Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Московском Инженерно-Физическом институте теперь главные - попы:
открыли домовую церковь и поставили крест на МИФИ. 3,14здец.....

Предлагаю отныне называть 9 мая день победы товарища Сталина над над его
врагами.

21 апреля в Москве надо повесить портреты Л П Берии ведь если бы не он
возможно не было бы космонавтики расстреляй он Королёва вовремя.

Программиста спрашивают: почему Вы пишете вирусы к порно и не пишите к
Хентаю?
- потому что snuff mouvie-это порнофильм, в котором заснято настоящее
убийство в реальном масштабе времени, а Хентай- это Искусство.

... А где-то дети гибнут, те, не эти
Чуть-чуть задуматься, хоть вниз с обрыва
А жить-то надо, надо жить краси-и-и-во...
Владимир Семенович Высоцкий

Солдат посылает на х.. командира. Ему- ты устав читал? Читал- черти
мерещатся. А отдохнувшим я не был еще.

-Левко (вариант - поручик), охарактеризуйте Ганну Петриченкову (вариант
- Наташу Ростову), но только одним словом.
- СТЕР-ЛЯДЬ.

У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая
рукав:
- Ну и далеко он там?

Ганна (Галя) Петриченкова с Левком Макогоненком вечером на гулянке.
Галя - Левко хочешь я тебе загадаю загадку.
Тот отвечает - Хочу.
Галя - обо что бьются яйца?
Левко - о седло!
Галя - Левко какой ты пошляк. Уходит. Подходит к сельскому голове,
отчиму Левка.
Спрашивает почему ваш пасынок Левко такой пошляк. Кривой голова - а в
чем дело?
Галя рассказала ему обо всем Он спрашивает - а какой ответ.
Галя отвечает - о сковородку.
Голова говорит нихуя себе сковородкой да по яйцам!

Идет Левко по Диканьке, в руке держит шарик и две коровы тянет. А на шее
у него - горн. На встречу ему Ганна (Галя) идет. Галя спрашивает:
- Чернобровый козак, зачем тебе шарик, коровы и горн.
Левко отвечает:
- Вчера, Галю, звонил отчим и сказал: "Левко, молокосос, ты как хочешь,
но с тебя пузырь и две телки. А потом будем гудеть!"

ЯНУКОВИЧ - НЕ ПРЕЗИДЕНТ!

По решению бывшего дважды премьера Украины, многажды судимой, но не
осужденной, а неоднократно амнистированной, с 3.03.2010 простой
гражданки Украины, подозреваемой во многих преступлениях Юлии
Тимошенко,- Янукович Виктор Фёдорович не является президентом Украины.

Основание: На инаугурации Януковича в Верховной Раде отсутствовали
экс-президенты Кравчук и Ющенко, депутатская фракция БЮТ и лично Юлия
Владимировна.

Решение Юлии Владимировны Тимошенки окончательное и обжалованию не
подлежит.

© Алик, сын юриста

Сидят отчим и пасынок за столом, чай пьют.
П.- Пан голова вам кипяточку подлить?
О.- На хуй?! Бииииииииииииисов сыыыыыыыыын!!!!!!!!!!!!!!

Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу.
(П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём?
(О) - Молокососу морду бить!!
(П) - А если убежит??
(О) - Я те убегу!!!

Идут пасынок с отчимом по селу. вдруг отчим останавливается и со всей
дури дает пасынку по морде.
- Пан голова за что?!
- Знал бы за что вообще убил бы, бисов сын!

Сельский голова натянyл Панаму и рассеянно спросил:
- Галю, почему у тебя такая странная фамилия?

После долгой разлуки, двое однокашников, встречаются в очереди к
травматологу..
- Я слышал, ты сделал революционные успехи в педагогике???!!!
- Что есть-то есть... Но бывают и издержки..-указывая на ногу в гипсе:
- "Мамин"кот,... в тапок нассал,... ссука...

Группа "Тату" выступила с известной песней "Люди-инвалиды". Обрадованные
россияне потом долго звонили девушкам и спрашивали:"Когда же им наконец
начнут выплачивать пенсию по инвалидности?"

Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и
теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит
шнурок от флешки: '(

Vladar)) : Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как
витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy : Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота
выпить слабительное

Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее
высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy : Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту
общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и
извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как
когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно
зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без
флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy : Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш
карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных
Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

приходит чебурашка домой видит колбосу

После удачного эксперимента над спортсменами олимпийцами, опыт усмирения
решено было продолжить над студентами МИФИ:"у научного познания должно
быть чувство смирения, благоговения перед тем объектом, который изучает
ученый во Вселенной". "Если определить в процентном отношении объем
изученной и неизученной Вселенной, то, по мнению одного из академиков, к
мнению которого я очень прислушиваюсь, можно говорить о пяти процентах
изученного и понятого", - отметил Патриарх Кирилл.
Он подчеркнул, что "это должно нам помогать формировать смиренное и
благоговейное отношение к результатам научных исследований как к Божьему
творению, в том числе и к "черным дырам".
Если и этот эксперимент окажнтся удачным, программу усмирения можно
будет внедрять повсеместно!