Изабеллу». Выпьешь стакан – другой и полное ощущение кайфа. Сначала он делал это вино и продавал через друзей ведрами. А потом придумал покрывать внутренние стенки стаканов. Нальешь в стакан воды, он постоит минут десять – всё, вино готово. В одну посудину можно было сделать до полусотни «наливаний». Эти волшебные стаканчики пользовались огромным спросом у страждущих. К производству подключились друзья. Материальное благосостояние компании производителей быстро росло. Но недолго – заинтересовались «органы». Компанию взяли с поличными в домашней лаборатории, во время производственного процесса. По законам того времени, сроки «светили» очень серьезные. Спасло их то, что большинство химиков не достигло совершеннолетия. Главный «химик» получил 4 года колонии. Администрация зоны на удивление бережно и заботливо отнеслась к самобытному таланту - ему были созданы все условия для дальнейшего совершенствования мастерства. План установили 5000 литров «Изабеллы» в месяц. В заключении он получил путёвку в жизнь: набрал материал для будущей диссертации. Защитился через несколько лет, после окончания института. Сейчас – известный ученый, директор ликероводочного завода. Так хобби стало специальностью.
УСПЕШНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе. Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься. К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту! Линда Муни. Канада
Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно). Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни сюда... Папашка, по случайности оказавшийся со мной в машине выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку - сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!" И правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу. - Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо! Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!! Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо!" и, не меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на себя. - Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны, а? Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой: - так что, мне с его стороны встать? Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам - у водителя приключилась истерика...
В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника. Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву. Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не станет гладкой. Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о, радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку. Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель разрешил мне приступить к выжиганию. Когда Колька выжег парусник на море, я восстал. - Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне, а сам возьми мою. Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю. - Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию. Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой и сказал: - А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой. Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный? Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове поставьте сами... А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща...) и произносит примерно следующую речь:
Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой ***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...
И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли хвалу, то ли хулу.
Ну, казалось бы, с кем не бывает - сегодня много кто речь словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "бля" вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять - адвокат. Так и представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией".
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!
Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.
Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))
КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Ф. И. О. Велвл Львович Махараджа Давид Ушерович Гесс Дыня Самуиловна Мерлин Ратмир Абрамович Кицис Психея Моисеевна Ватник Лолита Мордуховна Подошва Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец) Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь) Цилиндра Срулевна Гробокопатель Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Ф. И. Абрам Гитлер Йосеф Маша Абрам Любка Моня Плешивый Соломон Китай Илья Нинилак (Калинин наоборот) Нафтула Нюренберчик Александр Карцер Арон Застенкер Лея Шеренга Терра (имя) Браун Абрам Возница Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+) Моня Храпливый Шлёма Робовыкамень Добре Эпштейн Илья Ленивкер Михаил Клурглур Меня Шалашибес Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.
НОВОСТЬ ДНЯ! После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Человек быстро привыкает к тому, что имеет и его тянет к тому, чего у него нет.
Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега: - Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек. - Давай нормальных телок скачаю. - Не, не надо. - Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда – свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…
Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы начинается. Вот всего пара таких стишков. Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб". Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".
Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.
Сегодня знакомая порадовала, показала книжку Т. Устиновой, в которой написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца". Ладно, авторша - дура, так еще была куча корректоров, редакторов. :-(
Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5 копеек... Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД". Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же проблемы со зрением. Но это только первая часть истории. Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска читается как "ГАЛЬЮН-БАР". Теперь думаю: может, место прОклятое?....
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: – Хорошо, что я в психушке! – Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел...
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид. Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни". - Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю зарядку - Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет? - Двадцать шесть.
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2009 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Звонит телефон. Женщина снимает трубку. - Будьте добры, Миссис Сандерс! - Да, я слушаю! - Миссис Сандерс, это Доктор Джоунс из лаборатории Святого Агнеса. Когда врач вашего мужа на прошлой неделе прислал нам его анализ на биопсию, мы одновременно получили анализ другого Мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из анализов принадлежит вашему мужу. Хотя, откровенно говоря, оба анализа не очень хорошие. - Что вы имеете в виду? - спросила Миссис Сандерс взволнованно. - Один из анализов показал, что у пациента Альцгеймера, а другой пациент ВИЧ- инфецирован. Теперь мы не знаем, какой анализ, кому принадлежит. - Это ужасно! Можем ли мы повторить этот анализ? - спросила Миссис Сандерс. Конечно же, мы можем, но новая система медицинского страхования оплачивает этот дорогостоящий тест только один раз. - Ну что же мне делать? - Могу посоветовать лишь одно: оставьте вашего мужа в центре города одного. Если он найдёт дорогу домой, тогда вы с ним больше не спите...
Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?" - Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?" - А как же все остальные машины? - Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.
Знакомая рассказала... Мож слышала где, а может и правда. Читала как-то детям сказку - про дружбу кота и пса. И был там момент похода друзей на рыбалку: "Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить...". А дети потом и спрашивают: что это за СКОТОМУДИЛИЩЕ такое, что друзья с собой притянули...". Может и привирает подруга, но СКОТОМУДИЛИЩЕ прочно закрепился в моем словарном запасе...
Сидит Шерлок Холмс на скамейке в парке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Ватсон и интересуется: - В чём дело, Холмс? Почему вы грустите? - Садитесь рядом, Ватсон, расскажу. Ватсон садится. - Это же элементарно, мой дорогой друг! Дело в том, что скамейка окрашена...
Шеф по "спикерфону" вызывает секретаршу: - Анжелочка, у меня сегодня в обед внезапно образовалось "окно", так что я обязательно жду Вас к себе на доклад... - Босс, у меня сегодня, к сожалению, в самом разгаре месячный отчет, но я обязательно смогу доложить Вам или в устной форме, или задним числом...
Два чукчи тащат моржа из моря за хвост. Тащить неудобно, бивни за землю цепляются. Мимо идет геолог и говорит: - Ребята, за бивни его возьмите, легче тащить будет... Чукчи послушались, тащат. Через некоторое время один говорит другому: - Да, шибко умный русский, однако, легче тащить стало... - Какой же он умный, смотри, однако опять к морю притащили...
- Холмс, как вы думаете, кто лучше всех знает, как можно заработать много денег? - Это же элементарно, Ватсон. Разумеется, что безработные. Они об этом больше всего читают.
- Ваша вчерашняя Гостья так кричала - весь подъезд перебудила! А вы, оказывается, шалун! Она была девственницей? - Нет... просто прокладку не успела убрать...
- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты единороссы. А ты как думаешь? - Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.
Залетел я на больничку со сломанной ногой. Вот такую объясниловку пришлось писать, а ведь почти все правда, но с чего мне суки 2.2 примилле влепили на больничном не знаю. Аведь при моей должности позорный залет.
Объяснительная
12 января 2010 года я закончил работу в 17.00 и отправился на остановку «кинотеатр Товарищ», откуда я на маршрутном такси № 41 приблизительно в 17.10-17.20 выехал домой. Выйдя на остановке «Зеркальная фабрика», я пешком продолжил движение по ул. Механизаторов. Приблизительно в 17.35 мне на мобильный телефон позвонил заместитель начальника по служебным вопросам. Разговаривая с ним по мобильному телефону, я дошел до перекрестка ул. Механизаторов со вторым переулком Механизаторов. Завершив разговор, я повернул направо в переулок. Разволновавшись после разговора или потеряв бдительность в 5 метрах от перекрестка, на дороге в снежной колее, на присыпанном снегом льду, я поскользнулся и, потерял равновесие. Упал со страшной болью в лодыжке правой ноги. Потеряв сознание, я не знаю, сколько пролежал на дороге. Придя в сознание, я просил случайных прохожих помочь мне дойти до лавочки возле частного дома в вышеуказанном переулке, но мне отказывали, считая меня что я пьян, даже пытались сорвать с меня сумку с компьютером, который у меня был с собой. Так как телефон был в правом кармане брюк, на мне тяжелая дубленка, а лодыжка вывернута в обратную сторону, я его (телефон) самостоятельно достать и вызвать помощь не мог. Вскоре шел коллега по бывшей работе по имени Дмитрий, который живет в этом переулке. Он меня перенес и посадил на лавочку возле частного дома примерно в 15-20 метрах от места падения и вызвал скорую помощь, это было примерно 18.20. Пока ждали скорую помощь, я сильно замерз, так как на улице было около 15 градусов мороза. Мне предложили согреться и обезболиться старым «дедовским способом» - водкой, мне уже было все равно от боли, и я не отказался, выпил примерно 150-200 грамм. Это было около 19.00, скорая помощь приехала около 19.30-19.40. Сделали обезболивающий укол, наложили лангету и отвезли в травмапункт БЦБ (бывшая больница БШК). В больнице срезали с моей ноги обувь, сделали рентгеновские снимки, взяли анализы, оформили в травматологическое отделение. В тот же вечер, из больницы, примерно в 22.40 я позвонил заместителю начальника и доложил о своем положении. Моя вина, в том, что, не подумав о последствиях, я выпил спиртное, но честно, мне от боли было все равно. Впредь постараюсь быть осторожным и внимательным и прошу строго не наказывать.
По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал каждому встречному. Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.
Вообще-то я не против социальной рекламы. Иногда, она даже совсем неплоха и трогает даже мое черствое сердце. Но... То ли характер плохой, то ли все рекламщики как были дебилами так и остались. Идет соцреклама про приемных детей (достаточно трогательно) и вдруг...
Цитата: Есть дети, которые встречаются со своими родителями ПОСЛЕ рождения. И сразу все впечатления насмарку. Потому что, честно говоря, у меня нет знакомых, которые встретились со своими предками ДО рождения.
В жизни, чтобы заработать 1 млн. нужно потратить от 3 до 10 млн.. А чтобы потратить от 3 до 10 млн. – существуют банки, выдающие кредиты. При этом, банки, на этом же кредите, зарабатывают в 2 и более раз больше млн.. Вывод: Берите кредит такой, чтобы сразу же купить этот банк…
История произошла пару дней назад. Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер, что я "удачно" и сделала. Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на улице холодно. Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили". На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на какой-то незнакомый номер. Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет! На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили её слова: - Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!! В общем меня от мира изолировали!!!
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало. Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана. - А вы не знаете, сколько сейчас времени? - Около полдевятого. - Утра или вечера? - Вечера. - Мля. Чешет репу. - А где я сейчас? - В Парголово. - Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?
-Эко у Вас запущенно, милочка... - А Вы кто? - Я, слесарь-сантехник, унитаз в кабинете меняю.. - А гинеколог, где? - Вышел покурить.. сказал что атипичный случай.. просил меня посмотреть..
У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал". Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"
Вот уже третий день ПРИНЦ примерял хрустальный башмачок 48размера... Жители королевства с детства ходили босиком, местность была болотиста, башмачок не налазил...
Зима, снег с тротуара перед нашим подъездом не убран. Я накинула куртку и иду выносить кошачий туалет - такой серый "песок" - наполнитель. Муж-шутник вдогонку кричит: "Решила тротуар посыпать!?"