Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжение про НР и бензин от 18 февраля.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на
сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем
городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в
общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо
вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно
сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал
через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих
ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал
с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
-держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот
человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам
дали для моего сына!!!
Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а
мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с
женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам
человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому
рассказчику готов глотку перегрызть...
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.

История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.

История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.

Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и
продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было
произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1
миллион 664 тысячи 200 машин.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=342437&cid=6
Зачётная работа по работе с компьютером.
Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады
напряжения в сети. Как защитить компьютер?
Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
военный билет после 27 лет

Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже
превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг,
слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил
военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка
распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело
было так...
Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было
военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное,
ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с
приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой
уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку"
на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с
резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные
появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках
при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через
несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и
обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на
предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27
лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в
мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад
такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно
выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении
повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем
вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек
после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще
больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись
под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат.
И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал
Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что
какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех
возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не
люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на
обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на
повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность
проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же,
на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо
конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план
по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей
девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате
делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в
25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и
захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило,
оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают
контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше
стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там
встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело,
поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали
говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад
звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку,
ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой
номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил
готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами,
лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти
мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали
что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои
фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад...
Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою
напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение
лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером
предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус,
который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил
я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать.
Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним
вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для
которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах
насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед.
коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На
прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что
нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом
как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о
рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с
оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников
теперь в армию не берут?
Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас
нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP.
Можно ли записать данные?
Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор,
оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся
же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня
недовольным ворчаньем.
- Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое?
- Это телевизор, - вовремя заметил я.
- Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что
телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы
сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать...
- Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык.
(c) Sj
Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?"
Ответ студента воодушевляет:
"1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать
восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый
файл помещён в буфер.
Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную
практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную
донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей
работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица.
Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу
очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная
в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку
дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и
дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить
надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че
бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже!
Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется??
Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания
действия.
Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я
там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно
заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки.
Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому,
заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит
тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу.
Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите.
Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его
в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка
была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел
его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может.
Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в
машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии
узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел,
посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте
привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте.
продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...
Рейтинг@Mail.ru